–Нужны джинсы. Нет, Ваши не подходят.
–Почему?
–На жопе нет дырок!
Ну, дело поправимо. Взял ножницы, зашёл за занавеску и нарезал о души, кому и сколько требовалось.
К концу спектакля вызвал антипорнушечный патруль с улицы, так много было работы. Обещал поощрить каждую из патрульных девочек джинсовой парой.
К утру следующего дня, когда очередь из порнушечников, желающих разврата именно в джинсах, закончилась, я понял, что половина дела сделана.
В чём же вторая половина? Она в дырках на жопе. Если товарищ Фурцева появится на заседании политбюро в таком виде! Выход есть, в молниях. Слава богу у меня хватило ума запасти молнии. Джинсы, предназначенные на реализацию, во время следующего вечернего спектакля, разрезались на заднем месте, дырка обшивалась бахромой, вставлялся карман и вшивалась молния.
Для желающих демонстрировать исключиельность и эксклюзивность, молния расстёгивалась, в каман укладывался пакет с колготками, естественно за отдельные деньги.
–28-
В субботу вечером организовал на рыбалку охранников, приставленных товарищем Сталиным, чтобы я не сбежал. Как водится набрали в дорогу пива с водкой. Понятно, что не забыли снасти, иначе чо за рыбалка? Сели на поезд и отбыли. Накупались, нажарили, накоптили рыбки и нахлебались вволю ухи. О употреблении пива и водки не вспоминаю и так понятно.
В понедельник утром, на поезде же, вернулся в Москву и к 8 утра заявился в свою приёмную. Время не урочное. Обычно в такую рань товарищ Сталин дрыхнет без задних ног.
Однако стерва секретарша, приставленная Сталиным, сообщила, что меня вчера весь день искали и не могли найти.
–Как не могли найти! Я же Вам сообщил, что отбыл на рыбалку вблизи деревни Филиповки. И даже оставил схему маршрута, если понадоблюсь.
–За Вами поехали на машине и не смогли найти.
–Какая машина? Я же ясно написал, на поезде. Сесть в последний вагон из центра и пройти пешком пять километров. Ну, умора. Совсем опера разучились пешком ходить. Отберу машины нахрен.
–Машины можете отобрать, но товарищ Сталин звонил весь день и не связавшись с Вами, велел прийти сразу, как появитесь.
Ничего не говоря, развернулся и поплёлся в гараж. Надо пилить к хозяину. Чего такого могло у него стрястись?
Заявился в кремль, ещё нет девяти. Хозяин не ложился со вчерашнего дня. Всю ночь в одиночестве бродил по кабинету.
Меня запустили в логово. Товарищ Сталин не ответил на приветствие, сел в кресло и говорит, растягивая слова:
–У меня для Вас, товарищ Филимонов, принеприятнейшее известие.
–К нам едет ревизор?
–Откуда известно? Вы же были на рыбалке, как мне доложили?
–Так точно, товарищ Сталин, на рыбалке. А, про ревизора догадался.
–Хорошо, что догадался. Может догадаешься от кого ревизор?
–Так точно, товарищ Сталин. Из америки едут проверить, не их ли линкор на севере ледоколом служит.
–Вечером прилетает личный представитель американского президента, господин Гариман. Американцы настаивают о досмотре ледокола комиссией членов конгресса САШ.
Чего хозяин всполошился? У амеров этих посудин почти два десятка, на один больше или меньше, нет разницы.
В комиссии многие наши. Эдик Гаспарян, от Бостонской мафии; Губерман из Чикаго; Мадильяни, вообще из итальянцев. С ними договаривался о линкоре-ледоколе. Гариман, впрочем, как и Рузвельт, начинали в Детройте. Рузвельт получил травму позвоночника именно в Детройте, исполняя обязанности мафиозного вышибалы.
–Встретим Гаримана по высшему разряду, товарищ Сталин. Посидим с народом, попьем водочки. Небось в поганой америке водку разбавляют содовой гадостью. У нас же чистейшей воды продукт, как слеза.
–Вы не понимаете, товарищ Филимонов. Они заявят о мошенничестве в особо крупных размерах.
–Зачем это им, товарищ Сталин? Зачем им выставлять себя ворами? Членам комиссии, как раз, божескую взятку дали, договорились о списании линкора и переделке в ледокол.
У них же договор о ограничении стратегических вооружений с япами и англами. По договору, если линкор утопнет или раньше времени выйдет из строя, то разрешается строить новый. Под это дело я попробую договориться о списании линкора с япами. Они за линию по производству пулемёов 12,7 мм должны.
Угостим как следует членов, на корабле продемонстрируем стриптиз. Авось конгрессмены увлекутся девочками.
И ещё, товарищ Сталин. Думаю мобилизовать балерин товарища Ворошилова. Хватит товарищу Ворошилову жрать с ними водку. Из конца в конец, пора начинать готовиться к войне.
