нас оргазм вовсе не обязателен. Мы и без него можем получить удовольствие от секса.
1. Девушка начинает бурно оргазмировать, едва вы сняли штаны и устроились поудобнее. К сожалению, трех чахлых фрикций для женского оргазма в подавляющем большинстве случаев маловато.
2. Орет так, что соседи за стенкой испытывают непреодолимое желание позвонить в милицию и «скорую», а у вас закладывает уши. Настоящий оргазм вовсе не предполагает такого бурного звукового сопровождения. Это ведь, в конце концов, не роды. Почему же они так орут, если хотят обмануть? А в порнофильмах именно так дело и происходит.
3. Оргазм напоминает эпилептический припадок. Если она не страдает падучей, значит, врет. Конвульсии и судороги, при которых вас подбрасывает к самому потолку, – это явный признак игры на публику. При оргазме, конечно, возникают непроизвольные мышечные спазмы, но не такой чудовищной силы.
4. Дама совершенно не меняется. То есть не краснеет снаружи и не увлажняется в достаточной степени гм… внутри.
5. Снимает с вас живого кожу, заставляя вспомнить леденящие душу сцены скальпирования из романов Фенимора Купера. Это вообще их любимый способ показать мужчине, какая она темпераментная и страстная. На самом деле, после пары-тройки свиданий она перестанет демонстрировать свою принадлежность к семейству кошачьих или племени свирепых ирокезов. Во время настоящего оргазма не царапается практически ни одна женщина, даже если ногти у нее, как у Дракулы.
3. Как вы относитесь к сексу с презервативом?
Да никак. Мы его не чувствуем. И считаем, что выдумки мужчин про потерю чувствительности, когда они надевают это резиновое изделие, – всего лишь выдумки. Нас волнует только, как бы он не порвался. Вот это действительно немного напрягает. Но в наше время альтернативы этому барьерному средству практически нет.
4. Вы ревнуете, если мы мастурбируем?
Если у нас с мужчиной все нормально в постели, то нет. В конце концов, мастурбация – это одно из проявлений сексуальности. Иногда мы можем даже возбудиться, наблюдая за мужчиной в этот момент. Но вот если самоудовлетворение ему полностью заменяет партнершу, то нам это неприятно. Значит, что-то не так в наших отношениях. И мы чувствуем ревность, неуверенность и обиду. При этом понимаем, что у него могут быть какие-то серьезные проблемы, которыми он с нами не готов поделиться.
5. Вас так привлекают властные и богатые мужчины?
Вам, конечно, было бы приятнее услышать, что нам важна исключительно ваша душа. Но давайте будем откровенны. Даже вы понимаете, что лучше быть богатым и властным, чем бедным и беззащитным. Да, нас привлекают мужчины независимые, которые занимаются интересным и любимым делом, приносящим им деньги и власть. А что, скажите на милость, плохого в дорогих подарках и отпусках в Швейцарии? Вы-то ведь тоже первым делом смотрите на наши ноги, а не на душу…
«О чем ты сейчас думаешь?..»
Ясное дело, что ошибки в сексе – дело исключительно мужское. Послушать женщин, так мы то слишком торопимся, то слишком тянем, думаем только о себе, не понимаем их желаний и вообще. Они-то сами лежат исключительно правильно, не придерешься. И вообще делают все на крепкую пятерку, даже не прилагая к этому особенных усилий. Типа такая вот у них сексуальная интуиция врожденная. Так что если секс не клеится, все дело в мужчине. Ладно. Пускай ими движет природа и потому они такие непогрешимые. Нами же ничто не движет, мы двигаемся сами. Да будет так. Они идеальны… Но все-таки одну ошибку в сексе они совершают точно. Независимо от возраста и образования, от темперамента и уровня дохода.
После того как все кончилось, она укладывается щекой на вашу грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво теребя волоски на вашей мощной груди. И потом, минуты через три, звучит сакраментальный вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?». Знакомо? Да конечно, знакомо. Наверное, нет ни одного мужчины половозрелого возраста, который был бы избавлен от этого вопроса вопросов.
Вопрос этот способен поставить в тупик даже тогда, когда голова работает более или менее нормально. Но о чем может думать мужчина после бурного секса? Да ни о чем. Ну, разве что о том, что сильно хочется баиньки. Но сказать правду – это худшее, что можно сделать в подобной ситуации. Она вовсе не хочет думать, что вы совершенно бесчувственный тип, которому от нее нужно только одно. Мы-то знаем, что это не так. Устали просто… Но им ведь это не докажешь.
