Школа. 500 отчаянных откровений

Каждый, кто к вам приближается, получает вашу любовь. Почувствуйте при этом, как сильно вы наполнены радостью, насколько вы любимы. Вы обладаете бездонными запасами любви. Она никогда не иссякнет.

А ещё хорошо бы некоторым родителям повнимательнее прочесть притчу Великого мудреца ОШО. Притча «Дети» В каждом ребёнке происходит встреча земли и неба. В каждом ребёнке случается чудо. Совершается нечто невероятное, почти невозможное: встреча материи и сознания, встреча видимого и невидимого. Думайте о каждом ребёнке как о чуде. Уважайте ребёнка, чтите ребёнка; не принимайте его как должное. В тот миг, как мы принимаем ребёнка как должное, мы начинаем его убивать, совершая величайшую из возможных жестокостей. Не один только Ирод истребил детей в Израиле: истребление продолжается каждый день, до Ирода и после Ирода. Каждый ребёнок претерпевает психическое убийство; в тот миг, когда ребёнок не получает уважения, в тот миг, когда вы считаете его своей собственностью, ребёнок убит, стёрт. Ребёнка следует почитать как Бога, потому что в ребёнке Бог снова приходит в мир. В каждом ребёнке Бог объявляет, что ещё не устал от мира, ещё не пресытился человечеством и всё ещё надеется, что будет продолжать создавать человеческие существа, кем бы мы ни становились – святыми или грешниками. Что бы мы ни делали, он всё ещё надеется, что настоящее человеческое существо будет создано. Бог ещё не иссяк! – вот что он возвещает приходом на Землю, в существовании каждого нового ребёнка.

Talisa Многие задаются вопросом: «Почему „предки“ меня не понимают?» Всегда ругаются, кричат… Ведь они сами добиваются того, чтобы мы им грубили и огрызались. Ясно-понятно, они беспокоятся о нас, о нашем будущем. Но они всё ещё верят в то, что мы маленькие и ничего не смыслим в жизни. Короче говоря, они держат нас на коротком поводке. Но мы пытаемся этот поводок разорвать и освободиться. Но потом нам за это попадает, они сажают нас на цепь, то есть наказывают. Наверно, мы никогда это не поймём до тех пор, пока мы сами не станем мамами и папами. У меня есть брат, он старше меня на несколько лет. Каждый раз, когда мама делает ему замечание, он и ухом не ведёт, а меня это раздражает. Но когда мама делает замечание мне, я начинаю его понимать, он же в это время злится на меня. Иногда мама говорит, что чем мой брат старше, тем глупее. И бывает, это поговорка оказывается правдой. Правда, из-за этого получаются одни ссоры. Увы, я в последнее время злюсь на маму больше, чем раньше. Потому что она мне делает слишком много замечаний по мелочам. А мне это надоело, я ведь не маленькая. Хотя я маму так сильно люблю. Она всегда помогает, поддерживает и дает разные советы. Но сейчас она вроде меня понимает, но при этом начинает ругаться и кричать по пустякам. Например, вернусь я домой после десяти вечера, а мама начинает читать лекцию по поводу небольшого опоздания, а я ей объясняю, что пока я дойду до дома, это время проходит, и я опаздываю. Я стала старше, и мне надо больше свободы и общения. Охота погулять подольше и не возле дома. А мама мне на это говорит: «Но если ты так хочешь, то ночуй в подъезде». И опять мама волнуется. Ведь когда мы в подростковом возрасте, то мы делаем больше ошибок, чем раньше. Если я расскажу маме историю или смешной случай, то мама начинает учить, как надо говорить, вести себя. И из-за этого мы ссоримся. Разве нельзя меня выслушать и без рассуждений посмеяться вместе? Ну, почему она меня не понимает?

Your_former_puppet

В октябре мне будет 16 лет, но мама до сих пор не отпускает меня гулять далеко от дома. Фактически с 12 лет я езжу куда-либо без разрешения. Но в последнее время этот обман начал напрягать (при любом звонке приходится бежать в бесшумное место, да и вообще вести себя крайне осторожно). Все-таки как-то неправильно жить двойной жизнью втайне от родителей. Порой мамино волнение достигает такой силы, что мне не разрешают поехать с подругами в магазин, который находится в паре остановок на автобусе от дома, а уже о каких-то более дальних расстояниях не может идти и речи. Приходится гулять все время недалеко от дома и возвращаться не позже 9 вечера даже летом.

Меня нельзя назвать раздолбайкой или человеком, с которым постоянно что-то случается. Я вполне самостоятельна, да и одна я куда-то выбираюсь крайне редко. В основном с друзьями, среди которых, к слову, тоже нет отрицательных личностей, все из вполне благополучных семей. Маниакальная наклонность моей мамы к тотальному контролю моей жизни привела к тому, что друзья постепенно начали развлекаться без меня («Да какой смысл тебя звать, если все равно не отпустят»). Также начала замечать, что на вопрос: «Мама, а можно я завтра на ВВЦ с ребятами?» – она чаще всего отвечает: «Давай потом вместе съездим?» (что означает «Нет, но может быть, потом семьей выберемся»). Как будто хочет все мое общение с друзьями заменить общением с ней.

