новинку и кажется, что возникающий дискомфорт – это временно. Как говорится, стерпится – слюбится. Но не тут-то было. Природу не обманешь. И со временем возникает напряжение. Причем о нем, понятное дело, не говорят, партнер со слабой половой конституцией пытается просто «отбояриться» от предложений – мол, у меня голова болит, устал очень на работе и так далее. Почему не говорят? А чтобы кто чего себе не подумал, чтобы, не дай бог, не обидеть, чтобы не попасть в неловкое положение, чтобы… Поводов масса – итог один: чем дольше терпим, тем больше накапливаем напряжения, чем больше накапливаем, тем потом больнее будем бить. Ну, и ударяться, а как же иначе.
Тут-то и возникает значительная часть мнимых сексуальных расстройств. Представим себе ситуацию, что один из партнеров в паре обладает сильной половой конституцией, а другой – слабой. Оба они не слишком искушены в науке сексологии и не понимают, что стали заложниками своеобразной «разности потенциалов». В результате один из партнеров может решить, что у него проблемы с сексуальностью, поскольку ему обычно ничего не хочется, а другой – что у него проблемы с гиперсексуальностью и он болен – нимфоманией или чем-то еще в этом духе.
Если дело зайдет слишком далеко и будет такая возможность, они придут с этими «проблемами» к сексологу. Но есть ли у них реальные сексуальные расстройства? У каждого из них по отдельности – нет, есть проблема сексуальной несовместимости в паре. Усилить или ослабить «сексуальный потенциал», изменить половую конституцию невозможно. Рекомендовать одному из партнеров согласиться на требования и ожидания другого в такой ситуации – это, мягко говоря, неправильно и насилие над личностью, я уж не говорю про насилие над организмом. Как же быть?..
В данном случае сексолог может провести диагностику и определить, насколько сильна эта «разница потенциалов». Если проблема, действительно, в ней, в этой разнице, а пара не собирается расставаться и жаждет продолжить совместную жизнь, то рекомендации сводятся к следующему… Собственно половые сношения должны быть снижены до того уровня, который является оптимальным для партнера со слабой половой конституцией, а более высокая сексуальная потребность другого должна удовлетворяться в паре за счет «альтернативных форм половой жизни», то есть за счет так называемого «заместительного петтинга». Речь в данном случае идет об интимных ласках, взаимной мастурбации, оральном сексе и т. д.
Разумеется, все это оказывается возможным только в том случае, когда партнеры по-настоящему здраво оценивают ситуацию, понимают, в чем проблема, и действительно искренне хотят наладить отношения в паре. К сожалению, такое встречается не часто. Мы ведь привыкли все мерить по себе, поэтому избыточная или недостаточная для нас сексуальная готовность нашего партнера воспринимается нами как сердечная, а то и кровная обида: «Ах вот как! Значит, я тебя не возбуждаю?! Значит, ты меня не хочешь?!!» – и пошло-поехало. Или другой вариант: «Я для тебя просто сексуальная игрушка! На меня тебе наплевать – что я чувствую, что со мной происходит! У тебя только одно на уме! А я человек, между прочим!» – в общем, пошли выводы… Неправильно все это. Но что поделаешь?..
И приходится подключать психотерапевта, который поможет с этим справиться. Что, опять же, возможно лишь при наличии хотя бы некоторой адекватности в голове каждого из участников этого, извините, банкета. Но секс, к сожалению, слишком непростая штука и та часть нашей жизни, где, как говорится, чересчур много личного, а потому адекватность – редкий гость в этих стенах. С другой стороны, психотерапевт психотерапевтом, но частенько проблема сексуальной несовместимости в паре имеет настолько застарелый характер, что к моменту обращения за психотерапевтической помощью на фундаменте этой сексуальной несовместимости уже высится гигантское здание общей взаимной неудовлетворенности – претензии, недоверие, разочарование и обиды.
Не исключительны и не единичны случаи, когда секс превращается в инструмент междоусобной войны в рамках отдельно взятой ячейки общества. То муж называет жену «фригидной», то жена мужа – «импотентом». То жена «не дает», используя сие действие (бездействие), чтобы отвратить мужа от какой-то вредной привычки или пытаясь таким образом заставить его любить «маму» (в смысле – тещу). То муж требует от жены, чтобы она была от него в постоянном сексуальном восторге, подозревая ее, в противном случае, в супружеской неверности. И жене, оказавшейся в такой ситуации, ничего не остается, как регулярно имитировать оргазм, хотя ей не то что не до оргазма, а уже далеко и не до секса, в таких-то обстоятельствах. Дальше желание отбивается у всех по кругу, и возникают те самые мнимые сексуальные расстройства. То есть, по факту все с сексуальностью нормально (в пределах конституционной нормы, разумеется), а по ощущению – полный завал и катастрофа.
