В СССР тоже имело место государственное регулирование, когда русифицированные термины насаждались сверху насильно, как кукуруза. Особенно в чести были аббревиатуры: ЭВМ вместо компьютера, АЛУ (арифметико-логическое устройство) вместо процессора, АЦПУ вместо принтера. Они не укоренились, поскольку от них невозможно породить производных слов, а язык их требовал (компьютерный, компьютеризация и пр.). Поэтому аббревиатуры сразу исчезли с отменой цензуры, Главлита и нормоконтроля в организациях.
Кому крупно повезло, так это индийцам: благодаря колониальному прошлому и этнической пестроте английский у них – второй государственный язык, в школах его учат хорошо, а в университетах все курсы по специальности преподаются на английском. Во многом это объясняет, почему индийцы так преуспели в промышленном программировании по заказам западных фирм.
Не волчья работа
МЕДЛЕННО! Медленно разожмите кулак и положите бейсбольную биту на место! Да, пожалуй, эту работу стоит поменять, так как пользователи и коллеги оставляют желать много лучшего… назад! бита не нужна! Просто надо подумать, как избежать подобной ошибки в будущем и найти действительно приличную работу.
Конечно, надо было сразу понять, что это за работа и как босс «ценит» программистов… Но как? Он был таким милым и приятным на собеседовании, и даже пользователи, похоже, втянули свои мощные клыки, когда представили нового программиста.
В общем, есть ряд моментов, которые надо выяснить каждому программисту, придя на собеседование, чтобы понять, куда он попал, и либо быстро бежать оттуда, либо остаться на долгие годы, о которых позже с удовольствием писать в мемуарах.
Первое, что вам надо выяснить, – зачем работодателю понадобился новый программист. Это очень важно, и от этого сильно зависит ваша дальнейшая жизнь на этом месте (как известно, программисты на работе не работают, они просто так живут).
Существуют следующие побудительные причины у работодателей, чтобы нанять работника- программиста на определенную роль (в порядке частоты возникновения).
Предыдущий работник уволился, и кем-то надо заткнуть амбразуру, в которой грозно шевелит усами главный бухгалтер, поглаживая годовой отчет (а это оружие пострашнее пулемета).
Этот вид найма средний по ожиданиям и работодателя, и программиста. Работодатель хочет только одного – чтобы все было как раньше и его не тревожили эти непонятные компьютерные проблемы.
Что же ожидает программиста? Во-первых, сложно ожидать больших денег и карьерного роста – иначе почему бы ваш предшественник уволился?
Во-вторых, программное наследство, скорее всего, ужасно и чудовищно, и вы окажетесь между Сциллой и Харибдой каждого программиста: либо переписать все заново, либо поддерживать старое программное обеспечение, с трудом сдерживая рвотные позывы…. В защиту вашего предшественника можно сказать, что он, вероятнее всего, не сам все это создал, а только пытался развивать и поддерживать; а самым первый был «тот программер на клиппере, который все это и заварил» (похоже, он во всех фирмах один был).
Как распознать, что вас прочат на роль героя? Очень просто – задайте вопросы по существу задач. Если никто не в состоянии ответить, что же надо конкретно делать, или скромно отводят глаза и переводят разговор на другую тему, то я могу поручиться, что медаль «За отвагу» вам уже отливают.
Когда спектр задач в компании расширяется и включает в себя задачи от поддержки сайта до написания корпоративных приложений под Linux, обычно исходной команды (в небольших компаниях это чаще всего один человек-оркестр) начинает не хватать.
И отец-основатель, чувствуя, что порох сыреет и чресла слабеют, начинает уговаривать руководство (генетически жадное) нанять «помощника». Я не знаю, что представляется руководству в качестве обязанностей помощника – умение ли держать свечку в нужный момент, махать опахалом на босса или менять коврики мышей у пользователей, но обычно оно соглашается (впечатленное бледным и замученным видом «главного программиста») и выделяет скромные средства для найма помощника.
