Настольная книга блондинки. Светский путь

редкостная дрянь. И вы это заслужили — раз не можете поставить себя так, чтобы вам дарили достойные подарки. Боритесь за свое женское реноме! Поощряйте любимого в изучении вашего вкуса, намекайте, подсказывайте. В конце концов, напишите письмо Деду Морозу с приложением вырезанных из журналов иллюстраций и оставьте незапечатанный конверт дома на видном месте. Или с самым серьезным видом попросите своего мужчину отправить его в Великий Устюг.

Но даже щедрость бывает излишней. Мужчина, который, едва познакомившись с девушкой, начинает заваливать ее дорогими подарками: ювелирными украшениями, соболиными шубами, конвертиками с деньгами на шопинг, — не уверен в себе и пытается установить контроль над отношениями (и над вами!), поставив вас в материальную зависимость. И лишь от вас, дорогуша, зависит, как вы будете на это реагировать. Про конвертики с деньгами я обозначила свое мнение выше. Соболиную шубу в принципе всегда можно передарить маме. А что касается ювелирки, то если это не эксклюзивное украшение в единственном экземпляре и с редкими камнями (тогда дар послужит и предметом гордости, и прекрасным вложением денег), значит, вам презентуют просто ширпотреб, который не стоит ни денег, на него потраченных, ни доброго слова. Иными словами, даже с виду щедрые подарки могут наглядно проинформировать, как к вам относится данный мужчина и чего ожидать от отношений с ним в будущем.

И в заключение. Несмотря на железобетонное мужское мнение, что при упоминании золота и бриллиантов у всех девушек алчно загораются глаза, хочу их разочаровать: мы в большинстве случаев подходим к украшениям практично. Если вы не носите серьги, то вряд ли вам понадобится хотя бы одна пара, даже из тщеславия, верно? А бриллиантовую диадему в подарок захочет только особа с чемоданом эксклюзивных драгоценностей. Кроме того, украшения не обязательно должен дарить мужчина; вам их носить — вот сами себе и покупайте!

Тест на настоящую блондинку

Отвечайте: «ДА!!!» или «Ой, нет…»

У вас никогда не спрашивают: «Это ваш натуральный цвет?»

• Вы не знаете, что такое целлюлит, угри и ботокс. Мало того, для вас эти термины звучат так же экзотично, как названия китайских провинций.

• По три раза каждое утро и по пять — ежевечерне вы повторяете мантру: «Я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины от меня без ума!» И в глубине души считаете, что ничто так не старит женщину, как зависть.

• К вам никогда не обращаются «Эй, женщина!», даже если вы надели мамину норковую шубу.

• Когда вы спрашиваете лучшую подругу (маму, соседку, любимого — нужное подчеркнуть): «Хорошо ли я выгляжу?» — то всегда слышите только один ответ: «Да!»

• Вы никогда, даже в самом пьяном виде, не говорите «звонит», «по-любому», «без разницы», «как бы».

• Вы никогда не устраиваете личные скандалы в общественных местах — зачем вводить всех в курс своей частной жизни? Но если вас хорошенько достали, то вы устраиваете такие разборки, рядом с которыми война в Ираке кажется анютиными глазками!

• Мужчина Вашей Мечты не только обожает вас, но и всегда принимает такой, какая вы есть, — со всеми достоинствами и недостатками. А когда вы после бурной вечеринки звоните ему в два часа ночи, чтобы подробно расписать, как нежно его любите, то получаете в ответ такое же признание, а утром — букет цветов с курьером.

• Ваша фотография — не только в его бумажнике, но и на экране мобильного телефона и на «обоях» рабочего компьютера. И вы считаете, что в этом нет ничего особенного.

• Вам удается сохранять лицо, даже когда ваша матушка вдруг нагрянет к вам домой (в съемную квартиру, в студенческое общежитие, на бабушкину дачу) и с изумлением обнаружит вместо «соседки- подружки» — полуодетого мужчину.

• Вы совершенно спокойно ходите одна по барам, ресторанам, магазинам, даже готовы «соло» уехать в любую страну мира. Не потому, что боитесь конкуренции подруг или хотите подцепить кавалера, а просто можете себе это позволить и получаете от своего одиночества удовольствие.

• Вам вполне по силам прожить без мобильного телефона неделю. В мире есть что узнать и без него!

• На последние деньги вы способны оплатить «день красоты» в роскошном SPA-салоне, даже если знаете, что потом две недели будете кушать исключительно гречневую кашку. Но находите в этом положительные моменты: пару недель без чревоугодия самым лучшим образом скажутся на вашей талии.

• Вы точно знаете: в жизни нет почти ничего такого, что было бы невозможно осуществить. А друзья уважительно называют вас «капитан Джек Воробей».

• Вы производите неизгладимое впечатление даже на сотрудников коммунальных служб.

Результаты

Если у вас от нуля до пяти положительных ответов: не придуривайтесь, вы не блондинка, а идиотка! Дорогая, разве можно над собой так издеваться?!

Если у вас от шести до двенадцати положительных ответов: вам нужно чаще подкрашивать корни волос.

Если у вас тринадцать — пятнадцать положительных ответов: поздравляю, вы — настоящая блондинка!