Театр про любовь (сборник)

лупит, лупит!

Звонок.

Ну, погоди! (Подходит к двери, сухо) Вы, надеюсь, слышали мой рассказ. Намек понят? Да, у меня сегодня нет собаки, но каратэ и китайская борьба «ли фу» – при мне!

Голос . Мне Нину!

Она (столь же официально). Нины нет дома.

Голос (любезно). А вы кто?

Она . Я – Нина.

Голос . А я Гоша – танцор.

Она (кричит). Не могу! Не могу! (Берет трубку .) Ты еще не померла? По-моему, я помру раньше – ох, какой он настырный… Ха-ха-ха! Кстати, если этого не случится… ну, если ты все-таки помрешь раньше меня – завещай мне, пожалуйста, свой прах… Потрясающая идея: у меня на подоконнике стоят горшки с цветами, и я хочу просить всех моих друзей… ну, которые помрут раньше, – завещать мне свои прахи. Я вас высыплю в мои цветы.

И у меня получится целый подоконник друзей в цветах… Я буду о вас заботиться, с вами беседовать, вас лелеять. Когда я буду уезжать на съемки – вдруг меня снова начнут снимать, – я буду забирать вас с собой в цветах… Представляешь, прихожу я в клуб на встречу со зрителями и объявляю: я к вам пришла не одна, со мной в сумке моя подруга, заслуженная артистка…

Звонок.

(Бросив трубку, идет к двери) Что скажете новенького?

Голос (нежно). Мне Нину.

Она . Нины нет дома… Информация устраивает?

Голос . А кто вы?

Она (терпеливо). Я – Нина!

Голос . А я Гоша – танцор. (С сильным акцентом .) Я жду ответа: почему не открываете дверь?

Она . Вы опытный аферист, сразу видно по вашей наглости. Наверняка подслушивали под дверью мой разговор. Потому, надеюсь, вы поняли: прошла пора, когда я открывала дверь, если этого хотели другие. Теперь я открываю дверь, только… только… если этого хочу я! Все!

Голос . А почему вы сейчас не хотите?

Она . А потому, что вы мне не нравитесь.

Голос . Чем я вам не нравлюсь? Вы же меня не видели? Мне Нину!

Она . Я чувствую – у вас слишком большая нога… Нины нет дома…

Голос . Согласен… Но что из этого… Например, у Сирано де Бержерака был слишком большой нос. Но разве найдется женщина, которая не впустила бы Сирано де Бержерака? Теперь представьте, что у Сирано де Бержерака вместо носа – моя нога. А у меня вместо ноги его нос!

Она . Не запутывайте меня. Я все равно вас не впущу. Это как дважды два.

Голос . А я все равно к вам приду… Хорошо, что я к вам приду…

Она . Хорошо, что я вас не впущу.

Голос . Одна моя знакомая тоже долго меня не впускала… Однажды ей позвонили с почтамта и сказали, что на ее имя пришла очень тяжелая посылка. Согласна ли она оплатить доставку?

Естественно, она согласилась… Трое рабочих внесли к ней… меня в ящике из-под радиолы «Симфония». Правда, меня чуть не разорвала ее собака… Хорошо, что ваша собака на примерке намордника… Видите, даже собака не мешает вам впустить меня. Что вы молчите… Я замерзаю!!! Я южанин!!! Мне Нину!

Она . Нины нет дома… Ха-ха-ха!

Голос . А вы кто? Что вы смеетесь?

Она . Нина! Мне понравилась история про радиолу «Симфония».

Голос . Я расскажу вам тысячу подобных историй.

Она . Не расскажете!

Голос . Послушайте, а может, вы ждете мужа? Я – негодяй! Я даже не поинтересовался, есть ли у вас муж..

Она . Только не будем! Вы ведь все подслушали? Вы все знаете! Странно не то, что у меня сейчас нет мужа… Странно, что он был. Например, совсем недавно по отпечаткам пальцев выяснилось, что я вообще вырождаюсь… У меня на десяти пальцах всего два кружочка, а остальное – петли! Поэтому, чтобы иметь детей, мне нужен муж с острова Пасхи. Ха-ха-ха! Но теперь все это неактуально. Теперь я стала феминисткой… И как моя собака… хочу быть одна… Хочу в одиночестве донашивать свои пальцы! Ха-ха- ха!

Голос . Следовательно, реальный скучный муж – тоже не помеха… Но еще есть некто… Романтический он. Назовем его Саша… Ах, как она его любила!

Она . Ах, как я его любила!

Голос . И все-таки… Все-таки вы ушли от него?

