единственный предмет, человек, событие или вообще миф или легенда. Например? Ох,
право, не люблю я приводить примеры, это, знаете, для малообразованных и не
подготовленных к дискуссии людей…
Не дискуссия? Ну, ладно. Например, один потоп породил кучу легенд о Всемирном
Потопе. А одна из легенд о Всемирном Потопе породила легенду о морской
цивилизации. А сколько легенд породил один-единственный Одиссей?! Я уж не говорю
о том, сколько мифологических образов связано со мной. Перечислить?
…Палка Фавна, которую ткнули в землю, а она возьми, да зацвети и претворись в
дерево. Копье Афины, вонзенное в землю, а оно раз, два, и зацвело и превратилось в
маслину. Хотя только человек с очень богатым воображением может наблюдать связь, -
пусть и чисто визуальную, — между копьем и корявой, будто она специально такая,
маслиной. Ну, а также священный жезл из 'Упанишад'. Волшебная палочка феи
Морганы. Волшебная палочка феи Мелюзины. Палочка-выручалочка дураков и растяп
из сказок. Огромный член Пана, которым он потрясает, спрятавшись в чаще. Дубинка
из железа, — ста пудов весу, — которую выковал себе Иван-дурак, чтобы поломать хребет
чудовищному дракону. Ось юлы. Врата мира…
В общем, палка. Торчок. Стояк. Или — весло.
Сейчас вы лучше всего изучили меня по композиции Девушка с веслом. Из этой
парочки я — весло. Оба мы выглядим так, будто изготовлены из гипса. Да так оно и есть.
Девушка, крепкая физкультурница в шортиках, — такие, кстати, сейчас снова входят в
моду, — и в майке, держит весло. Как правило, в правой руке. Она не то, чтобы на него
опирается. И не устала она вовсе. И не слабенькая она. Напротив.
Девушка так сильна, что может и тебя, придурок, веслом по башке огреть!
Так что нечего думать, будто она устала и решила на весло опереться. Да вы только
поглядите на ее ноги, чтобы сразу понять: на таких можно стоять десятилетиями. Не
уставая. Да ладно вам, давайте уже, рассмотрите Девушку с Веслом подробнее. Не
делайте вид, что она вам знакома. Все привыкли к этой скульптурной композиции, -
еще бы, такая есть в каждом парке бывшего СССР, — поэтому ни разу не видели ее
толком. Да? А часто вы глядите в лицо своего соседа? То-то же. Больше того. Я вам
одну неприятную вещь скажу, а вы, пожалуйста, не злитесь, и не плюйте на наш
постамент и уж тем более не пинайте нас ногами.
Вы уверены, что часто глядите в лицо своей жене, мужу или детям, ну, или вообще
кому-то, кто вам действительно дорог?
Ну, да неважно. Важно только то, что девушка, которую ваяют с веслом по шаблону 30-
хх годов, выглядит как очень здоровая молодая особь. С упругой задницей, литыми
ляжками, маленькой и задорной грудью. Губастая. При этом, — данная ее черта не
изображается, потому что нематериальна, но подразумевается, — она еще и отличница
учебы, и стреляет в тире, наверняка, так, что мужчинам стыдно становится. С
перчинкой девчонка. А спросите-ка у тех, чье детство пришлось на пятидесятые — часто
ли они на Физкультурницу дрочили? Да! Чаще, чем ваши дети сегодня — на Бритни
Спирс! Точно вам говорю. Уж мне поверьте. Понимаете, к чему я клоню?
Физкультурница, секс… Вот-вот. Никакой она не Непорочный Идеал!
Физкультурница это секс-идол.
Блудница римская, стоящая рядом с веслом, как стриптизерша с шестом. Задумана она
так для того, чтобы к ней подходили люди. Надеюсь, вы понимаете, что это сделано
вовсе не ради них. Не ради посетителей парка, — советского ли, постсоветского, -
мрачного, унылого сооружения, в котором даже деревья почему-то черные. На аллеях
этого парка у скамеек валяется мусор, над ним кружат вороны, над ними — мошки и
комары, и все это окидывает пустым и веселым глазом гипсовая Физкультурница.