Слово психологу Людмиле Кузиной

Усиленный контроль всегда связан со страхом, а где живёт страх, там нет любви. И наоборот, в семье, где отношения основаны на любви, все друг другу доверяют и контроль не нужен. Есть очень жёсткое сравнение: «Кто самая злая фея для ребёнка? Его родная мама!» Почему? Да потому, что, пока он идёт от школы домой, она такие ужасы напридумывала изза своих страхов… Здесь два варианта. Либо ты любишь своего ребёнка и доверяешь ему во всем, либо, если твои страхи так сильны, нанимаешь няню, гувернантку, охранника, чтобы обеспечить его безопасность. Но второй вариант – тупиковый. До старости оберегать своё чадо невозможно! Своим беспокойством родители создают вокруг детей негативное пространство. В ребёнке нужно воспитывать осознанность, объясняя, что можно делать всё, что не опасно для его жизни и здоровья.

Слово Анатолию Некрасову

Выше у нас уже шёл разговор о том, почему подростки зачастую плохо реагируют на родителей, и были перечислены некоторые причины. Я назову ещё одну, тоже весьма существенную.

Родители много заботятся о детях, много их контролируют и считают это любовью. А дети как раз это любовью не считают. И правильно. Потому что настоящая любовь – это свобода, а забота и контроль – это полная несвобода, а значит, и нелюбовь. Из-за непонимания этих простых вещей и возникают проблемы, когда дети в мыслях или даже вслух говорят: «Достали! Отстаньте!», вплоть до ненависти и более резких выпадов в адрес родителей.

Как избежать такого давления на детей и этих проблем? Как уже говорилось выше, не ставить детей на первое место в своей жизни! Не делать их ценностью номер один. У родителей на первом месте должны быть они сами и отношение друг к другу. Когда родители уважают и любят себя и друг друга, они уважаемы и любимы детьми.

На первый взгляд, парадоксальная ситуация, потому что большинство считает, что чем больше они оказывают внимания детям, чем сильнее они проявляют заботу, тем сильнее они любят детей. Нет, чем больше уважения к личности ребёнка, подростка, чем больше у него свободы, тем более истинная любовь проявляется в этих отношениях. И это возвращается к родителям тоже любовью и уважением. Посмотрите внимательнее вокруг, и вы увидите, что чем больше родители опекают детей, тем больше в семьях возникает проблем.

Кстати, и отцы часто относятся к детям плохо из-за того, что мать поставила детей на незаслуженное первое место, вытеснив с него мужа. И это нужно знать не только родителям, но и детям.

Чрезмерная забота пуще неволи

Слово Полине Фроловой

Иногда так хочется пойти и потусоваться с друзьями, выйти во двор побегать и подурачиться, неся всякий весёлый бред в кругу друзей и знакомых. А иногда хочется пойти и поразвлечься с друзьями на катке, покататься на роликах (на великах) или выбраться в кино. Вроде ничего сверхъестественного, обычные человеческие потребности в развлечении и общении… Но даже здесь есть ряд подводных камней, с которыми очень многие ребята сталкиваются. У кого-то родители боятся, что на улице ребёнка непременно поджидает что-то жуткое – авария, нападение и прочее… А если ещё перед этим в СМИ был репортаж о том, как кого-то убили/изнасиловали или увезли куда-то, то всё – «Баста, сидеть дома и не рыпаться!». А у кого-то просто родители не понимают, что когда ребёнок гуляет, то он отдыхает, и от взрослых в том числе. И начинается! Мобильный телефон просто разрывается от звонков мамы и папы. Как поступает подросток? Благополучно отключает телефон и суёт в карман.

В итоге ваши нервы расшатаны, мы недовольны, а вечером дома скандал. Родители, мы хотим, чтобы вы проще относились к нашим развлечениям и прогулкам! В этой главе мы собрали письма ребят на эту тему – о том, как трудно бывает им справляться с такими ситуациями и находить компромиссы с родителями. Так давайте же прислушаемся и не будем совершать ошибок, которые допустили другие.

Культ_наличности Мне 15 лет. Я единственный ребенок в семье. На многочисленных бабушек и дедушек я одна. Нет ни двоюродных, не троюродных братьев/ сестер. И в некоторые моменты меня начинает раздражать это «одиночество». Мама чрезмерно заботится обо мне. Меня это прям душит. Гулять до 11 максимум – это я могу понять, я сама не горю желанием, как беспризорница, ночами гулять. Ночевать к кому-то – это было раза два, теперь она отказывается меня куда-либо пускать. Она прекрасно знает, что у меня принцип – никогда даже не пробовать курить, о наркотиках речи быть не может. Если я хочу выпить в кругу друзей или по какому-то поводу, я это сделаю, и, естественно, у нее не прошу. Она знает, что я не малолетний ребенок и отдаю себе отчет о вреде наркотиков, сигарет и алкоголя. Она знает, что если в компании кто-то курит, пьёт, колется, я не буду этого