Когда манипулируешь, мнишь себя кукловодом, а окружающих — марионетками, которых можно дергать за ниточки и добиваться своего независимо от их желаний и вопреки их интересам. При этом многие думают, что можно разделить людей на тех, кого используешь, и тех, к кому относишься совсем по-другому: по-дружески, по-родственному. Но, увы, так не бывает. Манипулятивные отношения имеют тенденцию к распространению и незаметно устанавливаются со всеми, даже с самыми близкими людьми. В общении с женой или мужем, с друзьями или коллегами, с родителями или детьми все чаще в ход идут отработанные приемы: от самых безобидных до самых изощренных. Почему так происходит? Если в одних случаях удается получить то, что хочешь, без особого труда и лишних эмоциональных затрат, то со временем начинаешь поступать точно так же всегда и со всеми. В конце концов манипулирование становится образом жизни — правда, назвать его «здоровым» нельзя. Со временем вокруг остаются уже не живые люди, а объекты, причем не только на работе, но и дома.
Представим себе ребенка, который сидит один в окружении самых современных и дорогих игрушек — достаточно нажать кнопку на пульте, и все вокруг будет крутиться, вертеться, кататься, стрелять и т. д. Но рядом нет никого, с кем можно было бы пообщаться. В похожей ситуации оказывается и «кукловод»: он рискует потерять близкие отношения и саму возможность построить их заново. Он настолько входит в роль, что уже не в состоянии искренне сопереживать другим, думать о ком-то, кроме как о себе самом.
Можешь их только симулировать, на время вводя в заблуждение других и добиваясь нужного эффекта: я его «сделал», я прошел этот уровень — как в компьютерной игре. Но для личности это разрушительно: чем успешнее «играешь», тем больше атрофируется эмоциональная сфера, она уплощается и выхолащивается, становится как бы «тефлоновой». Происходит подмена искренних чувств и живых эмоций их суррогатами. И уже нет сопереживания, сочувствия, со-радования. Ведь чувства, как и ум, нужно постоянно тренировать, иначе происходит их отупение и огрубение. Близкие, теплые человеческие отношения — главный источник сильных и ярких эмоций. Поэтому когда общение строится на уловках и приемах, каким бы «результативным» оно ни было, всегда остается ощущение, что чего-то не хватает, причем самого важного.
Каждый из нас в глубине души хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть, — это наша базовая потребность. Но ее вряд ли можно удовлетворить, прибегая к манипуляциям. Если ты вступаешь в соревнование «кто кого сделает», «кто кого лучше использует», если буквально загоняешь все свои отношения в эти «схемы», то вряд ли мир сможет предложить тебе что-то другое. Если ты считаешь, что ближайшему окружению от тебя нужны только деньги, то со временем у тех, кто остается рядом, будет превалировать именно этот потребительский интерес: они будут воспринимать тебя лишь как «банкомат», перестав видеть в тебе личность. В какой-то момент станет очевидно, что среди многочисленных «приятелей» и «нужных людей» нет никого, с кем можно просто поговорить по душам. Нет людей близких, надежных, которые искренне посочувствуют, порадуются успеху, окажут эмоциональную поддержку. Ты остался один.
Тайное становится явным
Каждый, кто манипулирует, уверен, что он самый умный и действует так ловко, что никто ничего не замечает. Он думает, что дергает всех за ниточки, а на самом деле многие давно приспособились и дергают за них его. У них «все ходы записаны». Они уже знают, что он сейчас скажет и что за этим последует, отлично представляют себе, как можно его обойти и переиграть. В конце концов, все тайное становится явным, и манипуляции не остаются незамеченными ни теми, кто в них втянут, ни теми, кто наблюдает за этим со стороны, — это просто вопрос времени.