Мрачное, мрачное место, скажу я вам. Но раз уж вы сюда забрели, знайте: это не
Физкультурница с веслом, это Весло с физкультурницей! Она здесь — антураж для
привлечения публики. Вы думаете, что подошли шлепнуть каменный зад под смешки
приятелей? Наивный. Вы подошли только ради меня. Ради весла. Объяснить?
Не буду разыгрывать из себя сочинителя авантюрных романов. Все просто.
Физкультурница с Веслом (а на самом деле Весло с физкультурницей, как мы уже
выяснили) установленная в парке долина Роз Кишинева, не просто скульптурная
композиция. Мы — Врата в Пустоту.
Ведь я не весло, а — Ось Мироздания.
В то же время, я весло. Да нет, ничего удивительного. Вы, к примеру, — опять примеры,
да ладно уж, — студент, но в то же время человек. Или врач и человек. Ну, или, — что,
правда, маловероятно, — юрист и человек. В то же время вы:
1. Заботливый отец семейства.
2. Коллекционер пустых пивных банок.
3. Трусливый мудак, побоявшийся в третьем классе подраться из-за Маши из пятого
'Б', и стыдящийся этого до сих пор.
4. Извращенец, почитывающий порно-рассказы в рабочее время.
5. Добрый самаритянин, отправляющий в детский дом свои почти новые вещи.
6 Куртуазный начальник отдела, где работают одни дамы.
7. Почетный капитан команды ветеранов МолдГУ по волейболу.
8. Почитатель Селина.
9…
У людей много ипостасей. У меня всего две. Как сидите, я скромнее. Ведь я не человек,
а всего лишь Ось Мироздания. Зависит от меня немногое. Я всего лишь торчу в
пустоте, а когда сломаюсь, мир, — ваш мир, — рухнет.
Честно говоря, осталось не так уж и много. Когда-то, лет сорок назад, по мне прошелся
дубинкой пьяный румынский солдат. Значительно позже ударил бампером
подвыпивший автомобилист. А на днях хулиганы решили оторвать руку
Физкультурницы, которая прикреплена ко мне. Не жизнь, а сплошные стрессы. У вас,
конечно, не у меня.
Каждый раз, когда металлический штырь, спрятанный в гипсовое весло, сгибается и
грозит поломаться, люди всего мира чувствуют себя значительно хуже. Скажем так,
ваши организмы предчувствуют небытие, и сопротивляются этому, как могут.
Подобные дни вы привыкли объяснять бурями на Солнце. Ха.
Вы всегда придавали слишком много значения тому, сколько значения вам придает
Солнце.
Напрасно. Да вы для него пустое место. Пустее не бывает. Хотя нет, бывает. Там, куда
ведем мы, — Врата в виде Весла с Физкультурницей, — пустота еще более пустая.
Зачем мне, Оси Мироздания, нужно, чтобы вы, люди, подходили ко мне поближе? Все
просто. Я — датчик. Я определяю уровень любви в мире.
Если ее слишком много, я не выдержу. Слишком мало — потеряю равновесие.
Да, знаю, что все это звучит достаточно глупо. Но я, знаете ли, всего лишь Ось
Мироздания, а не придурки — индийские боги из 'Упанишад', которые все это и
придумали. Впрочем, неважно, кто все это придумал. Вы же не знаете всех деталей
системы централизованного отопления? А в доме зимой тепло. Так что не надо
вдаваться в подробности. Главное, что система отопления работает. Моя система
Равновесия Любви тоже работает. Пока. В любом случае, мир уцелеет в одном случае.
Только в одном.
Если любви будет ровно столько, сколько нужно.
