двигалась, чему я сам неоднократно был свидетелем, и она была осязаема, в чем я также имел уже возможность убедиться. Оценка же иных, духовных, критериев, была мне недоступна. Я вдруг подумал, что еще ни разу не слышал ее голоса – все наше общение до сегодняшнего дня имело форму пантомимических сцен, пусть и очень выразительных. Возможно, конечно, что смех, настигший меня когда-то в саду, равно как и голос, напевающий что-то речитативом, пренадлежали ей, но я не мог за это поручиться.
Между тем, само присутствие женщины из моих грез здесь, на камне, в непосредственной близости от меня, повергло меня во что-то, схожее с экстазом и мысль о том, что, протянув руку, я мог бы дотронуться до нее, сводила меня с ума. Она выглядела поразительно свежей и притягательной и долго противиться ее чарам было за пределами моих человеческих возможностей. И, когда какая-то часть меня попыталась было выкрикнуть из глубин сознания последнее предостережение от шага в бездну, я решительно подавил этот визгливый и до колик осточертевший мне голос, не в силах более изводиться сомнениями и разрываться между разумом и страстью. Оскорбленный моей грубостью, разум поник и замолчал навеки.
Вздохнув и попросив прощения у всего святого, я вытянул руку и провел по светлым волосам моей родной незнакомки, что мне хотелось сделать с той самой минуты, когда я впервые увидел ее. Ниспадающие на плечи и спину девушки волосы оказались удивительно мягкими и шелковистыми на ощупь, что я откуда-то знал заранее, и, прикоснувшись к ним, я уже не мог отнять руки и продолжал перебирать чуть вьющиеся пряди. При этом меня не покидало ощущение, что я делаю это уже в сотый раз – мне было все знакомо в моем чудесном призраке, пришедшем, чтобы разделить мое одиночество – волосы, руки, губы, овал лица и поза – я знал Даму в сером целую вечность! Наверное, именно так и бывает, когда двое на самом деле составляют пару – в глазах Бога, но не церкви и уж, тем более, не бюро записи гражданского состояния, веками терроризирующих население планеты. Осмеянная мною неоднократно теория, утверждающая, что 'где-то бродит твоя половина', казалась мне теперь не такой уж нелепой. Но что, если мать-природа – главный министр в небесном правительстве – ошибется с просонья и поместит искомую тобой 'половину' в иное время? Скажем, на пару сотен лет вперед? Не эта ли ошибка – причина фатального одиночества, не она ли снабжает мир маньяками, аскетами и женщинами-политиками? Не ее ли пером написан сценарий и моей жизни?
Ночь была необыкновенно теплой, даже для лета. Не душной, не липнущей комарами и не текущей за шиворот струйками пота, а именно теплой, по-домашнему уютной, когда просто приятно жить. Обретенная мной 'половина' наконец отреагировала на мои ненавязчивые знаки внимания, повернувшись и посмотрев мне в глаза долгим отсутствующим взглядом, как будто смотрела и не на меня вовсе, а насквозь, куда-то вдаль, где скрывалось что-то безумно притягательное, но мне неведомое. Многим мужьям знаком этот взгляд и его часто приписывают 'романтической мечтательности' супруги, и лишь немногие знают, что он является стопроцентным знаком планируемой или, в большинстве случаев, уже претворенной в жизнь, измены, и пора уже не восторгаться, а озадачивать адвоката.
В моем же случае присутствие адвоката было бы излишним – насколько я знал, не существовало судов, занимающихся тяжбами с призраками, к тому же, не связанными с тобой ничем, кроме каприза потусторонних сил. Меня самого удивляло то спокойствие, с которым я обо всем этом думал, словно шашни со всякого рода нечистью относились к моим будничным занятиям и не было абсолютно никаких причин волноваться.
Да, прочь волнения и отравляющее чувство опасности! Прочь недомолвки и ложное ханжество! Лишь мутная, бурлящая река страсти в состоянии оживить замерзшие чувства и вызвать послегибельную эйфорию, с ревом и шумом прокатить нас по своим волнам до самого устья, до места впадения в бескрайнее море развязной похоти! Как только губы безумной ведьмы впились в мои – моя рука отработанным движением скользнула под подол серого платья и воды вышеупомянутой реки сомкнулись над нами навечно.
