Хорошая девушка начинает и выигрывает!

И вдруг именно в тот момент, когда вы собрались сказать «нет», захочется найти оправдание для того, чтобы сказать «да». Вдруг возникнет ощущение, что чужие проблемы серьезнее ваших и требуют большего внимания. Так спокойнее и увереннее, потому что привычнее. Посмотреть правде в глаза и почувствовать, что тебя эксплуатируют, потому что считают это возможным, – больно.

Помните, что когда человек эксплуатирует вас, он должен сам для себя найти оправдание, почему это можно делать по отношению именно к вам. И возникает простое решение – раз он это позволяет, значит, он не достоин уважения, а потому эксплуатацию можно продолжить и дальше. Принять это – слишком больно. А потому проще продолжать действовать привычным способом.

И все-таки стоит чаще смотреть правде в глаза. И сопоставлять дела, которые делают люди, с теми словами, которые они при этом говорят. А потом все это с тем, как вы сами оправдываете их поведение по отношению к вам.

Если вы боитесь взглянуть правде в глаза, задумайтесь над тем, почему вы боитесь. Попытайтесь понять, что вы скрываете за оправданиями, похожими на эти:

– Мой начальник – абсолютное ничтожество, но у меня много друзей в коллективе. (Может, вы просто боитесь искать новую работу и начать все с начала в новом коллективе?)

– Я не могу развестись с мужем, пока дети маленькие. Им нужен отец. (Может, это означает, что вы боитесь, что вас никто не возьмет замуж с двумя детьми?)

– Я должна жить с родителями, чтобы помогать им, потому что они меня вырастили. (Может, вы просто боитесь самостоятельности и того, что из трудных моментов вы теперь будете выбираться сами?)

– Я всегда должна помогать моим друзьям и не могу отвечать на их просьбу отказом. (Может, вы боитесь осознать, что они на самом деле не друзья, а лишь те, кто использует вас в своих корыстных целях?)

Где-то внутри мы знаем, что нас используют, но ищем оправдания, чтобы не менять ничего, потому что тогда мы сами вынуждены будем отвечать за все. А сейчас у нас есть возможность жаловаться на мир и не обращать внимания на себя и свое поведение.

Если вы чувствуете именно так, стоит немного побыть одной, чтобы почувствовать, что вы и так одиноки, потому что в трудной ситуации вам не на кого рассчитывать.

Когда-то Конфуций сказал, что не иметь друзей – совсем не то же самое, что не иметь себя. Стоит подумать о себе – о том, насколько вы вообще себе подчиняетесь.

Люди несовершенны. Но отвечать злом за добро – неправильное поведение.

Сделайте список оправданий тому, чтобы не менять ваше поведение. И тогда на бумаге вы увидите беспристрастный вердикт вашему стремлению не менять ничего.

Особенно часто болезненные взаимодействия возникают в школе, поскольку подростки меньше скрывают свои чувства. Стоит избегать людей, причиняющих боль.

Мы часто используем чьи-то вполне естественные проблемы для оправдания плохого поведения по отношению к нам:

– Учительница одинока, поэтому мстит всем студентам.

– Мой начальник орет, потому что у него высокое давление.

– Он всегда опаздывает, потому что очень занят.

– Он никогда не выполняет своих обязательств, потому что работает на двух работах.

Но это все – проблемы других людей. Почему мы должны их решать? Почему из-за этих проблем мы должны допускать плохое отношение к себе? Пусть они поступают так с кем-то другим.

Если человек, доставляющий вам неприятности, говорит вам: «Да, я такой. Прими это или оставь меня» – оставляйте его, потому что это означает: «Я не буду меняться, даже если ты попросишь, потому что я равнодушен к твоему мнению».

Иногда юноша оказывается в тяжелой ситуации, и тогда девушка пытается вытащить его из нее. Но весьма часто после того, как она сделала для него очень много, он бьет ее или унижает. Она пытается оправдать его действия тяжелым детством или обстоятельствами, но это не так. Несчастливые люди не рады чужому счастью и хотят иметь преимущество над счастливыми, наказывая их словами. Никогда и никому не позволяйте поступать с вами плохо.