Она . Я никогда от него не уходила. Тысячу раз мечтала… Но всегда уходил он. Уходил, когда хотел. И возвращался, когда хотел. Вру… один разок… все-таки удалось! Это… уже после Мартироса… когда он встретил меня… в третий раз… в разгаре моей губительной красоты… Ха-ха-ха! Я думала тогда, что он даже полюбил меня… Ведь должно быть что-то… что он называл любовью? Сказала глупость! Ха-ха-ха! Короче, романтическая реваншистка, я заставила его поехать со мной на юг… в тот самый город, где был зачат убиенный зародыш. К той самой вечной воде… Проклятой воде, где я его всегда любила. Собачка у булочной… Правда, когда мы приехали, он сразу страшно запил. Оказалось, он приехал не со мной – к воде. Он приехал – пить… На море он так и не вышел.

Кого только он не приводил тогда в дом: бродячих котов, от которых я покрывалась лишаем… каких-то забулдыг с пляжа… В тот день он отдыхал в саду за столом с очередными друзьями. И я, не говоря ни слова, собрала вещи и рванула в Москву… Я пять дней жила в Москве. Точнее, заставила себя жить… На шестой день, погибая от нежности, от раскаяния – он ведь не знал, где я, он умирал от страха! – я прилетела обратно. Была ночь… Но я на попутке все-таки добралась! Уже предчувствуя радость примирения, я подошла к забору Посредине двора стоял тот же стол. Те же люди сидели за теми же бутылками в тех же позах. Когда я вошла, он спросил: «У тебя, случаем, нет сигарет? У нас все кончилось!» Ха-ха-ха! Он… не заметил!! Ха-ха-ха-ха!

Голос . Это вы так рыдаете?

Она . Да…Ха-ха-ха!

Голос . Я могу порыдать за вас.

Она . Не сумеете.

Голос . Ну что вы, это моя работа… Разве вы до сих пор не поняли, где может работать человек с такой нестандартной ногой? Я клоун! (Рыдает) Так достаточно?

Она . Маловато…

Голос . А так? (Рыдает)

Она . Нет, у вас не выходит… Вы все-таки мужчина. Послушайте, а вы хитрый, вкрадчивый аферист, да?

Голос . Я клоун…

Она . Знаем таких клоунов! Моя знакомая Вика Полищук встречалась с одним… таким же… клоуном. И однажды… у нее потерялась бриллиантовая подвеска от сережки! Через некоторое время… ее ближайшая подруга Кира Иванова тоже… сменила серьги. Но в этот момент Вика Полищук стала феминисткой. А у феминисток – зверская интуиция! Короче, она приперла к стенке Киру Иванову… и выяснилось: этот мерзавец встречался с ними обеими… И когда они помирали от любви… в разгар страсти… Он скусывал бриллиантовые подвески на их серьгах. Это была его профессия! Ха-ха-ха!

Голос . Но у вас нет бриллиантовых серег…

Она (вздохнув). Нет…

Голос . Вот видите! Ни собаки, ни мужа, ни серег – у вас нет ничего, что помешало бы вам немедленно открыть дверь! Хотя, конечно, я чувствую, у вас было много разочарований… Но если я начну рассказывать свои разочарования – человека с большой ногой…

Она (почти кричит). Не надо!

Голос . Почему?

Она . Я очень устала от этих рассказов. Я почему-то у всех мужчин вызываю страстное желание: немедленно рассказать мне свою неудачную жизнь. Например, вчера сажусь в такси… Рядом с таксистом – ребенок. И таксист тут же, немедленно начинает рассказывать мне историю своего развода. Он так заполз мне в душу, что я уже готовилась предложить ему брать его ребенка на выходные! Но, слава богу, крошка не сплоховал. Он посмотрел на меня и говорит: «Отчего эта тетя такая противненькая?» Ха-ха-ха!

Долгое молчание.

Что вы затихли там?

Голос . Это я плачу! За вас! Сила моих рыданий так велика, что они не слышны.

Она . Ха-ха-ха.

Голос . После таких рыданий обычно я вынимаю дудочку…

Она . Какую дудочку?

Голос . Как гаммельнский крысолов, я играю на дудочке – и выманиваю из квартир тоскующие души.

Она . Как… у вас есть дудочка?

Голос . Но какой же клоун выходит из дома без дудочки?.. (Играет) Вы идете за мной?

Она . Куда мы идем?

Голос . Высокое небо… И голос далекой птицы.

Она . Да… да… Высокое небо… И голос далекой птицы…

Голос . И как в детстве перед сном, когда шепчут, чтобы все исполнилось завтра… Шепчите! Шепчите! Шепчите!

Она . Боже мой… Боже мой! (Подходит к двери и открывает .)

Он