– Да, вот она.
– Итак. Составим еще один список. Вашей жене хочется почаще бывать с вами. Чем она хотела бы заниматься?
О чем она обычно просит?
Вот что написал Билл:
На выходные ездить на машине в горы (иногда с детьми, иногда вдвоем).
Обедать вместе (в хорошем ресторане, а иногда и в Макдоналдсе).
Пригласить кого-то посидеть с детьми и отправиться поужинать вдвоем.
Вернувшись с работы, рассказывать ей, как прошел день, интересоваться, чем занималась она. (Не забывать – ей не нравится, когда, беседуя с ней, я смотрю телевизор.)
Проводить время с детьми, расспрашивать их про школу.
Играть с ними.
В субботу всей семьей отправиться на пикник и не ворчать, что кругом муравьи и мухи.
Хотя бы раз в год ездить с семьей в отпуск.
Ходить с Бетти на прогулки и разговаривать. (Идти рядом с ней, не обгоняя.)
– Она все время просит меня об этом, – сказал Билл.
– Вы догадываетесь, что я посоветую вам, не так ли?
– Делать все это.
– Верно, еженедельно выбирать что-то одно, и так два месяца. Где найти время? Придумайте. Вы умный человек, иначе вы не занимали бы сейчас этот пост. Вы умеете планировать свою жизнь, включите в планы и Бетти.
– Я справлюсь.
– Это не значит, что вы должны забросить работу. Нет. Просто когда вы добьетесь всего, жена и дети будут рядом.
Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе с супругом. Быть вместе значит уделять внимание друг другу.
– Я хочу этого больше всего на свете. Хочу, чтобы она была счастлива, хочу радоваться жизни вместе с ней и детьми.
Прошли годы. Бывали и взлеты, и падения. Но самое важное: они всегда вместе. Дети выросли и покинули родительское гнездо. Билл и Бетти говорят, что сейчас – лучшая пора их жизни. Билл полюбил классическую музыку, а Бетти находит в муже все новые достоинства. Ему никогда не надоедает слушать ее. Сейчас Билл возглавляет собственную компанию, дела идут превосходно. Жена больше не видит в этом угрозы для себя. Она восхищается Биллом, вдохновляет его. Бетти уверена: на первом месте у мужа-она. Ее сосуд любви полон. А если иногда ей не хватает внимания, она знает, надо просто попросить, и Билл найдет время выслушать ее.
Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.
Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем – не так уж важно. Главное – ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это. Неважно, во что отец и сын играют вместе. Важно, что между ними возникает связь.
Точно так же, когда муж и жена играют в теннис, не игра должна быть на первом месте, главное почувствовать, что они вместе проводят время. Важно только это. Если мы вместе проводим время, сообща занимаемся чем-то, значит, мы важны друг для друга и нам приятно быть вместе.
Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространенных – беседа. Этим словом я обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями. Жалобы на мужа или жену, которые не разговаривают, чаще всего не надо воспринимать буквально. Речь не о том, что они рта никогда не раскроют. Просто их очень трудно вызвать на доверительный разговор. Если время – родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.
Этот диалект ничего общего не имеет с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если – беседовать, нужно слушать. Когда я говорю с женой на этом языке, я вызываю ее на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваю. Я задаю вопросы, искренне стараясь понять ее мысли, желания, чувства.
Я познакомился с Патриком, когда тому было сорок три. Семнадцать лет он был женат. Первое, что я услышал от него, было горькое признание. Потому он и запомнился мне. Опустившись в кожаное кресло и кратко представившись, он подался вперед и с чувством сказал:
– Доктор Чепмен, какой же я глупец!
– Почему? – спросил я.
– Мы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила меня. Как глупо я себя вел!
– Но что же вы сделали?
– Обычно, возвращаясь с работы, жена рассказывала мне, как прошел день, какие возникали проблемы.
Выслушав ее, я говорил, что она могла бы сделать. Я всегда давал ей советы: «Нельзя бежать от трудностей. Проблемы никуда не денутся, ты должна решать их. Может, поговоришь с начальством?» На следующий вечер, вернувшись, домой, она говорила мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал, сделала ли она то, что я советовал накануне. Она качала головой: нет. Я повторял совет. Я говорил ей, что можно все уладить. На третий день – та же история. Она не слушала моих советов.
Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье отношения.
Три-четыре таких вечера, и я начинал злиться. Как она может ждать сочувствия, если ничего не хочет делать. Послушайся она меня, и все бы разрешилось. Зачем жить в таком напряжении? В следующий раз, когда жена приходила ко мне со своими бедами, я говорил: «И слышать об этом не хочу. Я дал тебе совет. Ты не хочешь прислушаться, тогда и не жалуйся».
И я не обращал на нее внимания, занимался собой. Как глупо! Она же искала сочувствия, когда рассказывала о неприятностях на работе. Она хотела, чтоб я внимательно выслушал ее, чтоб я был рядом. Я должен был показать, что понимаю, как ей тяжело и обидно. И она бы поверила в мою любовь. Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания. А я понять даже не пытался. Я, дурак, давал советы. А теперь она ушла. Я прозрел слишком поздно. Только сейчас я понимаю, как огорчал ее.
Жена Патрика стремилась к беседе. Ей хотелось, чтобы муж обратил на нее внимание, выслушал ее обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании. Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка.
Самое дорогое в семье – отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Советы давать можно, но только когда у нас их просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Особенно если родной язык вашего супруга время, а диалект, на котором он говорит, – беседа. К счастью, в помощь тем, кто решил овладеть этим искусством, написано множество статей и книг. Я же перечислю лишь некоторые приемы.
1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.