Даже если люди не осознают, что их используют, они это чувствуют. У них копится недовольство и раздражение: опять «пошел на поводу», «сделал не то, что планировал», «не отстоял свою точку зрения», «действовал не в своих интересах». Создается напряжение, не выдержав которого близкие люди отдаляются, коллеги в большинстве своем тоже предпочитают держаться подальше, а те, кто хочет жить в «чистой воде» и работать в здоровом климате, просто уходят. Происходит постоянная «смена состава». Поэтому приходится все время расширять «поле деятельности» и искать себе новых жертв. Построить долгосрочные отношения, несмотря на коммуникативную активность, получается только с теми, кто добровольно и вполне осознанно включается в игру, преследуя собственные интересы. Такие люди на открытый диалог и эмоциональный контакт не идут и на каждый манипулятивный ход отвечают своим ходом.
Кругом враги
Мы часто мерим людей по себе — действует защитный механизм проекции. Если сам манипулируешь, то начинаешь искать подвохи и скрытые мотивы даже там, где их нет: «А почему он это говорит? А что он имеет в виду? А что ему от меня надо? Это все неспроста…» Если сам относишься к людям цинично, то начинаешь думать, что к тебе относятся точно так же, что положиться в этой жизни не на кого, что искренних людей нет вообще. Подозреваешь, что окружающие что-то задумывают против тебя, хотят обмануть, переиграть. И конечно, находишь этому подтверждение. С таким ощущением опасности приходится выверять каждый шаг — как на минном поле — и действовать предельно осторожно, выбирая не прямые, а окольные пути.
Искаженное восприятие заставляет видеть вокруг не партнеров, с которыми можно сотрудничать, а только реальных или потенциальных соперников, которые играют или будут играть против тебя. Кажется, что доверять нельзя никому, страшно потерять хватку, иначе подсидят, подставят, используют. Значит, чтобы преуспеть, придется следовать принципу «с волками жить, по-волчьи выть». Вот только жизнь с такой угрюмо-враждебной картиной мира невыносимо трудна.
Выйти в тираж
Когда человеку удаются три-четыре манипулятивных хода, он начинает их тиражировать и повторять сам себя. Вспомним «Историю одного города» Салтыкова-Щедрина, где градоначальник управлял с помощью нескольких фраз: встроенный в его голову органчик исполнял всего две «пьесы» — «Разорю!» и «Не потерплю!» Так и манипулятор: он ограничивается набором заученных приемов и использует одни и те же инструменты общения. В результате у него формируется ригидное мышление, узкое «тоннельное» видение и механистичное поведение — в зону его внимания попадают только те, кого нужно «обработать» или «обезвредить».
Установки, шаблоны, отработанные приемы становятся жестким ограничителем развития и тормозят креативность. И уже невозможно достичь настоящих высот, действительно состояться в профессии и реализовать свой потенциал. Для этого необходима открытость миру и людям, эмоциональная подвижность, способность чувствовать других и свободно себя выражать. Манипулятор всего этого лишен. Он может быть активным, энергичным, суетиться, постоянно что-то делать, но вся его энергия уходит уже не на суть дела, а на проработку частных, прикладных, сиюминутных задач, на расчет манипулятивных ходов. Безусловно, это отнимает немало сил и времени. Манипулятор уже не может концентрироваться на главном — цель, которая была для него жизненным стержнем и отвечала представлениям о настоящем деле, уже давно потеряна. Он распыляется и делает лишь малую часть того, на что когда-то был способен. Пытаясь обмануть других, он в конечном счете обманывает сам себя.
Манипуляции — это и есть своего рода обманки, и в первую очередь для самого манипулятора. Да, на каком-то этапе они помогают быстро «уйти в отрыв», обещают стремительный взлет. Но в рецептах эффективного влияния ничего не говорится о «побочных эффектах» манипуляций — о потере своего лица, о разрушении доверительных, близких отношений, о невозможности реализовать свой потенциал. А ведь это закономерная плата за циничное отношение к жизни, к людям, к себе самому. Поэтому, соблазнившись на роль кукловода в надежде на быстрый успех, стоит подумать, а готов ли я «купить этот билет в один конец», готов ли я встать на этот путь, с которого уже не свернуть?
Глава 23.
Чем опасна роль Спасателя?
На одном мероприятии я встретила давнего знакомого Александра. Он был в приподнятом
