внимание окружающих на отличия вашего ребенка от других (в том числе и тогда, когда, на ваш взгляд, этого лучше было бы не делать) или показывать ребенку ваше собственное небезразличие, чтобы он не сомневался в вас, в том, что вы все знаете и понимаете. Последствия серьезных кризисов могут оказаться пожизненными, но пусть вас утешает то, что из любой неприятной или тяжелой ситуации можно извлечь какие-то полезные уроки и опыт. Возможно, пережив кризис, ваш ребенок станет более самостоятельным, более чутким, более сильным и так далее, что пойдет ему только на пользу.
Правило 85
Дети имеют право знать, что происходит
Дети порой бывают очень наивны. Вряд ли это для вас новость. Они могут просто не понимать, что такое развод, банкротство или смерть. И вместе с тем они поразительно четко улавливают эмоциональный фон в доме. Они чувствуют, что что-то происходит, даже если не знают, что именно.
Если кто-то в семье серьезно болен, или между взрослыми возникают конфликты (даже если вы выясняете отношения исключительно шепотом и когда детей нет дома), или вас сильно беспокоит материальное положение или ситуация на работе, дети неизбежно обо всем догадаются. Нет, конечно, подробности не станут им ясны, пока вы им о них не расскажете, но суть они уловят обязательно.
Поэтому не стоит от них ничего скрывать. В противном случае они будут выдумывать собственные объяснения, которые нередко оказываются страшнее, чем реальность. Подросток легко может счесть частые споры между родителями и напряженную атмосферу в доме свидетельством неминуемого развода, в то время как вы просто спорите о деньгах, совершенно не собираясь из-за этого расставаться. Догадавшись или услышав краем уха, что кто-то болен, он может решить, что это вы, хотя на самом деле речь будет идти о бабушке или дедушке. Плохо, конечно, но, с точки зрения ребенка, это гораздо лучше, чем если бы на смертном одре оказался кто-то из родителей.
Поймите, если вы будете скрывать от ребенка происходящее, все будет только хуже. Невозможно скрыть от него, что дела в семье идут не лучшим образом, так что не нужно пытаться этого делать — это бессмысленно и даже вредно. Конечно, не обязательно посвящать детей во все подробности, если это кажется вам неразумным, но по крайней мере общую картину они должны узнать от вас, а не придумать самостоятельно.
ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ СКРЫВАТЬ ОТ РЕБЕНКА ПРОИСХОДЯЩЕЕ, ВСЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ.
Когда и как именно рассказать обо всем детям, должны решить вы, руководствуясь здравым смыслом, вашим пониманием детской психологии и, конечно, их возрастом. Естественно, вы не можете сказать двухлетке то же самое, что пятнадцатилетнему юноше. В целом я могу посоветовать говорить как можно меньше вначале, но потом отвечать на любые вопросы, которые может задать вам ребенок. Чем старше дети, тем больше они обычно задают их. Если ситуация действительно причиняет им эмоциональный дискомфорт, не стоит сообщать им больше того, что они сами хотят знать — если они вас не спрашивают, то скорее всего, они не хотят слышать возможных ответов. А если они будут к ним готовы, то обязательно спросят.
Что же касается того, в какой момент нужно посвящать ребенка в ситуацию, — здесь ответ один: как только он заметит, что что-то не так. Не обманывайте себя, внушая себе, что они ничего не замечают, просто потому, что вы не хотите связываться с этим делом. Вы должны быть предельно честны сами с собой в первую очередь. Дети постарше все равно о многом догадаются сами и будут стараться выведать у вас остальное, пользуясь разнообразными методами — от едких замечаний («Ну конечно, я всегда обо всем узнаю последним!») до прямых требований ответа («Скажи честно, что-то случилось?») и если плохих новостей никак не обойти — например, кто-то из родных действительно неизлечим болен, лучше предоставить им возможность как-то свыкнуться с этим, а не откладывать сообщение на последний момент.
Все самые правильные родители среди моих знакомых придерживаются принципа ничего не скрывать от детей. Они всегда держат их в курсе происходящего и говорят им правду, пусть и в таком виде, который понятен для них. Конечно, решать вам, может быть, вы предпочтете все-таки стараться уберечь детей от проблем, но практически наверняка у вас ничего не выйдет: вы будете изо всех сил прятать правду, дети в конце концов все-таки ее обнаружат, и не исключено, что их реакция будет гораздо более драматичной, чем могла бы быть в том случае, если бы вы не скрывали от них ничего. Без всякой подготовки столкнувшись с нерадостной правдой, ребенок может испытать серьезный шок, и ваша задача — не допустить этого, своевременно объяснив ему ситуацию. Дети — часть семьи, следовательно, все семейные проблемы не могут их не касаться. Я считаю, у них есть полное право обо всем знать.
Правило 86
Проигрывать тоже надо уметь
Проигрывать не любит никто, но для ребенка любая неудача может казаться гораздо более трагичной, чем нам со своей, взрослой, точки зрения. Таковы факты: подросток может даже предпринять попытку самоубийства из страха провалиться на экзаменах, хотя нам, взрослым, очевидно, что проваленный экзамен — вовсе не конец всего. Ваш ребенок тоже рано или поздно неизбежно потерпит в чем-то неудачу. Может быть, с экзаменами у него все будет просто прекрасно, но он провалит сдачу на водительские права, или не попадет в футбольную команду, или друзья не возьмут его в свою музыкальную группу, потому что у него нет слуха (я через это прошел).
Как я уже сказал, для вас все вышеперечисленное никак не может равняться концу света. Но я не случайно поместил это правило в «кризисный» раздел, поскольку для ребенка подобная ситуация вполне может стать настоящим кризисом. А может быть, и для вас тоже — представьте, например, что ваше чадо провалило обязательные школьные экзамены. Что вы будете чувствовать? Но если даже для вас сложившаяся ситуация (к примеру, если вашего сына не взяли в команду по регби, чему вы только рады) скорее облегчение, чем горе, вы все равно должны уметь взглянуть на нее глазами ребенка, чтобы быть в состоянии помочь ему.
Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства — ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».
Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?
Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете — обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.
Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.
ЕСЛИ ВЫ СКАЖЕТЕ, ЧТО ЕГО ЧУВСТВА — ЕРУНДА, И ОН НЕ ДОЛЖЕН ТАК ПЕРЕЖИВАТЬ, РЕБЕНОК