Но чтобы там руководство ни думало, программисту-помощнику придется вкалывать на всех фронтах, получать втыки и общаться с самыми истеричными пользователями, от которых главный программист уже устал. Быть Паспарту не престижно, плохо оплачивается и означает, что придется делать кучу работы и получать мало поощрений, так как все достижения автоматически отходят сами понимаете кому.
Но – благодаря тем же плохим условиям на должность Паспарту легко может устроиться начинающий программист, даже студент, дабы потренироваться в психологической борьбе с пользователями, ну и перенять методы и подходы «отца-основателя».
Роль Паспарту хорошо подходит начинающему программисту и помогает понять, что «жизнь не только яркий сон, где все танцуют и поют», ведь карьеру нужно начинать снизу, чтобы ценить заработанные позже большие килобаксы.
Как понять, что в вас видят разнорабочего-программиста? Очень просто – зарплата низкая, краткий список обязанностей не помещается на двух страницах, а вы сами молоды, задорны и вызываете живейшее сочувствие со стороны тетенек из бухгалтерии (которое быстро пройдет после первого падения их любимой программы).
Суть проблемы работодателя в том, что при определенном числе программистов в компании возникает бардак. Разумеется, налаживать процесс разработки и пересматривать цели и задачи информационного отдела руководство не желает, поэтому для устранения бардака нанимается мега-программист, обычно с тяжелым взглядом, обязательно курящий трубку (необязательно с табаком), чтобы внедрить дисциплину, всех построить и решить таким образом.
К сожалению, руководство не подозревает, что товарищ Сталин решал проблемы бардака единственным доступным способом, не приемлемым в рамках цивилизованной компании и гражданского общества, – а именно командой «Расстрэлять!».
Поэтому если вас прочат на роль Иосифа Виссарионовича, а трубку вы не курите и вообще убиваете только монстров в Doom’e и террористов в Контре, то лучше от такой работы воздержаться.
Если все же решитесь прийти на такую должность, возьмите пару уроков самообороны или лучше наймите охранника, но помните, что тираны долго не живут.
Как понять, что вам прочат роль генсека или, в особо тяжелых случаях, Малюты Скуратова? Если работодатель проводит экскурсию по ИТ-отделу в сопровождении охраны, лица подчиненных выглядят весьма недружелюбно, в одной из комнат фотография шефа приколота к полю для дартса и повсюду видны бейсбольные биты – все ясно. Хотя, может, они действительно любят спорт?
Левша в современных терминах – это программист, который решает проблемы легко и изящно, одним движением мыши, так сказать.
Если в команде не хватает мощного алгоритмиста, знатока определенной СУБД и т. д., то руководство решает, скрепя сердце, нанять-таки Левшу, чтобы тот оптимизировал ролбэксегменты, ускорил работу приложения в пять раз, нашел все баги и совершил еще пару-тройку чудес во время обеденного перерыва.
Может показаться, что это мечта любого программиста: вы чувствуете, что продаетесь задорого, оговаривая приятные моменты вроде джакузи и солярия за счет компании, компенсации за бензин для вашего самолета и т. д.
Но следует понимать, что от вас действительно ждут если не всех вышеописанных подвигов, то очень значительных, превосходящих уже существующих работников, успехов, а также невероятной трудовой дисциплины и лояльности.
Если босс увидит вас за раскладыванием пасьянса, то боюсь, его реакция будет не «бери трефовую шестерку», а что-то многоэтажно-нецензурное.
Как понять, что вы Левша? Никак, все вас и так знают. И еще у вас есть черный джип, купленный на честно заработанные деньги.
Честно говоря, Левши по найму не работают, а организовывают консалтинговые компании и продают свои услуги по часам. Если вы чувствуете, что ваши знания достигли уровня Левши, то бросайте работу по найму и организовывайте консалтинговую или стартап-компанию (можете написать мне, если есть такое
