стерпится и не слюбится, если вы расходитесь во взглядах на то, как вести хозяйство, и не можете посмотреть на ситуацию глазами своего партнера. Если вас раздражает привычка вашего избранника курить в постели, никогда не успокаивайте себя мыслями, что сможете его от этого отучить, если у вас уже были ссоры из-за этого и не вы выходили из них победительницей (а если и побеждали, то не менее важно, какой ценой). И не говорите себе, что сможете смириться с этой привычкой, если, во-первых, вам это действительно неприятно, а во-вторых, вы не привыкли уступать. Со временем любая «дурная» привычка вашей второй половины может стать вашей «ахиллесовой пятой». Он будет продолжать курить в постели, а вы настойчиво его за это отчитывать до тех пор, пока кто-то из вас не сломается.
Это всего лишь пример, который может показаться вам несерьезным. На самом деле все гораздо сложнее. Одной любви и общих интересов для полного понимания и совместимости недостаточно. Важно, чтобы у вас были более или менее сходные представления о том, что такое семья и по каким законам должны жить два человека под одной крышей. Иначе вам грозит беда многих семейных пар, так блестяще означенная В.В. Маяковским, – «любовная лодка разбилась о быт». Совместное ведение хозяйства и домашних дел должно разделяться и одобряться обеими сторонами. Отсюда вопрос: как еще до вступления в брак узнать, сможете ли вы составлять гармоничную пару?
Во-первых, не стоит обольщаться на тот счет, что сейчас, когда вы просите своего жениха чем-то вам помочь, он никогда не отказывает. Еще бы – ему ведь надо произвести соответствующее впечатление. Собственно говоря, как и вам на него. Станете ли вы при нем разгуливать в бигуди, без макияжа? Или ответите на его просьбу приготовить что-нибудь вкусненькое, что устали или вам неохота? Скорее всего, нет. Но значит ли это, что после свадьбы вы так же всегда будете стараться порадовать его искусной кулинарией или своим неотразимым видом? В самом деле, зачем напрягаться, когда цель уже достигнута, а «противник» сражен. Примерно так же рассуждают и мужчины. Крепость взята – можно расслабиться. Поэтому после нескольких месяцев совместной жизни оба супруга проходят испытание разочарованием и начинают досаждать друг другу взаимными упреками. Обоснованы они? Нет. Разве вы обещали друг другу что-то подобное? Нет. Значит, никто из вас ничего другому не должен. Если такое положение вещей вас не устраивает, то не мешало бы задуматься, на каком основании вы собираетесь что-то требовать от будущего мужа, если и сами не оправдываете его ожиданий.
Во-вторых, если вам трудно повести разговор с будущим мужем о том, какие законы будут действовать в вашей семье, можно просто внимательно посмотреть на его семью. Как часто мы говорим себе: «Ну что свекровь (свекр) – жить-то не с ней, а с ее сыном» – и совершенно не учитываем того, что это именно ее сын. Хотим мы того или нет, но традиции и уклад семьи, в которой мы воспитываемся, во многом влияют и на то, какая семья будет у нас. Поэтому если у вас в семье не принято садиться за стол до тех пор, пока за ним не соберутся все домочадцы, а в семье мужа жили по законам джунглей, кто первый открыл холодильник, тому и повезло на охоте, приготовьтесь к серьезным трудностям. Известно, что воспитать гораздо проще, чем перевоспитывать. То, к чему мы привыкаем с детства, остается с нами практически на всю жизнь. Вам придется либо ломать себя и мириться с этим, либо попытаться сломать своего супруга и приучить его к новому.
Но главное для дружной семьи – это полный отказ от амбиций и категоричности. Если вы не научитесь «разговаривать» друг с другом, вы не сможете и договариваться. Поэтому посмотрите уже сейчас, слушает ли вас ваш избранник и прислушивается ли он к вам. Совершенно не обязательно, чтобы он, как завороженный, смотрел вам в рот и повиновался каждому слову. Вполне достаточно, чтобы он просто с должным вниманием относился к тому, что вы говорите. И не забывайте, что внимание должно быть взаимным. Не позволяйте и себе прерывать его на полуслове и говорить, что он ничего не понимает и не знает. Мало того, что это просто невежливо, это еще и полностью уничтожает доверие и уважение между супругами.Вам можно посоветовать усвоить одну печальную истину – «любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Нежные чувства – это прекрасно. Но вам зачастую свойственно наделять своего избранника не свойственными ему добродетелями, возносить его достоинства и закрывать глаза на недостатки. Запомните, достоинства со временем утрачивают свою актуальность и начинают восприниматься как норма, а вот недостатки… недостатки расцветают во всей своей красе. Не удивляйтесь потом, что вашего любимого словно подменили. Просто в свое время вы произвели неправильную оценку, а скорее всего, и вовсе никакой. Просто повиновались своим чувствам.
