уважающий себя тинейджер выйдет через окно, или, по крайней мере, будет прикидываться паинькой, пока вы наконец не смените гнев на милость, а тогда уже будет более внимательным, чтобы снова не попасться. А если вы лишите его карманных денег, то он уже вполне может найти способ заработать их самостоятельно.
Я знаю одного человека, которого отец лишил наследства (это была очень богатая семья) за то, что он побрился налысо. Но даже такая мера не заставила его отпустить волосы обратно. Вот она, сущность подростка: если уж выражающееся семизначным числом состояние не может служить для него достаточной мотивацией, то что же может? (А в описанном мной случае отец скоропостижно скончался, не успев остыть, переменить отношение к сыну и восстановить старое завещание, так что парень действительно лишился наследства!)
Так что, в общем и целом никакого выбора у вас нет. Что бы вы ни предпринимали, ваш подросток будет вести себя как подросток. Причем, если вы будете проявлять возмущение по этому поводу и пытаться как-то на него повлиять, вероятность того, что решения ребенка будут все более и более неприятными для вас, возрастает.
ЧТО БЫ ВЫ НИ ПРЕДПРИНИМАЛИ, ВАШ ПОДРОСТОК БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ КАК ПОДРОСТОК.
Ах да, я совсем забыл об одной вещи, которую вы действительно можете сделать! Вы можете доверять своему ребенку. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы бы очень хотели их оградить, — с сексом, наркотиками, курением. Изменить это вы бессильны; но вы можете показать ребенку, что считаете его способным принимать разумные решения, вполне возможно, что это сработает. А если нет, то не сработает уже ничего.
Правило 77
Не кричите!
Давайте просто предположим, что ваш ребенок делает все перечисленное в правиле 76. Ну ладно- ладно, такое слишком страшно предполагать. Пусть, к примеру, он делает одну-две вещи из списка. И дело плохо. Он не может отказаться от курения, или он подцепил венерическую болезнь, или его грозят выгнать из школы. Хотели бы вы, чтобы он в таком случае пришел к вам за помощью?
Ну конечно, хотели бы! Естественно, вы всеми силами стремитесь помогать своему ребенку. Но другой вопрос — а придет ли он к вам? А вот это зависит от того, как вы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для вас. Пусть даже какую-нибудь мелочь: например, разлитую на ковре краску, или что он ехал домой автостопом, хотя обещал взять такси.
И какой была ваша реакция? Вы вопили, орали и стенали о том, как подло он с вами поступает, и что никогда больше ему не будет доверия? Или серьезно обсудили проблему и объяснили, что именно вас беспокоит или не устраивает?
Неумолимые факты говорят о том, что крики и вопли о подлых поступках, возможно, совершенно понятны, НО эффект от них может быть только строго противоположным тому, на который вы рассчитывали. Если вы хотите, чтобы ребенок со своими проблемами шел к вам, он должен рассчитывать на то, что вы отнесетесь к делу серьезно, но при этом не будете на него вопить. Нравится вам это или нет, но все обстоит именно так. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в юности в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, наверняка вы делились с ними далеко не всем.
Понимаете, скорее всего, ребенок и сам уже понял, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. Ему совершенно не надо, чтобы вы своим криком добавляли ему огорчений. Может даже оказаться, что если ваша реакция будет спокойной и не унижающей ребенка, он испытает чувство глубочайшей благодарности к вам.
Не забывайте, что дети оценивают вашу возможную реакцию на их ошибки и проблемы, исходя из реакции на какие-то менее значительные промахи, и переубедить их может быть крайне сложно. В общем, можно сказать, что с определенного момента вы должны изменить стиль своего общения с ними. Наступает время, когда уже нет смысла указывать детям, что они должны и чего не должны делать. Ваша роль теперь — не командира, а скорее наставника и советчика. Постепенно, к их совершеннолетию, ваши отношения станут отношениями равных. Конечно, пока они остаются жить с вами, все общесемейные правила сохраняют силу. И не только для детей, но и для гостей, и для, к примеру, ваших родителей. Но повлиять на выбор ребенком собственного жизненного пути вы никак не можете, так что не стоит и пытаться. Наступает этот период перемены в стиле общения примерно годам к пятнадцати. Так что хватит орать, пора разговаривать. Как бы трудно вам поначалу ни было, это единственный разумный путь.
В ОБЩЕМ, МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО С ОПРЕДЕЛЕННОГО МОМЕНТА ВЫ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬ СТИЛЬ СВОЕГО ОБЩЕНИЯ С НИМИ.
Правило 78
Не бывает прав без обязанностей
Один из самых важных жизненных принципов, который должны усвоить ваши дети, — то, что права и обязанности неразрывно связаны. А научить этому должны их вы. Да-да, это касается как раз ваших обязанностей.
К примеру, ваш ребенок может требовать, чтобы с ним обращались, как со взрослым. Но он при этом должен понимать, что такое право дается только вместе с соответствующими обязанностями. Если он хочет отношения к себе, как ко взрослому, значит, он должен и вести себя, как взрослый. Если он будет пренебрегать этой обязанностью, то будет лишен и права.
Это правило имеет очень большое значение, если ваши дети уже доросли до подросткового возраста. В ответ на каждое требование определенных прав с их стороны вы должны напоминать им об обязанностях. Некоторые из моих знакомых распространяют это правило даже на выдачу карманных денег. Их дети имеют право на некоторую сумму в неделю, но при этом родители объясняют им, что у них есть обязанности в доме. Это означает, что дети должны принимать участие в общих домашних делах — уборке и т. п., — иначе никаких карманных денег им не видать.
То же самое справедливо и в отношении требования уважения к себе. Если подросток хочет, чтобы к нему относились уважительно, он должен уважительно относиться к другим. Если ваши дети могут открыто огрызаться на вас, права на ваше уважение они не заслужили. Вы можете просто перестать их слушать (или по крайней мере сделать вид, что ничего не слышите), пока они не начнут общаться с вами по- другому.
Вступая во взрослую жизнь, человек должен знать подобные вещи. Нельзя ожидать от мира чего-то взамен на ничего. А подростковый возраст — самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Все, чего хочет ребенок, должно быть связано с определенными ограничениями и определенной ответственностью: уважение, деньги, независимость, свобода, статус. Да, сама ответственность приходит с ответственностью.
ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ — САМОЕ ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ УСВОЕНИЯ СВЯЗИ МЕЖДУ ПРАВАМИ И ОБЯЗАННОСТЯМИ.
И на самом-то деле детям это даже нравится. Это дает им понять, что они вам небезразличны. Когда вы говорите ребенку, что не отпустите его куда-нибудь вечером, если только он не возьмет на себя ответственности сообщать вам, где он находится и когда вернется, он втайне будет рад тому, что вы
