мужчинам и отказывают. Сказать мужчине доброе слово – это кажется женщинам чем-то противоестественным. Особенно если дело касается вопросов интимных. За «золотые руки» похвалят и даже за зарплату, принесенную в дом, могут сказать «спасибо», но признаться мужчине в том, что он красивый, сильный, нежный, ласковый… Нет, мужчины, этого не дождетесь!
Причем здесь важна не формальная оценка, а личное участие, когда женщина это говорит от себя, от сердца, с чувством. Что ей кажется красивым в ее мужчине – глаза, губы, руки, фигура? Знает ли он об этом? Или кому-то кажется, что все это для мужчины не имеет значения? Имеет, причем очень большое. Мужчине важно знать и чувствовать, что он желанен, что его любят, что его внешностью любуются. Подобное поощрение, столь редкое в российских семьях, – важнейший скрепляющий стимул отношений. Нет ничего хуже, чем когда мужчина чувствует себя нежеланным, лишним, неумелым, несостоятельным, некрасивым. И вопреки убеждению, что мужчин их внешность никак не заботит, все они в глубине души хотят быть писаными красавцами. И, вероятно, их жены все-таки находят своих мужей привлекательными, по крайней мере, в какой-то части. Но почему в таком случае не сказать мужчине об этом?
Наша похвала – это положительное подкрепление тех черт, которые мы хвалим. Если вы говорите своему мужчине, что он ласковый и нежный, он старается быть таким – ласковым и нежным, чтобы еще раз услышать такие поощряющие слова. Если же вы говорите мужчине, что он «эгоист» и «грубая скотина», то, извините, именно такого мужчину вы и получите в ответ на подобные заявления, потому как критика, по-своему, тоже программирует нашу психику. А еще можно сказать мужчине, что у него ничего не получается в постели, что вы не удовлетворены вашей сексуальной жизнью и уже забыли, когда в последний раз испытывали оргазм… Можно. Но, к сожалению, эффект будет соответствующим – измена или импотенция, невротическая импотенция, разумеется.
В дополнение к этому женщинам стоит помнить еще и о том, что их переживания – это только их переживания. Внешне это может выглядеть совсем не так, как кажется изнутри. Тоска может выглядеть как недовольство, усталость – как неприятие, неудовлетворенность – как раздражительность и так далее. А мужчина видит то, что видит… Мы вообще склонны переоценивать наши таланты коммуникации и умение налаживать отношения в паре.
К сожалению, как показывают специальные исследования, женщины частенько оказываются плохими слушателями своих мужчин, не интересуются их настроением и состоянием, не сопереживают их проблемам, забывают проявить нежность (поглаживания, прикосновения, объятия), принимают ухаживания своих мужчин и их внимание как нечто само собой разумеющееся, со своей же стороны не пытаются их радовать, не умеют быть жизнерадостными и веселыми в общении с мужьями, не просят прощения, даже когда понимают, что это по всем пирогам необходимо сделать, не желают слушать какие-то неприятные вещи в свой адрес. Все это, как правило, кажется женщинам «неуместным». Почему? Не принято. А еще многие женщины уверены в том, что они все это делают – и выслушивают своих мужей, и хвалят их, и поддерживают, и угадывают их настроение, причем все это в подходящий момент и в нужной форме. Только вот мужчины, почему-то, свидетельствуют об обратном. А еще страдают сексуальным неврозом – мнимой импотенцией.Товарищи, подъем!
Если нам удается справиться с психологическими проблемами, которые сначала привели мужчину к состоянию мнимой импотенции, а затем и закрепили его в этой пагубной мысли, наступает черед работы над самой сексуальной функцией. Как вернуть мужчине уверенность в том, что с его «сексуальным аппаратом» все в полном порядке? С одной стороны, это не так-то просто сделать, с другой – если понятен механизм, то все быстро встанет на свои места, точнее сказать – будет вставать и в нужный момент.
Итак, в чем же здесь хитрость? Те из моих читателей, которые знакомы с книгой «Средство от страха», думаю, помнят психотерапевтическую технику «парадоксальной интенции». Для ее иллюстрации я еще использовал сказку про «Братца Кролика и Братца Лиса»… Суть этой методы состоит в следующем: нас невозможно напугать тем, чего мы хотим. Поэтому, чтобы обмануть свой страх, нужно не бегать от него, а с явственным желанием идти ему навстречу. Боюсь задохнуться – должен хотеть задохнуться, боюсь неудачи – надо желать неудачи и так далее.
