Как сделать из обычного мужа образцового отца

мало внимания уделяют ребенку.

– У обоих родителей ОДНА ОБЩАЯ функция, это не ДВЕ роли для ДВУХ разных людей.

– Если это возможно, сделайте так, чтобы ваш муж больше времени проводил с ребенком.

– Если отец мало времени проводит с детьми, не стоит удивляться тому, что он что-то не умеет делать или чего-то не знает.

– Но если вы подозреваете, что его «неумение» – лишь способ избежать заботы о ребенке, не идите у него на поводу.

– Большинство мужчин все же не притворяются, что плохо умеют обращаться с детьми.

Глава 5 На мужчин огромное влияние оказывают их собственные отцы

Роль, которую сыграл (или не сыграл) в становлении личности вашего мужа его отец, трудно переоценить. И особенно сильно его влияние проявляется в том, как ваш муж воспринимает свое отцовство. Это не значит, что если у вашего супруга был негативный опыт общения с отцом, то он непременно повторит его по отношению к своему ребенку. Как правило, бывает как раз наоборот. В наше время отношение мужчин к воспитанию детей меняется с огромной скоростью, но опыт, приобретенный в детстве и подростковом возрасте, в очень большой степени воздействует на формирование у мужчины представления о том, что значит быть отцом.

Обсуждая с мужчинами возникающие у них проблемы с детьми, я всегда прошу их рассказать о своих отцах. Эта просьба, как правило, энтузиазма не вызывает, но пока у мужчины есть открытые вопросы в отношениях с отцом, он не решит своих проблем с ребенком – одно связано с другим. Мужчина должен увидеть и понять, как его собственный опыт влияет на отношения с ребенком. Затем уже можно менять эти отношения к лучшему. Суть в том, чтобы мужчина понял своего отца, не осуждая его и не оценивая его поведение, – просто посмотрел на него как на представителя другого поколения и проанализировал, как опыт общения с отцом влияет на его собственную жизнь сегодня.

Мужчинам тяжело обсуждать яркие эмоциональные моменты своего прошлого, и отрицательные и положительные, не потому что им этого не хочется, а просто потому, что, как мы говорили, они приучены не делать этого ни под каким предлогом. При этом если дать мужчине такую возможность, он вполне сможет поделиться своими чувствами и даже обсудить их с другим человеком, и вовсе не обязательно, чтобы это был психоаналитик. С вами муж тоже может говорить откровенно о важных и значимых для него вещах.

Расскажу, как я начинаю разговор об отце с мужчиной. Прежде всего, я предупреждаю, что если он по каким-то причинам не хочет, то мы можем эту тему не обсуждать. Потом я объясняю, что как бы ни поступал с детьми его отец, а еще раньше – его дед, они делали только то, чему их учили: приносили домой деньги и предоставляли воспитание ребенка женщине. Напоминаю, что в роддом мужчин раньше тоже не пускали, и прошу подумать, как больно и обидно было мужчине оказаться изгнанным, когда его ребенок появлялся на свет. Упоминаю, как нынешним мужчинам повезло, что они могут взять своего малыша на руки сразу после рождения и участвовать в его жизни с самого начала, на равных с матерью.

Отрицательный образ отца

Потом, чтобы растопить лед, я рассказываю настоящую историю о том, как мой брат и я росли без отца. При этом я смотрю мужчине прямо в глаза, стараюсь постоянно поддерживать его внимание и говорю очень спокойно и откровенно, чтобы мой собеседник понял, что я не стесняюсь говорить искренне и обсуждать свои проблемы и чувства. Зрительный контакт при этом служит своеобразным вызовом, побуждением к ответной откровенности. Вот что примерно я рассказываю в таких случаях:

...

Мы с братом погодки, то есть он всего на год старше меня. Мы с рождения были очень близки и отлично понимали друг друга. Мы родились в небольшом провинциальном городке, и почти сразу после моего рождения мать и отец развелись, и отец навсегда ушел из нашей жизни. Мы уехали в другой город к маминым родственникам и жили там с мамой и бабушкой, пока не закончили школу. Денег у нас было мало, и мама работала на двух работах, ни я, ни брат почти не видели ее, даже в выходные она часто подрабатывала. Бабушка много болела, мы помогали ей по хозяйству, а в основном были предоставлены сами себе.

Отсутствие отца мы оба переживали очень сильно. Я не знала его адреса, не могла даже написать ему, мама отказывалась о нем говорить, бабушка тем более.