Впрочем, если уж на то пошло, то для того, чтобы начать «военные действия», даже нет необходимости в биологически предопределенной разности сексуальных потенциалов партнеров…
Сама по себе сексуальная сфера очень чувствительна: если мы чем-то обижаем партнера, если мы недостаточно внимательны к нему, если мы не проявляем к нему любви в достаточной для него степени, его сексуальное желание может благополучно приказать долго жить. Казалось бы, ничего не случилось, «живем нормально», «как все», а желания нет. Почему нет? Куда делось? А вот девается… Нужно ему постоянное подкрепление. Если же желания нет, то возникает «нажитая» разность сексуальных потенциалов. То есть, физиологически партнеры подходят друг другу, а травмирующий опыт сексуальных, да и не только сексуальных отношений в паре приводит к тому, что желание у одного из партнеров, а то и у обоих, как говорится, ретируется по-английски. Не прощаясь…
Формулировка «мнимые сексуальные расстройства» в целом настраивает на благодушный лад. Мол, раз мнимые, то ничего серьезного, все пройдет, как с белых яблонь дым. Но все не так просто. Если у человека сформировались мнимые сексуальные расстройства, то мы уже имеем дело, по сути, с невротической фиксацией. Человек теряет адекватность в оценке своего состояния и своих возможностей, он переживает, постоянно сам себя контролирует, боясь неудачи, сам себя «накручивает» и как результат – оказывается заложником сексуального невроза, который способен реально лишить его «половой силы».
Изъяны как они есть…
Итак, человек может оказаться «сексологическим симулянтом» в следующих случаях: завышенные, чрезмерные требования к самому себе, неадекватная реакция на естественные колебания сексуальной возбудимости, сексуальная дисгармония в паре, вызванная неправильным поведением партнеров. Ко всему этому «богатству выбора» нам остается добавить только одно – воображаемые, или, проще говоря, мнимые «изъяны». О чем в данном случае идет речь? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно прежде понять, что такое половые органы человека, а главное – какие они.
Мужская половая система включает в себя следующие органы: во-первых, мужской половой член (по-латыни – «пенис»), два яичка, расположенные в мошонке, во-вторых, предстательную железу (по-латыни – «простата»), семенные пузырьки, семяпроводы и уретру. Первые относятся к «наружным половым органам», вторые – к «внутренним». Женская половая система также представлена, во-первых, наружными половыми органами: большие и малые половые губы, бартолитовые железы и клитор; во-вторых, внутренними половыми органами: влагалище (по-латыни – «вульва»), матка, фаллопиевы (или маточные) трубы, яичники.
Нетрудно догадаться, что разнообразные «изъяны», как правило, «обнаруживаются» пациентами сексолога именно по части внешних половых органов. Причем речь в данном случае идет не столько об «отвратительности» половых органов партнера, сколько об ощущении уродливости собственных «причинных мест». Справедливости ради надо заметить, что сами по себе половые органы, строго говоря, не обязаны выполнять эстетическую функцию. Тот факт, что их принято прятать, сам по себе приводит к тому, что они воспринимаются многими из нас как нечто зазорное, непристойное, уродливое и иногда даже «грязное». О какой уж эстетике тут говорить?! Леонардо да Винчи, который, как известно, серьезно занимался анатомией человека, говаривал, что Бог для того даровал нам столь сильное сексуальное влечение, чтобы мы могли преодолеть отвращение, вызываемое видом половых органов.
В этом высказывании Леонардо во многом и заключается, наверное, суть проблемы. Если сексуальность человека раскрыта, реализована и свободна от невротических страхов, а фактическая сексуальная жизнь соответствует подсознательным желаниям, то никаких проблем с «эстетикой» – ни чужой, ни собственной – не возникает. Напротив, сила влечения превращает детородные органы партнера в самые настоящие «прелести», а собственные – в предмет гордости. Формально некрасивое может казаться просто прекрасным, если это «некрасивое» по-настоящему желанно. Если же истинного влечения нет, если оно идет от сознательных установок, а не от физиологической напряженности, то понятно, что «красота» в субъективном восприятии быстро сменится на «безобразие».
Кстати сказать, Леонардо да Винчи, если верить многочисленным исследованиям, обладал гомосексуальной ориентацией, с которой