Чего боится мужчина, страдающей мнимой импотенцией? Он боится, что у него «не встанет». Чего он должен хотеть, чтобы поставить свой страх в тупик? Он должен хотеть, чтобы у него «не встало». Правда в том, что эрекция возникает далеко не всегда, когда мужчина этого от себя требует. Но само по себе это требование ставит мужчину под удар – если половой член не слушается своего хозяина, значит, слово хозяина ничего не значит, а потому хозяин положения половой член, а не сам мужчина. И это катастрофа. Чтобы избежать данного, совершенно дурацкого положения, необходимо для начала снять с себя всякие требования, а затем требовать от себя, точнее, от своего полового члена как раз обратного – «Лежать!»
Сексологическая техника по борьбе с мнимой импотенцией состоит из пяти последовательных этапов.
Первый этап: «Эротическое наслаждение без эрекции».
Для мужчины само название этого этапа звучит достаточно странно, но разве неспособность к достижению эрекции для здорового мужчины – это не странно? Странно. А потому бьем по одной странности – другой. Причем наотмашь. Задача проста: мужчине предстоит научиться наслаждаться сексуальным контактом с партнершей, но он и она должны знать: задача мужчины – не возбуждаться в смысле эрекции. Получайте удовольствие, наслаждайтесь происходящим, ласкайте друг друга, радуйтесь телесному контакту… Только без эрекции!
Как только мужчина перестает тревожиться из-за того, что у него во время сексуальных ласк не будет эрекции, эрекция во время этих самых ласк неизбежно возникает. Ведь проблема здесь не в том, что мужчина не способен к эрекции, а в том, что он слишком этого от себя ждет, требует этого, постоянно себя проверяет и контролирует – встало или не встало? В результате этих проверок он только глубже погружается в состояние тревоги, которая, мягко говоря, никак не способствует «эректильной составляющей копулятивного цикла». В общем, для начала ставим перед собой задачу – только б не было эрекции…
Второй этап: «Эрекция без оргазма».
Когда эрекция в ответ на сексуальные ласки возникнет, нужно переходить к следующему этапу: теперь наша задача – ни в коем случае не допустить эякуляции. Мужчина может позволить себе фокусироваться на тех ощущениях, которые возникают в его гениталиях во время их стимуляции. Задача – получить максимальное удовольствие (почему нет?), но ни в коем случае не стремиться к оргазму. Чтобы не доводить себя до оргазма, необходимо своевременно прекращать стимуляцию полового члена, а также можно с некоторым усилием сжимать пенис чуть ниже головки – это, как правило, позволяет избежать семяизвержения.
Третий этап: «Вневлагалищный оргазм».
Особая «фишка» страдающих мнимой импотенцией мужчин состоит в следующем: они боятся потерять эрекцию во время полового сношения. Почему и в связи с чем это должно произойти – загадка, наука, по крайней мере, пока не в курсе и, вероятно, никогда в нем не будет. Но факт остается фактом – такие опасения есть, и они, равно как и все подобного рода самореализующиеся прогнозы, дают свой результат. Половой член способен обмякнуть как раз в тот момент, когда этого совсем, по идее, не должно произойти. Но если уж такой страх существует, то зачем подвергать себя риску? Есть страх перед влагалищем – эякулируйте вне его.
Иными словами, на этом этапе терапии производятся те же действия, что и на предыдущем, однако теперь мужчина может не препятствовать своему оргазму. Возбуждение и оргазм переживаются вне влагалища.
Четвертый этап: «Проникновение во влагалище без оргазма».
Теперь наступил черед проникновения во влагалище. Впрочем, тут мы продолжаем ту же логику, что и на предыдущем. Если есть страх, что влагалище будет каким-то мистическим образом способствовать падению эрекции, не пытайтесь осуществлять в нем половой акт. Наслаждайтесь присутствием… Мужчина вводит половой член во влагалище, совершает фрикции, но задача – не достигать оргазма. Почувствуйте влагалище женщины, прислушайтесь к своим ощущениям, получайте удовольствие, но держите оргазм при себе.
Пятый этап: «Влагалищный половой контакт».
Это заключительный этап, к которому следует переходить только после того, как все предыдущие этапы пройдены успешно. В процессе полового акта мужчина должен сосредоточиться на своих ощущениях, на чувстве сопричастности с женщиной. Не следует контролировать ни эрекцию, ни оргазм. Пусть все идет как идет. Если потребность в оргазме возникнет, не сдерживайте себя. А если не возникнет… Впрочем, почему не возникнет? В конце концов, на данном этапе не происходит ничего, что не было бы пройдено на предыдущих, и если вневлагалищный оргазм возможен, а удовольствие от проникновения во влагалище вы испытываете, то в чем проблема? Проблема исчерпана.
Что ж, остается добавить, что важная роль в этой сексотерапии принадлежит партнерше. Здесь необходимо сотрудничество, взаимопонимание и общее точное представление о том, какие задачи и за счет каких
