— Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?
— Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.
— Все что здесь есть — божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?
— Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!
— Ты стейки ешь?
— Это к чему?
— В Индии ты попал бы за это в ад.
— Я не в Индии, че мне переживать?
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».
Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!
О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?
За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.
Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?
Иногда все мы лицемеры.
— Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
— Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
— Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
— Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
— Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
— Конечно, я не хочу вернуть мусор!
— Значит, вы довольны!
— Так сколько я должен, советник?
— Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
— Он совсем недавно чуть не наступил.
— Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
— Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
— В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
— Я не кошка, я не гажу в коробочку.
— Вам нужно следить за сердцем.
— С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
— Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
— Тебе поручают важные задания, да?
— Сэндвич будешь?
— Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
— Правильно, и чем вы занялись?
— Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
