Во все времена отношения были и остаются очень важной темой. Естественная наука находит все больше подтверждений того, что все связано со всем: в природе, в человеке, между природой и человеком. Наше существование возможно только благодаря тому, что все органы находятся в гармонии друг с другом. Чтобы человек чувствовал себя хорошо, каждый орган должен на своем месте выполнять свои функциональные задачи. То же самое происходит и в семье. Здесь отношения и позиции отдельных членов также имеют решающее значение для благополучия семейной системы в целом.
Больное сердце связано со всем телом и неизбежно оказывает влияние на функции других органов: почек, легких, мозга. Точно так же болезнь человека влияет на все отношения в тех социальных системах, в которые он входит, т. е. в семье, с друзьями, на работе. Как показывает практика, традиционная медицина эти отношения просто игнорирует. Так, в традиционном медицинском анамнезе рассматривается в первую очередь симптом и лишь в идеальном случае — пациент как индивидуум. А то, как болезнь или симптом меняет его отношения с партнером, детьми, друзьями и коллегами, остается практически без внимания. В большинстве случаев немаловажным фактором является «выгода от болезни», которая, как правило, заключается в повышенном внимании. Если благодаря своему заболеванию пациент получает больше любви, чем обычно, врачу будет очень непросто повлиять на ход болезни. Часто это обстоятельство во многом определяет хроническое течение заболевания. Пациент не находит никакого другого способа коммуникации в своей системе отношений, кроме болезни. При этом «выгода от болезни» пациентами обычно не осознается.
В нашу клинику поступила женщина 70 лет, страдающая сердечным заболеванием. Она чувствовала себя гораздо более слабой, чем выходило по результатам обследования. Когда ей на это указали, она ответила: «Если я перестану быть такой слабой, никто из детей ко мне больше не придет». После чего взрослые дети пациентки были приглашены в клинику. Мы убедили пожилую женщину высказать им свои пожелания. Удивительной, в том числе и для врачей, оказалась реакция детей. Они были счастливы наконец-то четко и внятно услышать от матери, чего она от них ждет. Они распределили время визитов и зоны ответственности, т. е. кто когда приходит и кто что на себя берет. С этого момента пациентке стало значительно лучше. Принимая те же лекарства, она чувствовала себя намного крепче, например, она снова была способна пройти три лестничных пролета подряд, что раньше было ей не по силам. Я объясняю эти перемены так: пациентка поняла, что получит от своих детей все, что ей нужно, если ясно им об этом скажет. Больше не было необходимости демонстрировать чрезвычайную слабость. В свою очередь, дети были просто счастливы, они перестали испытывать чувство вины, поскольку с радостью давали матери то, что ей было нужно. Раньше, чем больше мать страдала, тем труднее им было это делать. Когда же мать с благодарностью приняла их поддержку, им удалось организовать ее так, чтобы всем членам семьи было комфортно.
Врачу гораздо сложнее распознавать заболевания, возникшие из-за переплетений в семейной системе. Зачастую их источник скрыт в предыдущих поколениях, они бессознательны и обусловлены любовью к семье или к кому-то из ее членов.
Указать на переплетения может подробный семейный анамнез. Чтобы довести их до сознания пациента и интегрировать в процесс исцеления, нужна эффективная психотерапия. По моему опыту, самым успешным методом для развязывания переплетений является семейная расстановка.
Теперь, отталкиваясь от отношений в системах, я хочу сфокусировать внимание на отношениях в паре. В наше время партнерские отношения начинаются, как правило, с любви или, лучше сказать, с влюбленности. Ни о чем другом не говорят, не мечтают и не фантазируют так много, как о любви. Несмотря на то что слово «любовь» постоянно звучит в нашей повседневной жизни, в его понимании существуют громадные различия, которые в большинстве своем остаются неосознанными. Поэтому мне следует дать свое определение понятию «любовь». Большую роль здесь играет разница между любовью и влюбленностью.
«Влюбление» происходит быстро, мы воспринимаем это как спонтанную реакцию на определенного человека, оно сопровождается физиологическими, гормональными процессами, которые ощущаются нами как сильное возбуждение. По своей силе влюбленность между партнерами имеет много общего с безусловной любовью ребенка к матери. В определенном смысле влюбленный так же слеп по отношению к своему партнеру, как ребенок по отношению к матери. Еще одну параллель с отношениями мать-ребенок представляет собой зависимость в состоянии влюбленности. Ребенок экзистенциально зависит от удовлетворения матерью его потребностей. Если о нем не заботиться, он умрет. В партнерских отношениях бессознательно проявляется эта тоска по защищенности, безопасности и заботе. Поэтому некоторые люди воспринимают расставание с партнером как экзистенциальную угрозу: «Если ты меня бросишь, я умру».
«Влюбленность — слепа, любовь — зряча...», — говорит Берт Хеллингер, в нескольких словах показывая эту разницу. Любовь видит партнера таким, какой он есть, и любит его в его уникальности. Любовь делает человека открытым по отношению к сути и судьбе партнера, в то же время любящий становится сильнее. Я всегда спрашиваю своих клиентов, придает ли им любовь сил или она их ослабляет. Если они понимают вопрос и принимают его всерьез, то ответ приходит сам собой и позволяет осознать сущность испытываемого чувства.
Клиентка состояла в браке 28 лет, у нее было двое уже взрослых детей. Вдруг она до безумия влюбилась, переехала
«Любовь делает другого сильнее» — такова моя принципиальная позиция в работе, причем сила здесь — это прежде всего сила душевная. Партнерские отношения, служащие главным образом для удовлетворения собственных потребностей (материальное обеспечение, стремление избежать одиночества и т. д.), как правило, ослабляют партнера. Как часто фраза «я тебя люблю» открытым текстом означает «я хочу получать от тебя больше», будь то больше внимания, поддержки, понимания и т. д. Разумеется, эти желания существуют, и в хорошем партнерстве они должны взаимно удовлетворяться. Здесь важен баланс между «давать» и «брать».
В браке функции классических партнерских отношений расширяются в связи с появлением детей. Говоря словами Хеллингера, первоочередной задачей брака является передача жизни. В этом смысле любовь в браке можно интерпретировать как взгляд, направленный на совместное будущее. Антуан де Сент-Экзюпери сформулировал это так: «Любить — не значит смотреть друг на друга, любить — значит смотреть в одном направлении».
В то же время со вступлением в брак отношения двоих расширяются за счет включения в них родительских систем каждого из партнеров. В них вливаются ценности, традиции, но в том числе и груз проблем из семейных систем партнеров. Если это влияние остается неосознанным, оно может оказывать разрушительное воздействие на брак и приводить к расставаниям. Поэтому в случае проблем в браке столь важно обращать внимание на родительские системы обоих партнеров. Используемый для этого метод семейной расстановки позволяет благополучно разрешать многие кризисные ситуации. Основной предпосылкой здесь является взаимное уважение партнеров и их уважение к родным семьям друг друга. Приведу пример.
На семинаре клиентка рассказала, что у ее девятилетней дочери опухоль головного мозга. При помощи семейной расстановки она хотела выяснить, не взял ли ребенок что-нибудь на себя за нее или за ее мужа. Расстановка показала, что болезнь ребенка связана с отцом. Клиентка очень расстроилась, поскольку ей казалось, что в таком случае она не может ничего сделать для дочери. Я посоветовала ей рассказать обо всем мужу. Вскоре после этого на семейную расстановку пришел ее муж. Когда я попросила