Дневник Патриции Рауфф
11 Мая 1828 года
Вот это скандал! Наконец-то хоть какое-то развлечение на задворках ада! Однообразные дни уже настолько приелись, что выть хочется. И, что хуже всего – никакого просвета на горизонте; так и придется всю жизнь провести на обочине. Хоть я и обожаю наш дом, реку, лес и Роберта, но я предпочла бы, чтобы жизнь немножко встряхнулась и зашевелилась по-активнее. Но, к несчастью, по-настоящему шевелятся здесь только шлюхи.
Глупый отец Роберта прогнал-таки свою жену! Целую неделю изводился, нервничал и пил – не мог решиться. А сегодня всучил ее в руки какой-то узел и отправил на все четыре стороны. Должно быть, все же к родственникам, если те ее, конечно, примут, ибо живы еще пережитки древности как 'фамильная честь', 'незапятнанная репутация' и тому подобный бред. Роберт, натурально, весь извелся от переживаний – мать все-таки!-, но отец запретил ему встревать и он целый день проторчал в саду, бегая с угла в угол и заламывая руки, как барышня. Смешной какой! Я же ужасно рада, хотя уж засомневалась было, что отец Роберта поступит по-мужски; боялась, что проглотит и стерпит, как большинство идиотов, ан нет! По моему вышло. Она всегда на меня как-то косо смотрела, потому и я особо ее не праздновала. Ну, а уж после того, как мне донесли, что она титулировала меня 'деревенской шлюхой', пропали последние крохи моего к ней человеческого отношения. Пришлось приподнять краешек ее покрывала, показав всем, кто из нас более достоен данного титула: я ли – никому ничего не должная в силу моего вольного положения девка, или она – мать семейства и уважаемая плебеями благодетельница, при этом сжигаемая долгие годы страстью к моему отцу и готовая не только его, но и его коня обслужить, если такой приказ поступит. Хотя папа уж несколько лет там не появляется и, полагаю, зеркало ей объяснило – почему.
Не будучи идиотом, папа отверг все выпады отца Роберта, изобразив праведный гнев по поводу 'клеветы' и грозя покарать виновных. Это выглядело впечатляюще, и отец Роберта был даже вынужден извиниться, понурив голову, но, боюсь, их дружба на этом все же окончилась. Жена же выдала ему лишь часть правды, признав свои долголетние чувства к папе, но напрочь отрицая какую бы то ни было физическую близость. Но она не угадала, ибо ее муж оказался еще большим олухом, чем можно было предположить: он, преисполненный негодования, объявил, что, дескать, лучше бы это было физически, так как, по его убеждению, духовная измена не в пример более подсудна и мириться с ней он не намерен. Ха! Будь у него хотя бы пара извилин, он пришел бы к противоположному выводу: если уж на то пошло – ты не в силах предугадать, что, когда и как завладеет твоим духом и, поскольку чувства приходят к нам от всевышнего, противостоять им мы не можем, но то, раздвину я ноги или нет, зависит ТОЛЬКО от меня и именно за это с меня можно спрашивать. В данном случае, понятно, не с меня, а с нее. Но недоразвитость ее мужа сыграла мне на руку, а, поскольку весь трюк был проделан без моего личного участия, то и подозрения, равно как папин гнев и желание покарать 'клеветника' меня не касаются. Только Роберт догадывается о том, кто приложил руку к этой истории, но он слишком влюблен и предан мне, чтобы возмутиться. Да и сам он, честно сказать, видит не дальше своего носа. Я на самом деле люблю его, и с каждым днем все сильнее, потому что в нем есть что-то от дьявола и это мне импонирует; поэтому я верна Роберту, если, конечно, руководствоваться представлениями его отца об истинной верности…
25 Мая 1828 года
Несмотря на то, что сегодня первый день большого религиозного праздника и вчера большинство людей были заняты приготовлениями к нему, папа не стал делать исключения из собственных правил и собрал очередной субботний бал, которые, с течением времени, все больше напоминают мне откровенные бордельные оргии. Я, разумеется, не против, но некоторые особы, такие как моя сестрица, своими негодующими истериками встали уже поперек горла. Но ведь никто никого не неволит: хочешь – танцуй, хочешь – просто ешь и пей, хочешь, запрись в своей комнате и не кажи оттуда носа, что Ангелика всегда и делает. Не понимаю, чем она недовольна? Ревновать мужа уже безнадежно поздно, изображать морально устойчивую особу – тем более, так что же тогда? По моему мнению, все это просто проявление ее дурной, склочной натуры и неудовлетворенности жизнью как таковой, которую она не умеет скрыть, в отличие от большинства из нас. По-своему она мне дорога и мельхиоровое колечко, подаренное мне ею за молчание
