И вот однажды засобирался я в Россию, где не был долгих восемь лет. Конечно, я подозревал, что я уже не тот, да и Россия не та, изменились мы с ней с момента нашего последнего свидания. Но все равно в глубине души я уповал на то, что русским владею хорошо и легкая гремучая смесь из украинского акцента и еврейского говора сильно не загадила ридну москальску мову. Явных причин для волнений не было, но, как всегда, прикол подкрался незаметно.
Первым делом нужно обзавестись телефонной SIM-карточкой. Куда ж сегодня без мобильника? Вышел в районе Павелецкого вокзала, гляжу — вывеска «МТС». Захожу. Далее диалог двух безнадежных даунов:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Мне (как это есть сказать по-русски?) нужна линия МТС.
— Че-го?!?!?
— (Не угадал. А так попробуем спросить.) Номер МТС нужен.
— Че-го?!?!?
— (Так, опять промашка.) Ну понимаете, у меня есть аппарат, а SIM-карточки в нем нет, а мне звонить хочется, а SIM-карточки нет, да вот понимаете, купить SIM-карточку хочу, говорить хочу, мол, алё и все такое…
— А-а-а, понятно, вам нужен ДЖИНС!!!
— (Теперь настала моя очередь недоумевать.) Простите… «джинсы», вы сказали?
— ДЖИНС!!! ДЖИНС!!! Лето с ДЖИНС!!! Ну?!?
— Девушка, простите, конечно, но зачем мне джинсы? Да, мои далеко не фирма, за сорок шекелей на рынке купил; наверно, арабы в секторе Газа сшили, так это что, у нас сегодня повод такой — мне карточку не продавать?
— Молодой человек, вы будете брать ДЖИНС, или что вы от меня хотите?
Ситуация патовая. Говорим вроде бы на русском, но абсолютно на разных языках. «Так… так… хорошо… хорошо… думай моя башка, думай, где ошибка, почему взаимопонимание с коренным населением не налаживается, ох близок провал советского разведчика, спокойствие, давай осмотрись». Осмотрелся, и — о чудо! — плакат: «Лето с ДЖИНС! — выгодный тариф от МТС». «Ну ё-мое, сразу бы так и сказали».
— Девушка! ДА! ДА! Мне ДЖИНС, пожалуйста.
— Паспорт.
— Мне российский нужен.
— Это российский, только загранпаспорт.
— Прописка есть?
— Регистрация?
— Свободен.
— (Обана!) А вот…
И пошли они, солнцем палимы, повторяя: «Суди его Бог!», разводя безнадежно руками…
Мляхя-муха, на что час ушел, спрашивается? Прихожу к братану:
— Клятые москали SIM-карту мне зажали.
— Не базар, бери мою вторую, проплати и вперед!
— Легко сказать, проплати, меня снова не поймут…
— Говори на русском!
Шутник, однако. Ладно, опыт приходит со временем. Я в другую точку.
— Девушка, мне МТС проплатить надо.
— 5, 10, 20?
«40, 80, 160…» — мысленно продолжил я нехитрую геометрическую прогрессию, но смысла ее так и не догнал. Для тех, кто с России, хочу заметить, что я не совсем тормоз. Просто у нас все по-другому.
По опыту предыдущего общения ни спорить ни переспрашивать не стал. «Оглянись!» — подсказала мне моя голова. Оглянулся. Ура! — карточки ДЖИНС 5, 10, 20.
— Девушка, это в баксах?
— А пять баксов надолго хватит?
— Смотря как говорить будете.
— Тогда 5, а там посмотрим.
— Вот ваша карточка на 5.
— Девушка, вы мне не покажете, как с ней обращаться?
— Мы такую услугу не оказываем, в мои обязанности это не входит.
— Наташ (имя на значке прочитал, Наталья Петровна такая-то, с ума сойти, лет восемнадцать, а уже Петровна), слушай, ты пять минут побыть человеком можешь или нет? И не смотри на меня как на дебила. Я не дебил, просто никогда этого не делал! Я знаю, тебе за это не платят, а чисто по человечески слабо?!
— (После секундной паузы.) Давайте я вам покажу…
Так, на всякий случай: на обратной стороне карточки подробно и на русском рассказано, как ею пользоваться. Если бы сразу знать...
Путешествие по Москве продолжалось, продолжались и заморочки. И не только в высоких технологиях, но и в тех, что пониже… ниже пояса. Зашел в метро. После трех ударов турникета ниже пояса я таки научился пользоваться магнитными карточками. Времена пяти копеек и жетонов ушли безвозвратно.
Но все высокие технологии по своей надобности просто меркнут перед Интернетом. И вот, будучи в Екатеринбурге, мне как раз и приспичило… в Интернет.
У какого-то продавца левых сидюков узнал, что поблизости есть нечто похожее на интернет-кафе. И правда, в двух шагах нашелся компьютерный клуб под названием «Тема». То, что произошло в этой забегаловке, до сознания доходит плохо. А дело было так…
Подгребаю я, значит, к кассе, прикинул: мол, туда-сюда, на то и на это… короче, полчаса мне выше крыши хватит. Заплатил.
— Вам за шестой столик.
— Спасибо.
Уселся перед монитором, клавку с мышкой схватил и весело побежал по просторам всемирной. Набор страниц обычный — посмотрел, что на счету в банке делается, жива ли моя домашняя страничка CHEstyle.com, что в новостях интересного, почту проверил... Время есть, еще что-нибудь посмотрим… Только призадумался, — «опаньки, что это?» — комп аккуратненько взял и сам по себе выключился. Не понял! Что за ерунда? Я же полчаса просил, а тут и двадцати минут не прошло! Ладно, хорошо, мысленно соглашаюсь с тем, что удивляться мне в этой стране противопоказано, я тут все равно многого не понимаю, на рожон не лезу, права не качаю, я лишь предельно вежливо ин-те-ре-су-юсь. Практически не сомневаюсь, что чего-то не догнал из местных обычаев.
Подхожу к кассе, смотрю, а там пацан, ну который здесь деньги брал и вроде как за старшего, запустил WinAmp, врубил музон погромче, задрал ноги, как на приеме не у своего врача, и… спит, мирно так спит, позавидовать даже можно. «Елки-палки, — думаю, — Из-за какой-то ерунды, из-за каких-то недосиженных десяти минут в Интернете я сейчас человека на рабочем месте будить буду, совести, что ли, совсем у меня нет?!?!» Нет, совесть есть, но любопытства еще больше.
— Простите… извините… как вас там… а… о! Доброе утро, простите, не хотел вас тревожить, но уж больно любопытно, я тут вроде как за полчаса заплатил, а тут вроде как минут двадцать только и прошло, понимаете, у меня комп вырубился, это глюк или у вас здесь так принято?
— Какой стол?
— Шестой.
— Посмотрим, посмотрим, а… дык, ну конечно же, отрубило, все нормально!
— Простите, а почему через двадцать минут?
— Так вы же слишком ИНТЕНСИВНО пользуетесь Интернетом!
Все, стоп паровоз, рельсы кончились! Я опустил голову и отвернулся. Просто не мог ржать в глаза этому, по-видимому, неплохому человеку. С ума сойти, я фигею, дорогая редакция, я слишком интенсивно