Вы не обязаны этому человеку, даже если ситуация слишком тяжела. Он сам отвечает за себя. А если принимает помощь, должен это ценить. Весьма часто человек не способен ценить вашу помощь, потому что сам никогда не отдавал и не дарил. И чужие усилия кажутся ему легкими.

Стоит помнить важнейшее правило социальной психологии: нам кажется, что наши собственные усилия больше, чем усилия другого в каком-то деле. И если мы достигаем успеха, то это потому, что много работали, если это получается у другого – то ему повезло. Так думают те, кто мало отдавал и мало работал. Люди, у которых много опыта самоотдачи, думают иначе. Но они никогда и не делают больно тому, кто им помогает. Следовательно, если вас задели после того, как вы помогли человеку, – вы встретились с тем, кто не умеет отдавать и не хочет меняться. Лучше уйти и предоставить ему самому справляться с ситуацией. Тяжелое положение – не повод причинять кому-то боль, особенно тем, кто помогает.

Стоит изменить свою реакцию на поведение, которое вам не нравится.

Чтобы изменить свою реакцию, нужно перестать испытывать чувство вины, которое привыкли вызывать люди, управляющие другими, в своих целях, ничего не отдавая взамен.

Каждый человек обязан нести ответственность за свою судьбу сам, если он не ребенок. И если он принимает помощь, он должен ее ценить.

Вот типичный случай такого рода общения.

Молодой человек постоянно впадает то в одно, то в другое настроение. Это напоминает качели. Сначала – взлет, при котором он организует девушке фантастические ощущения от переживания любви. Она слышит ласкающие ухо слова:

«Твои руки никогда не будут знать тяжелой работы» или «Я буду делать для тебя все, что ты захочешь. Я буду работать, чтобы у тебя было все». Слова могут быть другими, но их содержание столь же романтично и красиво. Парень готов стоять на коленях и приносить кофе в постель.

Затем идет падение, во время которого возможны неожиданные грубости и оскорбления. Возникает ощущение, что это другой человек. Он не помогает, не дает денег на нужды семьи, грубо прерывает попытки договориться. Затем он извиняется за это, утверждая, что конкретные слова или действия – это следствие его тяжелого детства, тяжелых обстоятельств на работе или чего-то еще. И вновь начинается взлет любви…

Не стоит питать иллюзий. Лучше прервать эти отношения как можно раньше, поскольку цикл будет повторяться – с той лишь разницей, что обиды и оскорбления с каждым разом будут все изощреннее, а обещания все более пустыми. Стоит напомнить, что обиды и оскорбления от близких и друзей не стоит терпеть никогда.

Для этого нужно немного. Перестать интересоваться мнением этого человека, чтобы его слова вас не ранили. Все, что он скажет, – не про вас. Это его мнение. И только в настоящий момент.

Этот человек использует вас как объект для избиения, чтобы избавиться от своего прошлого и боли. Какой бы сильной ни была эта боль, тому, что он вас ранит, нет никаких оправданий. Не стоит тратить время на подобные отношения. Есть другие способы излечения, при которых отказ от болезненного прошлого не ранит никого в настоящем. Посоветуйте обратиться к специалисту и перестаньте тратить свои душевные силы.

Механизмы нездоровой самозащиты поддерживают наше желание не меняться. Глядя в зеркало, мы видим не себя, а того, с кем себя отождествляем. Наш образ, даже если мы уже давно взрослые люди, включает в себя те замечания, которые значимые взрослые сказали нам в детстве, часто походя, случайно, даже и не разглядев нас хорошенько.

Девушка, жаждущая услышать о себе, слышит от случайно проходящего юноши, что у нее на голове не прическа, а колтун. Всю оставшуюся жизнь она будет каждое утро мыть волосы и приводить их в порядок – возможно, в ущерб чему-то другому. Да, это хорошая привычка – выглядеть аккуратно и опрятно. Но она особенно хороша, когда человек это делает не в связи с теми словами, которые больно ранили в детстве, а потому, что это доставляет ему удовольствие.

Мы часто мучаемся оттого, что чего-то не сделали. Например, однажды в поезде в Берлине я ехала в