Поэтому отвечать на этот вопрос нужно с умом. Постольку поскольку думать в такие моменты категорически невозможно, лучше заранее, пребывая в трезвом уме и твердой памяти, придумать несколько удобоваримых ответов, пользоваться ими, время от времени их чередуя. После некоторой тренировки можно будет начать импровизировать. Для этого достаточно знать несколько основных концепций, на основании которых и строить свои ответы на этот философский вопрос.
Основные концепции для построения мужского ответа на женский вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?»
Концепция первая (элементарная)
Можно сказать ей комплимент. Вообще, комплимент – это беспроигрышный вариант практически в любой трудной ситуации при общении с женщиной. В девяноста девяти случаях самый незамысловатый комплимент может творить чудеса. Исключением является момент, когда вас застукали с другой женщиной. Здесь такая фишка не пройдет. А во всем остальном – запросто.
Ну, так вот. На вопрос: «О чем ты сейчас думаешь» – можно неразборчиво пробормотать что-то вроде: «О том, какая ты красивая», «У тебя потрясающе нежная кожа», «Ты лучше всех» и так далее. Она сейчас именно этого и ждет. Ей хочется услышать от вас одобрение. Еще бы! Она отдала вам только что самое дорогое. Ваш комплимент что-то вроде благодарности и ободрения, мол, молодец, не зря старалась, я все оценил.
Особенно напрягаться в выдумывании образов не стоит. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы пытаться заткнуть за пояс Цицерона. Можно крепко вляпаться. Потому что хоть она тоже расслаблена в этот момент, соображает она все же лучше. Так что тяга к оригинальным метафорам и сравнениям может кончиться плохо. Как-то один мой знакомый сравнил девушку с ящерицей. Ну да, она показалась ему такой же шустрой и грациозной… Мда… В общем, отделался он легким испугом. Но с тех пор стал куда осторожнее. Короче, будьте проще в эти моменты, и все будет хорошо.
Концепция вторая (героическая)
Хороший вариант, если вы рассчитываете на продолжение и собираетесь немного передохнуть и восстановить силы перед новым рывком. Тогда вы делаете так: устраиваетесь поудобнее, берете стаканчик сока на тумбочке и пускаетесь в пространные рассуждения на тему: «Может ли мальчик дружить с девочкой?”. То есть заводите обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о ваших и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе и любви… Ну, и все такое в том же духе.
Женщины такие вопросы обожают. И болтают всегда очень оживленно, а что может быть замечательнее, чем горячо доказывающая что-то обнаженная девушка в вашей постели? Кстати, вам тоже будет полезно ее послушать. Она, сама того не желая, может рассказать о себе много интересного. Другой вопрос, поднимет ли вам это настроение?.. Но это неважно. А важно то, что вы покажете себя с лучшей стороны. За вами закрепится репутация человека, с которым есть о чем поговорить. (И не только…)
Концепция третья (неожиданная)
Можно ответить ей какой-нибудь совершенно неожиданной и не подходящей к моменту фразой. Например: «Не вари козленка в молоке матери его». Если девушка сообразительная, она попытается вникнуть в философский смысл этого высказывания. Или решит, что вы сейчас находитесь в состоянии высочайшего душевного напряжения и вам тяжело управлять речью и мыслями. И будет польщена. Если девушка глупая, то она от души пожалеет бедненького козленка и его маму. Короче, найдет, чем занять свою головку.
Концепция четвертая (на крайний случай)
Каждому хорошо известно, что после секса женщина бодра и полна сил и энергии, а мужчина готов концы отдать. Потому как мы энергию отдаем, а они ее, напротив, аккумулируют. (По-научному это, может быть, и не совсем так, но на практике у нас одно желание – лежать, и чтобы никто не трогал. Делать ничего не хочется. Да что там делать – даже говорить невозможно.)
Так и не надо говорить! Как только она задала свой вопрос, можно сразу перейти в контратаку и вырвать инициативу из ее рук на всю оставшуюся ночь. Достаточно просто сказать: «Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину». Говорить опять-таки нужно очень проникновенно. Ни одной фальшивой нотки быть не должно. Если все скажете правильно – вам разрешат немножко послушать тишину. А много ли мужчине нужно времени, для того чтобы уснуть? Да пара минут!
Такие вот нехитрые маневры. Категорически не рекомендуется в такие моменты шутить. Отменное чувство юмора само по себе – штука очень даже неплохая. Но если начать юморить в ответ на этот вопрос, то дама вполне справедливо решит, что вы очень хорошо владеете собой. Хотя, по идее, голову должны потерять от счастья. Еще бы, ведь она же осчастливила вас несказанно. И раз вы так трезво начинаете острить, значит: 1) она вам не слишком понравилась и 2) все мужчины – бесчувственные мерзавцы. В общем, анекдоты лучше оставить на потом. Тем более что в этот момент вряд ли вам в голову
