— Это папа прислал?
— Папа, папа… На папу надеяться — и вас бы не было.
Приезжает из центральной лаборатории в партию геолог. Выпивает с начальником партии. Рассказывают друг другу анекдоты. Приезжий говорит: «Слушай, я в ЦЛ встретил твою жену, она мне такой анекдот рассказала — я чуть с раскладушки не грохнулся».
Трое геологов обсуждают, что значит мужская стойкость и выдержка. Один говорит:
— Вот, допустим, ты приехал с поля, входишь в квартиру, а там жена с любовником в постели. Ты им говоришь: «После поговорим». Вот это выдержка!
— Нет, — говорит другой, — выдержка — это если ты им говоришь: «Продолжайте, продолжайте, а я пойду!»
— Нет, — возражает третий, — настоящая стойкость и выдержка — это когда ты говоришь: «Продолжайте!» — и он продолжает.
— Геолог неожиданно возвращается с поля, звонит в дверь. Жена прячет любовника в шкаф. Муж снимает одежду, открывает шкаф и видит там голого мужчину, который держит геологический молоток. От неожиданности он спрашивает:
— Ты что здесь делаешь? Да вот, был бухой, сел в клеть, думал: пойду в забой.
— Ну, ты сказал!
— Ну, ты спросил!
Двое геологов видят в Африке, как на берегу реки негр вешает женщине камень на шею.
— Смотри-ка, — говорит он другу, — процедура развода у них предельно упрощена.
В 1990-е годы жена геолога объясняет приятельнице, как надо мирно жить в семье.
— Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег, потому что та мелочь, что он привозит из экспедиции, не заслуживает, чтобы из-за нее ругаться.
После трех месяцев полевых работ муж прилетает из Владивостока. И сразу жене:
— Милая, скорее под Одеяло!
Она раздевается, ложится. Он тоже прячется под одеяло и говорит:
— Смотри, как здорово люминесцируют часы «Сейко»! Умеют же япошки делать!
Жена спрашивает мужа, уезжающего в Балхашскую экспедицию:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо? Ты не представляешь себе, какая там жара.
Одного геолога друг спрашивает, почему он так расстроен. Тот отвечает:
— Представляешь, жена оказалась такой б….! Еще в Красноярске отбил ей телеграмму, что возвращаюсь. А вхожу в дом — она там с любовником!
— А может, она не такая уж б…, — говорит друг, — а просто телеграмму не получила?
Две подружки беседуют.
— Что ты подарила мужу на день рождения?
— Норку на воротник.
— А что он тебе?
— Ружье и резиновую лодку.
Муж, вернувшись из полей, увидел у себя в квартире своего начальника, вернувшегося на два дня раньше. Оба в определенном виде. Он спрашивает жену:
— Что вы здесь делаете?
— Вот видите, — говорит его жена, —
Дама-геофизик исследует шельф на катере. Ведет дневник:
Число, месяц, год… Сегодня обедала с капитаном.
Число, месяц, год… Сегодня капитан сделал мне недвусмысленное предложение. Отказалась наотрез.
Число, месяц, год… Капитан угрожает потопить катер, если я не соглашусь.
Число, месяц год… Я выполнила инструкцию по технике безопасности о принятии срочных мер к спасению судна при угрозе потопления.
Утром муж должен отбыть в экспедицию. Ночью жена встает с постели, режет на куски его рюкзак, делает дырки в палатке, выбрасывает с балкона молоток и компас. После этого она тихо ложится рядом со спящим супругом и нежно прижимается к его плечу.
Жить ей оставалось около часа…
— Я стреляю в зайца с 300–400 метров!
— Но ведь попасть практически невозможно.
— А я и не сказал, что попадаю.
Проводник геолотряда, он же охотник-промысловик проходит медкомиссию. У окулиста: — Читайте нижнюю строку! — Мособлтипография. Заказ 487. Тираж 25000 экз.
У армянского радио спрашивают:
— Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?
— Можно, если репутация подмочена «Сибнефтью».
— А долго ли можно поддерживать дутый авторитет?
— Сколько угодно, если авторитет надут «Газпромом».
Учительница спрашивает, о чем мечтают дети. Вовочка говорит:
— Я мечтаю, как папа, зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц.
— А кем работает твой папа?
— Геологом.
Учительница крайне удивлена:
— И папа столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает, как и я.
Бич пришел наниматься на работу в геологоразведочную экспедицию. Просит его устроить на зимнее полугодие. Его спрашивают:
— Почему? Все нанимаются на летний сезон…
— Они не учитывают, что зимой дни короче.
Бабки сидят на околице.
— О, геологи идут…
— Гляди, остановились.
— Карту достал и…
— Щас дорогу спрашивать будут.
