Ошибки аиста

им был не нужен». Продолжать таить обиду и злиться на родителей, подаривших жизнь, как показывает практика расстановок, значит сохранять негативную связь с ними. Человек не принимает свою жизнь и свою судьбу, и это ослабляет его жизненные токи. И только смирение и согласие с судьбой и реальностью, какая она есть, помогает оставить прошлое позади и идти вперед,живя успешно и счастливо.

5) Усыновляя ребенка, приемные родители должны в первую очередь заботиться о его интересах. А для его душевного спокойствия всегда важно, чтобы к его родителям, плотью и кровью которых он является, относились с уважением и почитали их память. Как бы хорошо ни относились приемные родители к ребенку, но если они осуждают его родителей, презирают их или обвиняют, ребенок это чувствует и никогда не может открыться и доверится им полностью. Ведь своим неуважительным отношением приемные родители говорят биологическим: «Мы лучше вас». Это и является той черной кошкой, которая незримо пробегает между приемными родителями и усыновленными детьми. Как это происходит и что можно изменить, вы можете узнать из записей расстановок великих мастеров на DVD-дисках и из примеров, приведенных далее в этой главе.

6) Из лояльности к своим родителям и солидарности с ними ребенок начинает следовать их примеру и делать все то, что приемные родители в них не приемлют (пить, курить, дебоширить, не выполнять своих обязанностей). Поэтому лучшим решением в данном случае будет, если опекуны, приемные родители, родители-воспитатели детских домов семейного типа будут мысленно говорить биологическим родителям детей: «Вы его настоящие родители. В моем сердце есть хорошее место для вас. Я с любовью буду заботиться о вашем сыне (дочери)».

7) Имеет значение и то, как ребенок после усыновления обращается к своим родителям. По мнению Б.Хеллингера, «очень важны ясные различия в выборе слов, то есть приемный ребенок должен называть своих родных родителей не так, как приемных: к примеру, «отец и мать» и «мама и папа». Приемные родители тоже не должны говорить «мой сын» или «моя дочь», а скорее так: «Это ребенок, о котором мы заботимся и для которого мы замещаем родителя». Это обладает совсем другим качеством».

Все перечисленные замечания касаются не только приемных родителей, усыновляющих, удочеряющих или берущих опекунство над чужими детьми, но также и мужчин и женщин, вступающих в брак с партнерами, у которых уже есть свои дети, то есть будущих мачех и отчимов. Каждый ребенок, как уже не раз говорилось, является плодом любви его матери и его отца. Он наполовину состоит из своей мамы и своего папы. Любое пренебрежительное высказывание в адрес одного из родителей, его осуждение, обвинение или высмеивание очень болезненно воспринимается ребенком. Он шестым чувством ощущает, что, критикуя отца или мать, его новый родитель (мачеха, отчим) критикует и не принимает его. И какими бы теплыми, искренними, нежными ни были чувства нового партнера матери или отца к ребенку, недоброжелательное отношение к одному из родителей может перечеркнуть все и настроить ребенка против вас. Маленький человек будет протестовать своим поведением, агрессией, замкнутостью или болезнью.

Ведь ребенок уже пережил травму – развод родителей. Его доверие к миру и так подорвано. Это не значит, что предыдущего партнера нужно возносить на пьедестал. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело ни проходил разрыв между партнерами, как бы ни было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и, тем более, бороться за их любовь. Нельзя говорить «это мой ребенок»,или «твой». Есть замечательное слово – «наш». Многие женщины совершают большую ошибку, когда просят нового мужа стать отцом для их ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка, баловать, лебезить перед ним, задаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях. А к ребенку относиться уважительно и тепло.

СЧАСТЬЕ ИЗ ЛОСКУТКОВ

Семью Яны и Ильи можно назвать «лоскутной». Patchwork families – так называют это явление западные психологи. Яна в разводе,муж ушел к другой женщине,от предыдущего брака у нее семилетняя дочка Оксанка. Илья тоже разошелся с предыдущей женой и матерью его двоих детей: восьмилетнего Сережи и шестилетней Катюши. Яна и Илья – бывшие одноклассники, некогда по-детски влюбленные друг в друга. Но жизнь распорядилась по-своему: разбросала их в разные стороны, поженила, развела и снова дала шанс. Они бросились в свою любовь, как в реку – с головой, пытаясь смыть и забыть все раны и ошибки прошлого.

Они живут уже два года вместе, по-своему счастливы. Одно беспокоит Яну – поведение Оксанки. Илья заботится о ней лучше ее родного отца, ни в чем не отказывает, помогает делать уроки, вместе с родными детьми водит ее на детские спектакли, аттракционы, в Макдоналдс. А она его называет дядей Илюшей, папой называть не хочет. Когда Яна начинает с дочкой разговор о том, что дядя Илья любит ее больше этого оболтуса – ее родного отца, хочет удочерить, дать ей свою фамилию, у девочки начинается ангина. Когда Оксанка слегла с температурой в третий раз, Яна пришла ко мне на консультацию.

Выслушав молодую женщину, я задаю ей только один вопрос: «Вы так настаиваете на удочерении своей дочери Ильей, чтобы отомстить своему бывшему мужу?» По реакции Яны я понимаю, что попала в точку. И советую ей сделать расстановку семьи.

РАССТАНОВКА

Расстановка проливает свет на истинное положение вещей в семье Яны. Оба партнера – и Яна, и Илья – еще привязаны к своим предыдущим супругам. У них присутствует вина в отношении детей, которые оторваны от отца, живя у матери. Яна боится, что он может вернуться в семью, поэтому настаивает на удочерении Оксаны. Но больше всего энергии в отношениях Яны и ее бывшего мужа – любовь и ненависть, ненависть и любовь. А дочь Оксана очень привязана к отцу, она любит его. Яна была шокирована увиденным.

Я только как можно мягче обращаю внимание женщины на то, насколько ее дочь любит отца и привязана к нему. И как настойчивое желание Яны разорвать эту связь усыновлением ранит ребенка. Заместительница Яны сказала дочери: «Это твой настоящий отец, Оксана. Мы разошлись, но для тебя мы всегда остаемся родителями. Я соглашусь, если ты будешь брать от него так же, как и от меня», – и, показывая на Илью, добавила: «А это мой муж. Он помогает мне растить тебя и воспитывать, и я очень благодарна ему за это».

Заместительница дочки обняла отца: «Папа, мне очень не хватает тебя. Помни обо мне. Спасибо, что подарил мне жизнь», – и затем сказала отчиму: «Спасибо за то, что вы заботитесь обо мне и помогаете мне расти, дядя Илюша. Смотрите на меня доброжелательно, когда я буду общаться с папой. Он мой родной папа, и я его люблю».

Несмотря на то, что в этой расстановке мы ограничились малым, первый муж Яны, ушедший из семьи два года назад, позвонил через неделю. Они смогли объясниться, и Яна согласилась отпустить дочку с новой семьей отца в Карпаты на зимние каникулы.

Я думаю, милые женщины, что вы сделали выводы из всего вышесказанного. Детям всегда нужно позволять общаться с собственными отцами, именно они дают вашим детям силу рода и способствуют преемственности поколений. Усыновление или удочерение, особенно, как в этом примере, легкомысленное, без учета потребностей и интересов ребенка, ни к чему хорошему не приведет. Ребенок впоследствии может мстить за это и матери, и тому, кто его усыновил. Ведь у детей отнимают их фамилию, отчество, по существу, отнимают их отца. И за это еще требуют взамен любви и признательности. Ребенок имеет право на своих родителей. Никто не может распоряжаться по своему усмотрению жизнью детей, даже своих.