самих, они сами являются центром их общего внимания. При этом оба чувствуют тот особенный «момент», когда они увидели друг друга.[62]
Решающее значение для продолжения этой игры имеет установление минимального резонанса в момент обмена взглядами. Этот резонанс проявляется в мимолетном, интуитивном совпадении выражения лиц, которое может быть настолько незаметным, что сознательно даже не воспринимается обоими, а уж тем более третьими лицами. Видимый вариант такой гармонии может проявиться, например, в непроизвольной, спонтанной улыбке. Но решающую роль играет все же резонанс: если один из них находится в интуитивно распознаваемой печальной ситуации, то реализуется иной тип настройки, например проявление участия, сопереживания, выраженное особыми знаками языка тела.
У флиртующих можно наблюдать особенно ярко выраженную форму так называемого феномена хамелеонов. Так называют неосознанную, интуитивную тенденцию к зеркальному отражению движений тела другого человека, например проводить рукой по волосам, класть ногу на ногу и т. д. вслед за этим человеком. Решающее значение имеет не собственно движение, а согласованность действий, установление резонанса. «Flirting is largely a matter of timing». To, что это высказывание принадлежит специалисту в области развития младенцев[63] ,
удивительно только на первый взгляд. Потому что многое из того, что происходит между влюбленными, — без всякого сознательного намерения и планирования — сходно с «коммуникативным танцем» матери и младенца, который описали такие исследователи, как Мечхилд и Ганус Папусек или группа под руководством Андрея Мельцова. То, что нам потребуется в дальнейшей жизни для интуитивных контактов, зарождается в колыбели. «Обаяние является результатом постоянного диалога, который начинается на очень раннем этапе жизни» — эта очень верная формулировка принадлежит психотерапевту и писательнице Ирмтрауд Тар (hmtraud Tarr).
Функция зеркальных нейронов в вопросах любви не заканчивается на флирте. Существенный момент любви состоит в том, что мы воспринимаем самочувствие, эмоциональный настрой и желания любимого человека, в том, что мы зеркально отражаем эти моменты и реагируем на них жестами или поступками, так что партнер ощущает резонанс и симпатию. При этом речь идет о преимущественно интуитивном процессе, который происходит без ощутимых усилий над собой и без мысленной подготовки и напряжения воли. Любовь сопровождается особенно сильной активизацией нейрональных сетей, которые через зеркальное отражение вызывают в нас самих как раз то, что чувствует другой, его побуждения и чувства.
Секрет любви, вероятно, заключается в умении спонтанно и без напряжения настраиваться на другого человека. Этот процесс состоит из двух составляющих. Во-первых, это умение основывается на даре, способности «читать» ситуацию любимого человека, то есть чувствовать, что его волнует, что им движет. Во-вторых, это умение основывается на готовности «маркировать» резонанс, вызванный другим человеком, то есть придавать ему собственную усиливающую или дополняющую ноту. Это справедливо как для радостных ситуаций, так и при переживании огорчений и страданий. Любознательность ученых не останавливается даже перед такими ситуациями. Об этом свидетельствует уже упоминавшийся выше эксперимент: женщинам, которые были тесно связаны со своими партнерами, нанесли болезненную травму руки, при этом на томографе фиксировалась активность их головного мозга. Во второй части эксперимента женщин, находящихся в камере томографа, пощадили, но показали на маленьком мониторе, как их партнерам причиняют такую же боль, которую они только что испытали сами. Функциональная МРТ-томография показала, что болевые центры головного мозга реагируют и в том случае, когда человек сам испытывает боль, и когда «только» сопереживает боли партнера.[64]
Основанная на нейробиологическом резонансе аналогичная физическая реакция проявляется у влюбленных не только при ощущении боли, но и во всех иных жизненных ситуациях.
Как влюбленные видят друг друга
Не каждая наша фотография, сделанная другим человеком, приводит нас в восторг. При взаимном восприятии человеческий мозг тоже делает снимок другого человека. В любви внутренний образ партнера играет особую роль. Но что, собственно говоря, мы воспринимаем у любимого человека? Мы действительно видим его самого, или мы любим только то, что говорит нам о нем наш резонанс? Наша способность интуитивно понимать других людей вытекает, как я уже показал, из нейробиологического резонанса, который они вызывают в нас. Чтобы понять других, мы активизируем те же самые нейрональные системы, с помощью которых мы переживаем собственные ощущения и эмоции. Это вообще единственный способ эмоционального понимания. Зеркальные нейроны обеспечивают воспроизведение ощущений, действий и намерений другого человека на наших собственных внутренних инструментах. «Love it or leave it» («Или люби, или расстанься»): без собственных схем вообще не было бы интуитивного понимания партнера. В ином случае нам пришлось бы конструировать собственный образ другого человека с помощью значительных интеллектуальных усилий — такие отношения тоже существуют, но это не очень романтичные истории.
Поскольку для интуитивного понимания другого человека мы должны пользоваться собственными схемами, то неизбежно в восприятие партнера мы вкладываем много собственного материала. Мы рисуем любимого человека с помощью собственной палитры. И однажды мы слышим: «Ты что-то мне приписываешь!» Единственно верный ответ на это был бы: «Мы оба с самого начала делали это, иначе у нас вообще не было бы романа!» Проецирование в другого человека, приписывание ему каких-то качеств считается у людей, малознакомых с психотерапией, почти преступлением. Не кто иной, как блестящий швейцарский психолог, специалист в области взаимоотношений, автор многих книг Юрг Вилли (Jiirg Willi) при каждой возможности подчеркивает, что при любых любовных отношениях мы всегда проецируем (и должны проецировать). В этом его полностью поддерживает нейробиология. В этой дилемме нам не остается ничего иного, как осознавать, что в любовных отношениях мы находимся в плену собственных схем. Искусство любви заключается в том, чтобы сдержать себя, если партнер/партнерша говорит, что он/она чувствует себя неправильно понятым, а не настаивать на том, что мы понимаем другого человека лучше, чем он сам себя понимает. Конечно, вполне может быть и так, что партнер понимает другого лучше, чем он/она сам(а). Но так не должно быть — и в большинстве случаев это не так.
Любящие постоянно сталкиваются с тем, что созданные ими образы, их представления друг о друге не совпадают. Интуиция, как и рефлексивный анализ, имеет свои пределы и не всегда может помочь в таких случаях. Единственное, что может помочь обоим партнерам, это — разговор, то есть эксплицитная договоренность о том, что оба чувствуют интуитивно. Причем искомая «истина» не принадлежит ни одному из партнеров. Истина скорее состоит в том, что Мартин Бубер назвал «диалогическим принципом». Искать и находить эту истину партнеры должны вместе. Для этого необходимо, чтобы они оба были открыты возможности обнаружения в партнере — и в себе самом — чего- то нового, прежде неизвестного.
Изменения в любви и нарушения равновесия
Даже такой чудесный наркотик, как любовь, имеет свои «риски и побочные действия». Сильные эффекты зеркального отражения, характерные для любви, приводят не только к тому, что мы настраиваемся на представления, намерения или чувства любимого человека. Благодаря любимому человеку мы действительно немного меняемся, в том числе и в нейробиологическом отношении.[65]
Пока любовь жива, оба партнера, как правило, воспринимают эту настроенность друг на друга как счастье. Но она может привести и к отрицательным последствиям. Желание быть как можно ближе к партнеру в его намерениях,