Мы жили в довольно убогом районе, в каждом квартале была своя банда хулиганов, которых боялись все ребятишки, мы часто были вынуждены отдавать им деньги на обед в школе – противостоять было невозможно. Брат скоро стал замкнутым, он рос озлобленным и непослушным, мама говорила, что он отбился от рук. Я понимала, что у него просто нет выбора, он должен быть таким, иначе он сломается. Когда в школе его били и обзывали, он мог только ответить тем же. Потом он пошел заниматься карате, а закончилось это уличными драками, после которых он и в больницу попадал, и в гипсе весь ходил, и чего только не было.

Мне самой тоже приходилось несладко: я не могла позволить себе нарядиться, и девчонки в классе относились ко мне с пренебрежением, дружить не хотели. О подработке школьнице в нашем городе можно было и не мечтать – взрослым рабочих мест не хватало, все стремились уехать в большой город. Пределом моих мечтаний была Москва!

И брат и я уехали в Москву учиться. Много позже на конференции случайно я как-то столкнулась с однофамильцем – оказалось, это двоюродный брат моего отца. Я узнала, что два года назад отец умер от инфаркта, все в том же городе, где я родилась. Он прожил там всю жизнь, после развода с мамой он женился еще раз, но детей, кроме нас, не было. Мы с братом ездили на его могилу, но к его вдове зайти не решились.

Думаю, в конечном итоге он потерял даже больше, чем мы.

После этого я прошу мужчину рассказать, как складывались его отношения с отцом в детстве. «Теперь ваша очередь, – говорю я, – расскажите свою историю».

За всю мою практику только один человек после этого отказался говорить о своем отце. У кого-то истории похожи на мою: они росли без отцов, и это настоящая боль в жизни человека, однако бывает ведь и еще хуже. Я слышала истории про отцов, живших с семьей, но их присутствие приносило детям только беды и страдания. Такие отцы били и унижали своих сыновей, издевались над своими женами. В других случаях отцы жили своей жизнью, все, что касалось детей, было не их делом, детьми занимались исключительно женщины. В прошлом такие отстраненные отцы встречались очень часто, их с самого начала не подпускали к детям, и момент встречи с ребенком для них так и не наступал.

Когда мужчина вспоминает своего отца, рассказывает волнующие истории своего детства, связанные с ним, он может испытать настоящее просветление, понять что-то важное о себе самом. Это очень серьезный и порой трогательный опыт. Возможно, вы поймете, откуда взялись те или иные недостатки поведения вашего мужа по отношению к ребенку.

По большей части современные отцы стремятся преодолеть комплексы, приобретенные в детстве. Они ценят свои семьи и хотят быть хорошими отцами для своих детей.

Вот примеры того, что мужчины говорят о своем негативном опыте общения с отцом:

...

«Мой отец был алкоголиком и настоящим придурком. Он был самовлюбленным эгоистом, а на меня он плевать хотел. Стоило мне сделать что-то не так, отец хватал свой армейский ремень и лупил меня со всей силы. Я боялся его больше, чем кого-либо. Не хотел бы я, чтобы мой сын так ко мне относился».

«Я люблю своего отца, хотя, вынужден признать, он был порой чересчур строг со мной. Он не часто бывал дома, и даже когда бывал, почти не разговаривал со мной. Скорее всего, он просто не знал, о чем и как говорить. Его собственный отец тоже проводил с ним мало времени. Наверное, он думал, что сыну и не нужно интенсивное общение с отцом. Я не хотел бы уподобиться отцу или своему деду».

«Мой отец бросил нас, когда мне было четыре года. Он спился, и я не знаю, где он сейчас. Может быть, даже в тюрьме. Мне все равно. Если бы мы встретились, я задал бы ему один-единственный вопрос: „ Неужели водка была для тебя важнее, чем я? “ »

«Мой отец много времени проводил дома, но толку от него было не много. Практически всю работу по хозяйству делала мама, а он в основном лежал на диване. Он приходил с работы, ужинал, ложился на диван и включал телевизор, читал газету или шел спать. Я на него все время обижался за то, что он не хотел поиграть или поговорить со мной. Сейчас я понимаю, как много он потерял. Я со своим трехлетним сыном провел больше времени, чем мой отец со мной за восемнадцать лет, – это точно!»

Мужчины, которые, несмотря на негативный опыт общения с отцами в детстве, стремятся стать заботливыми папами для своих сыновей и дочек, заслуживают всяческого уважения. Если ваш муж именно такой человек, поддерживайте его, как только возможно, и