получилось, внутренний критик провозглашает: «Ну вот, сам видишь — ничего не выйдет». Если полученный результат вызывает чуть меньше энтузиазма, чем ожидалось, сам собой напрашивается вывод: «У меня просто нет к этому никакого таланта».
Но вполне вероятно, что вы реагируете подобным образом не при любом стечении обстоятельств. В большинстве своем мы умеем отбрасывать бесполезную критику и не придаем ей значения.
Представьте, что вы идете по улице. Вам повстречался незнакомец с плакатом «Если каждый не отведает брюссельской капусты сегодня, конец света наступит завтра». Он подходит к вам и говорит: «Вы даже не понимаете, насколько серьезно наше положение». Вы, вероятно, подумаете про себя: «Бедный парень, у него проблемы с головой!» В таких случаях вы просто игнорируете абсолютно необоснованную критику.
Если же вы были озабочены недавним своим проступком, вы натворили дел, приняли неверное решение, просто сказали глупость и услышали те же слова незнакомца, вы поразитесь: «Откуда же ему известно обо мне?»
Конечно же, он ничего о вас не знает. Он лишь случайно затронул ту область, в которой вы ощущаете себя неуверенно и потому проявляете повышенную чувствительность. Или, другими словами, он затронул вас за живое, заставив ваш внутренний эмоциональный камертон завибрировать.
Когда ударяют по камертону, он начинает вибрировать и издает звук. Если взять два камертона, настроенных на одну частоту, можно наблюдать интересное явление. Вы ударяете по одному из них, и он начинает вибрировать, затем вы подносите его ко второму, который начинает вибрировать сам по себе. Такие колебания называют симпатическими.
Большинство людей реагируют на разбор своих недостатков подобным образом. Они не принимают близко к сердцу многие обиды, но начинают «вибрировать», когда затрагивается область, в которой они особенно чувствительны. Там, где вы чувствуете себя спокойно, вы без труда отбросите глупый критицизм. Но определенные области, в которых вы ощущаете дискомфорт, — будь то ваша карьера, любовь, религиозные взгляды, что бы то ни было — задают определенные частоты настройке вашего внутреннего камертона. Достаточно лишь одного взгляда или слова на нужной частоте, чтобы вызвать автоматическую ответную реакцию. Вы услышали и поверили. Вы прибавили свое личное. Вы чувствуете себя отвратительно.
Некоторые люди обладают столь чувствительными камертонами, что их заставляет трепетать любой отзвук критики. Они с готовностью принимают самый незначительный намек за серьезное порицание. Для таких людей высказывание вроде: «У вас белая нитка пристала к свитеру» мгновенно трансформируется в обвинение в неряшливости, а то и того хуже. И вместо простой благодарности в ответ: «Спасибо, я сниму ее», они заливаются краской позора. Если им сказать: «Вы слишком чувствительны к критике», внутренний камертон воспринимает слова как отрицательное суждение и вызывает лишь негативные эмоции. Такие моменты хорошо знакомы родителям по поведению детей, ноющих: «Никто меня не любит. Меня все презирают. Все меня бросили».
Откуда возникает восприимчивость к критике?
Впервые в жизни столкнувшись с критикой, большинство из нас принимает ее за чистую монету. И хотя, скорее всего, очень немногие воспринимают слова: «Детей должно быть видно, но не слышно» буквально, обычно считается, что малышам не положено спорить со старшими. Когда родители, учителя или прочие наделенные властью лица осуждают поведение ребенка, они всегда правы. Например:
— У тебя грязные руки. Ступай и вымой их, прежде чем хватать бутерброды.
— Они у меня чистые.
— Ступай мыть руки и не выводи меня из себя!
Или:
— Ты не справился с заданием. Твой ответ на поставленный вопрос неверен.
— Нет, я верно решил задачу.
— Вот как, ты имеешь наглость сомневаться в том, что говорят старшие? Выйди к доске и напиши сто раз: «Я никогда больше не буду спорить с учителем».
Подобным образом взрослые хотели бы научить детей правилам жизни в семье и в обществе. Единых правил воспитания подрастающего поколения не существует. Различным культурным традициям соответствуют свои стандарты морали и общественные взгляды. Но всякая культура подразумевает существование некоего консенсуса о правилах поведения (все должны стоять перед красным сигналом светофора и идти по зеленому), иначе жизнь обернулась бы полным хаосом. Если никто не собирается следовать правилам, никого не интересует «что скажут люди», наносится непоправимый вред культуре. Передать понимание важности общепринятых правил детям и научить их тому, что такое хорошо и что такое плохо, — задача старшего поколения.
В итоге, пытаясь научить детей законам жизни, взрослые, естественно из самых лучших побуждений, часто снабжают их недостоверной информацией.
Родительские наставления могут оказаться верными в какой-либо одной конкретной ситуации, но не срабатывают в другой, например: «Ты никогда не добьешься успеха, если не сядешь прямо и не закроешь рот». Или же единственным назначением нравоучений оказывается желание поставить младшего «на место»: «Ты никогда ничего не достигнешь, поскольку отказываешься делать, что тебе говорят».
А возможно, ребенок слышит комментарий, вызванный искренним желанием подбодрить его, но способный лишь расстроить: «Да, ты хорошо выполнил задание, но я уверен, что тебе по силам сделать то же самое гораздо лучше» (хорошо, если это действительно так, но плохо, если у ребенка отсутствуют необходимые способности или интерес).
В итоге правдами и неправдами детей приучают воспринимать и признавать критику, не подвергая ее сомнению.
— Почему, мама?
— Я так сказала — вот почему!
Критическое отношение к критике
Становясь старше, мы начинаем понимать — отчасти на собственном опыте и наблюдениях, отчасти благодаря советам близких и дальних, — что отнюдь не все критики мудры и справедливы и что даже те, кого мы любим и кто любит нас, не всегда бывают правы. Мы осознаем, что какие-то упреки в наш адрес справедливы и полезны, а единственная цель других критических стрел — поразить нас прямо в сердце. Такое понимание приходит не сразу, не как озарение, а постепенно, как если бы мы отправились в далекое путешествие.
Сколь долгим и сложным оно окажется, зависит от обстоятельств вашей жизни. Чем сильнее вас критиковали в детстве, тем медленнее у вас развивается способность правильно оценивать услышанные упреки. И несомненно, самые разнообразные жизненные ситуации могут создавать у нас области повышенной чувствительности, определяющие реакцию «камертона», что вносит дополнительные трудности.
Даже если вы достигли зрелого возраста, вас вряд ли оставят в покое любители критики типа
