— Вот из-за таких мыслей ты, скорее всего, и заработал болячку.
— Ты опять со своей шарманкой! А откуда тогда шестилетние детишки с лейкемией? Это у них от негативных мыслей что ли?
— Он думает, что я вписал эту сцену, чтобы его пропесочить.
— Ну так, а на кой ты ее вписал?
— Ну так выдумал, без понятия. Фиг знает, как это все придумывается. Исаак Ньютон гравитацию придумал после того, как какой-то мудак зарядил в него яблоком.
В детстве со мной такое было. Значит, старик мой работает каменщиком, взял меня с собой на работу. Надо было стену сваять в саду у одной богатой дамочки. И вот она приходит домой, я помогаю донести продукты. Она подходит и дает мне четвертак. Тогда это были хорошие деньги, но я отказался. Дама заходит в дом, хлопает дверью и тут — хрясь! Старик впаял мне затрещину по хлебалу. 'Ты «еп, миллионер? Тебе не нужны деньги? Ты не любить еда?» Он был прав.
— Мне приснился один сон. У отца юбилей, сотка, хотя он уже несколько лет как помер. Вся семья собралась, внуки, родственники. А на голове у отца бумажная корона, золотая типа, как в «Бургер Кинге». В общем, дарю я ему подарок, расфуфыренную такую коробочку с ленточками. Он ее открывает, а потом на меня смотрит, и видно, как он сильно разочарован. Коробка пустая. Он отдает ее обратно и говорит: «Иди наполни. Придешь, когда мне стукнет двести».
— Ну так флаг в руки, Кармайн. Прояви себя.
— В моей семье зародилась такая традиция (дети у нас учатся в школе-интернате): каждый вечер я прихожу домой, скидываю все с себя и ныряю в бассейн, Николь мне подгоняет скотч с водой, мы сидим на расслабоне, болтаем, я иду в спальню с кондиционером, жена приносит легкий ужин на подносе. Однажды вечером я возвращаюсь домой после терок с Джоном, измотанный в ноль, дико усталый и напряженный. Бассейн побоку, поднимаю наверх и изможденный падаю на кровать. Заходит Николь с коктейлем и говорит: «Милый, по-моему, тебе пора отдохнуть». Я такой: «Отдохну, возьмем отпуск». Николь: «Я не об этом. Я не хочу быть самой богатой вдовой Лонг-Айленда. Я хочу, чтобы ты немедленно прекратил заниматься этим». От этих слов я расплакался, и мне не западло говорить такое. Это чудесная женщина и она меня любит. Этот сон про моего отца и пустую коробку, он не о том, как стать боссом, а о том, как остаться счастливым.
— А если отбросить эмоции, вдруг вы видите то, чего ан самом деле нет?
— Я сюда уже несколько лет хожу и прилично поднаторел в понимании подсознания.
— Наша гордость! Резанул себя по запястьям в вестибюле универа после того, как пырнул ножом декана.
— Некоторые, по крайней мере, понимаю, что они сбрендили.
Однажды в третьем классе я получил девяносто шесть баллов по орфографическому тесту. Никто из класса не набрал больше, меня аж распирало от гордости. Прихожу домой, показываю результат отцу, а он такой: «А где еще четыре балла?»
— Корадо! Как у тебя дела сегодня?
— Я медленно подыхаю. Вот как у меня дела.
Рассказал мне про простату и говорит: «Никому не слова». Я: «Да без базара». А потом сам же всем и растрепал.
— Он у себя повесил картину с моим портретом. Я там расфуфыренный такой генерал.
— Мне рассказывали.
— Я жутко взбесился, думал, он так надо мной прикалывается. Но, по-моему, это был не прикол.
— Он любит тебя, Тон. У него ж кроме тебя никого нет. За ним только ты, парни и его репутация.
— По ходу Вито-младший съехал с катушек.
— Не удивительно, у них это наследственное.
— Она хочет сто тысяч на смену обстановки.
— Это ей не поможет. Пусть купит ему собаку.
Ты же видел этих итальянцев. Как правило, с ним проблем нет, но загони их в угол, и они становятся диким зверьем.
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, Энтони. Слушай, я не знаю, а может и нет.
— Карла говорит, пацан полез в мусорку и сожрал кошачье дерьмо.
— Не, он насрал в душевой.
— Спасибо, что прояснил.
