Взрослые дети из разведенных семей в отличие от своих сверстников из несчастливых семей в большей степени опасаются сделать неправильный выбор и разрушить сложившиеся отношения. В книге «Неожиданные последствия развода» Джудит Валлерстайн пишет именно об этом. Это беспокойство становится навязчивым и мешает жить. Оно окрашивает любые романтические отношения. Нельзя считать подобное чувство исключительно отрицательным, поскольку молодые люди относятся к выбору партнера очень серьезно. Тем, кто вырос в несчастливых семьях, и тем, чьи родители развелись, очень тяжело построить с кем-либо доверительные отношения.
Однако в 1992 году Кент Кавагоэ из университета Канзаса защитил диссертацию, в которой доказывал, что молодым людям из разведенных семей на самом деле
Это подтверждает история Мэрил, которая росла в хронически несчастливой семье. «Я выросла в семье врагов», – сказала нам эта сорокалетняя женщина, которая уже успела развестись и выйти замуж повторно.
– Мои родители постоянно соперничали друг с другом. Каждый старался доказать свою правоту и неправоту другого. Отец не уважал маму как женщину и жену, она платила ему тем же. Уважали они только силу, власть и отказ в любви и одобрении. Родители бесконечно ругались из-за денег. Они постоянно упрекали друг друга в лишних тратах. Наверное, я поступала так же. Мне очень трудно найти взаимопонимание с партнером, особенно когда дело касается денег. Возможность не отчитываться ни перед кем в своих тратах – это настоящая свобода для меня.
Знаменитый психоаналитик Карл Юнг сказал: «Любовь и власть – это тени друг друга. Когда существует любовь, власти нет. Там, где есть власть, нет места любви». Мэрил очень трудно научиться доверять другому человеку настолько, чтобы поделиться с ним властью. Научиться любить для нее почти невозможно.1. Существует ли между нами борьба самолюбий?
Да__________ Нет ____________
2. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________
3. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________Глава 13
МУДРЫЕ ДЕТИ
Древние греки говорили, что из страданий рождается мудрость. Мы считаем, что страдания, пережитые детьми во время развода родителей, способствуют их духовному развитию. Им приходится проявлять чуткость и гибкость в двух домах, действуя по двум наборам правилам и даже порой в двух разных системах ценностей. И большинство из них прекрасно справляется с этой задачей. Некоторым приходится общаться со сводными братьями или сестрами – иногда намного младше или старше себя, а порой со своими ровесниками. Построение отношений с этими «чужаками» и их кузенами, тетушками, дядюшками, бабушками и дедушками стало бы непростой задачей для каждого из нас.
Дети разведенных родителей гораздо сильнее волнуются за родителей и сильнее ощущают собственную ответственность за них, чем дети из полных семей. Их беспокоит, что кто-то из родителей останется одиноким. Их волнует круг общения родителей. Они оценивают и тех, с кем мать или отец начинают встречаться. Их беспокоит финансовое благополучие родителей. Мы не считаем полезным или справедливым взваливать на плечи молодых людей такой тяжкий груз, но развод – это сделка. Как правило, результаты бывают хорошими, но за это придется заплатить.
Высокая гибкость
Большинство детей воспринимает мир в черно-белом цвете. И ваши – не исключение. Из-за развода они начинают различать оттенки серого, развивать в себе гибкость. Они примеряют на себя новые роли и по-другому смотрят на остальных членов семьи. Для них не существует сугубо мужских и исключительно женских ролей. И это объясняется тем, что они видят, как родители принимают на себя новые обязанности и новую ответственность, которая раньше лежала на плечах партнера. Теперь папа стирает и готовит, а мама ведет бюджет и впервые заполняет налоговые декларации. Детям тоже приходится брать на себя новую ответственность: единственный ребенок в одной семье в другой неожиданно становится старшим из пятерых.
Столкновение с проблемами, порождаемыми разводом, делает детей более зрелыми и способными на сочувствие. Этим они отличаются от своих сверстников из полных семей.
Высокая эмоциональная зрелость
Исследователь Пол Амато в одной из своих работ описывает повышение эмоциональной зрелости у тысяч детей, которых он наблюдал в течение нескольких лет после развода родителей. Уважаемый психолог Джон Готтман пришел к аналогичным выводам, о чем написал несколько статей.