Как же уберечь себя от разочарования? Можно предложить старый, хорошо известный и очень действенный прием. Разделите лист бумаги на две половины. В одной из них запишите положительные качества вашего избранника, те, которые достойны уважения и вызывают ваше восхищение. В другой – отрицательные. Только постарайтесь быть максимально откровенны, вы ведь делаете это для себя. Помните о том, что немного критичности вам не повредит. Теперь остается просто довериться математике. Подсчитайте, в какой колонке пунктов больше, и сделайте соответствующие выводы. Однако не торопитесь, главное, чтобы выводы не были скоропалительными. Забудьте о числах и постарайтесь оценить весомость каждого пункта. Например, если среди положительных качеств преобладают следующие: «он привлекателен и обходителен – с ним не стыдно появиться в обществе», «он всегда называет меня ласковыми именами», «он всегда говорит своим друзьям обо мне только хорошее», а среди отрицательных только один пункт, но, например, такой: «он не может остановиться, если видит бутылку, и пьет до тех пор, пока спиртное не кончится» или «он не пропускает мимо себя ни одной юбки», или «он достаточно скуп и всегда жалеет денег, даже на цветы», – подумайте сами, что для вас важнее.
Не хочется вас пугать, но, к сожалению, людям свойственно утрачивать свои положительные качества. Сами знаете, если до свадьбы он задаривает вас подарками, не скупится на ласковые слова, оказывает максимум внимания, то как только он из статуса ухажера переходит в статус мужа, мгновенно забывает о том, что делал для вас. В силу вступают проклятые три «Т»: тапочки, тахта, телевизор. Но самое страшное даже не в том, что вы можете потерять то хорошее, к чему уже успели привыкнуть. Беда в том, что то, что раньше вам просто не нравилось, но не вызывало особого раздражения и даже не настораживало, может в корне поменять ваше мнение и, как следствие, повлиять на ваши отношения. Никто из смертных не совершенен. Под силу ли вам справиться с недостатками вашего будущего мужа?
Всем нам свойственно гнать от себя дурные мысли. Всегда ли это правильно? Может быть, если что-то в поведении вашего жениха вас настораживает, лучше сразу с этим разобраться. Ведь даже если отрицательные качества вашего избранника не дадут о себе знать сразу, со временем они обязательно проявятся. Но тогда принимать решение будет гораздо сложнее.
Если же, несмотря ни на что, вы не намерены отказываться от замужества, предложите своему суженому сделать то же самое – выписать ваши положительные и отрицательные качества. А потом честно и откровенно обсудите все друг с другом. Не бойтесь нанести вашему мужчине обиду и не обижайтесь на него сами. Поговорите о том, что вас настораживает или раздражает в нем, и внимательно выслушайте его замечания. Может быть, после разговора вы оба придете к выводу о том, что не созданы для совместной жизни. В таком случае разрыв будет гораздо безболезненнее. Или, может быть, вы достигнете договоренности о том, что будете корректировать поведение друг друга, но при этом никто не должен обижаться или противиться этому. И хорошо бы сразу решить все наиболее важные семейные вопросы. Кто будет распоряжаться семейным бюджетом, заниматься воспитанием детей, ходить по магазинам и тому подобное. Составьте свой семейный кодекс и заключите нечто вроде неофициального договора. В таком случае, если одна из сторон вдруг вздумает «бунтовать», другому будет проще призвать ее к порядку, апеллируя к взаимной договоренности.
В конце концов, совершенно не обязательно жить семьей с благословения государства. Если вы искренне любите человека, но сомневаетесь в том, насколько он пригоден для семейной жизни, предложите ему пожить вместе просто так. Подобная форма брака все еще осуждается общественным мнением, особенно когда речь идет о молодежи, но это единственный способ проверить, что называется, на практике и ваши чувства, и вашу способность быть семьей. Вы сможете лучше узнать друг друга, посмотреть, как ведет себя ваш партнер в различных ситуациях, и в конечном итоге либо найти подтверждение вашим опасениям, либо их полное опровержение. Только, опять-таки, не спешите с выводами. Если вы прожили вместе месяц и все было прекрасно, это еще не значит, что вы сможете в полном согласии дожить до бриллиантовой свадьбы. Но и слишком строгой тоже быть не стоит. Ни в одной даже самой замечательной дружной семье не обходится без ссор и разногласий. Важно не то, случаются они или нет, а то, как вы с ними справляетесь. Тут все будет зависеть и от вашего темперамента, и от того, умеете ли вы находить друг с другом общий язык, другими словами, насколько в вашей семье совершенна политика компромиссов и взаимных уступок.Именно здесь вас и подстерегает опасность. Очень многое зависит от умения правильно выстроить диалог, в том числе и начать беседу.
