–Англия ни за что не купит броненосцы. Англия сама построит броненосцы и столько, сколько хочет.
–Не возражаю.
Посол бросил на меня взгляд такой, что я понял: последней фразой нажил смертельного врага.
–Кому Вы собираетесь продавать броненосцы?
–Кто купит. Ну, например, выразили готовность подумать Греция, Турция, Нидерланды, Америка Северная и Южная. До кучи и другие страны. Думаю, что общее число заказанный броненосцев будет больше двенадцати, но это пойдёт на следующий год.
–В Южную Америку поставляет броненосцы Англия.
–Мы предлагаем товар качественнее и с большей привлекательностью.
–Чем же?
–Увеличенным сроком службы и шестью орудиями главного калибра. Мой броненосец по потребительским свойствам превосходит английский в два раза за счёт большей огневой моши и лучшей защищённости.
Понятно, что я вру напрополую. Однако не верить нет оснований, ведь именно в российском флоте имеются броненосцы с шестью орудиями главного калибра. Что касается сроков службы, то в Российском императорском флоте продолжают служить ветераны,-ровесники мамаева побоища, а у англичан, за это же время, сменилось два поколения броненосцев.
–Рекомендую Вам, господин посол, хорошенько подумать, прежде, чем отказаться от покупки моихкораблей. Если германцы вооружат морские силы продукцией моих верфей, то Англии придётся кисло. Один немецкий корабль будет стоить двух английских. И помните, господщин посол, немцы уже купили несколько минных крейсеров и собираются ещё покупать.
Про крейсеры вру напрополую. Я продал немцам яхты по умопомрочиельной цене. Что касается броненосцев, то имея ввиду их цену, напираю на удвоение огневой мощи и защиты.
–Вам лучше дружить со мной и загрузить заказами, чем бросать в объятия сумрачных тевтонов. Они однажды были в Англии. Ваша страна, господин посол, от их визита еле оправилась. Ещё чуть и англичан сегодня продавали бы, как африканских негров когда-то.
У посла в голове всё смешалось, как в доме у классика Облонского. Он открывает рот, чтобы ответить на один мой пассаж, как я произношу другой и третий. Именно так московские лохотронщики выманивают деньги у доверчиввых провинциалов. Вываливают на бедолаг кучу ничего не значащих слов и манят морковкой.
Послу удалось вычленить главные слова, свалившиеся у него в голове в кучу мусора:
–Ка-ка-ка!
Я продолжаю подливать масла в огонь, если так можно сказать про кучу мусора:
–Именно, господин посол, кака. Англия рискует оказаться в глубокой каке.
–Какие минные крейсеры?
–Обыкновенные.
–У нас нет таких сведений.
–Я рад за вас, господин посол. Можете продолжать спать спокойно. Так однажды спала некая целомудренница-монахиня. К ней ночью в постель завалился мужик, а когда она рожала, то была уверена в непорочности зачатия.
–Причём монахиня, я не понимаю…
–Надо лучше учить русский язык.
–Я хорошо учу…
–Господин посол, министр. Прошу прощения, моё время заканчивается.
–Ещё пару слов про минные крейсеры, пожалуйста.
–Только за отдельную плату. До свидания.
Похоже дурацкой боловнёй я заварил крутую каку. Послу и правда придётся кисло. Если он сообщит про минные крейсеры, то его возьмут за каку и спросят, как в песне: где ты раньше был? Если побоится и не сообщит, то министр на ближайшем симпозиуме, по пьяне, растреплет про стремительное увеличение германских военноморских сил. Слухи увеличат минные крейсеры водоизмещением в пятьсот тонн, в их же, но линейные и в пятьдесят тысяч.
Англичане воняют на весь мир, что немецкий флот увеличился на тысячу процентов, в то время как