Мы столкнулись с этим явлением, беседуя с двадцативосьмилетним студентом Раулем. Он рассказал, что восхищался отцом и захотел остаться с ним после развода родителей (тогда ему было двенадцать лет). Отец Рауля был интересным человеком – художником, диджеем на радио. Его образ жизни резко контрастировал с образом жизни матери – домохозяйки и библиотекарши. Раулю, как и его отцу, претила приземленность матери. Хотя мальчику хотелось жить с отцом, это у него не получилось. Тот стал встречаться с другой женщиной, которая не захотела обременять себя сыном-подростком. Поэтому Раулю пришлось вернуться к матери, что его совсем не радовало.
Рауль рассказал нам об одном событии, которое перевернуло всю его жизнь. Это случилось, когда ему было четырнадцать, то есть через два года после развода родителей.
– Помню, мама захотела купить себе первую новую машину. Мы поехали в автоцентр «Хонды», и продавец Генри показал нам несколько разных автомобилей.
Мама взяла меня с собой для моральной поддержки. Она была в ужасе от того, что приходится покупать машину в одиночку. Мы заполнили все бумаги. Продавец задавал кучу вопросов: «Вы хотите двухдверную или четырехдверную машину? Четыре или шесть цилиндров? С CD-плейером или без?». Мама растерялась. Наконец нужно было решить, какого цвета машину она хочет. Это стало последней каплей. Она разрыдалась. Генри вышел из кабинета, и мы с мамой обсудили автомобили тех цветов, что стояли в салоне. Мы перебрали все варианты и остановились на синем. Знаете, мама всегда любила рисовать. То, что человек с ее чувством цвета не сумел выбрать цвет машины, просто абсурдно. Но это было последнее решение при покупке, поэтому оно казалось ей слишком сложным и ответственным.
Думаю, что это стало первым крупным решением, в принятии которого я участвовал, скорее, как друг, а не как сын. Я тогда понял, насколько сильно мама полагалась на моего отца и на его способность принимать решения. Он просто сказал бы: «Давай купим синюю машину», и мы сделали бы это в пять минут.
Когда я последний раз был в Аризоне, мама показала мне новую машину, купленную за неделю до моего приезда. Она даже не говорила мне о том, что собирается что-то покупать, когда мы разговаривали с ней по телефону. И это было замечательно. Она решила, что ей нужна машина. И она ее купила.После развода родителей Рауль быстро повзрослел. В той ситуации он сумел стать матери другом. Он проявил взрослое терпение и помог ей представить разные цвета. Удивительно, что Рауль совершенно не осуждал свою мать. Он не осуждал ее за нерешительность, чрезмерную эмоциональность, за то, что ей пришлось принимать те решения, которые раньше принимал мужчина. Он даже не осудил ее за то, что в тот момент она не была ему матерью. У нее не было готовых ответов. Она нуждалась в его поддержке. Зрелость, гибкость и умение сочувствовать – большая редкость для четырнадцатилетнего подростка.
Развод заставляет детей взрослеть быстрее. Исследование, проведенное Дэвидом Гейтли под руководством профессора Эндрю Швебеля на психологическом факультете университета Огайо в 1993 году, показало, что большинство детей успешно справляются с проблемами, вызванными разводом родителей. Психологи беседовали с учениками начальной и средней школы, которые оказались удивительно устойчивыми, зрелыми и сильными. У этих детей высокая самооценка, они способны к сочувствию и проявляют гибкость, не свойственную их возрасту.
Брюс, о котором мы говорили раньше, заметил то же самое в своем сыне Холдене. У матери мальчика была старая кошка. Из-за болезни она не могла контролировать мочеиспускание, и ветеринар ничем не мог помочь. В доме стоял ужасный запах. И все же мать Холдена никак не могла решиться усыпить животное. Мальчик понимал, что это необходимо сделать, хотя он тоже любил старую кошку. Брюс был поражен уровнем понимания и сочувствия, проявленными сыном, когда тот говорил о нежелании матери принимать тяжелое решение. Холден сказал отцу, что со временем сможет убедить мать в том, что так будет лучше для всех. За несколько лет Холден превратился в зрелого, взрослого человека.1. Боюсь ли я, что после развода на моих детей обрушится слишком большой эмоциональный груз?
Да__________ Нет
