если у вас к этому лежит душа). К процессу творчества можно привлечь и ребенка.
Ремесла откроют путь к творческому самовыражению, сделают и дом, и гардероб неординарными и красивыми. Все, что вам нужно, чтобы быть красивой, – пресловутое маленькое черное платье, туфельки на каблуке, аккуратная прическа, аксессуары «из ничего» или те, что остались в изобилии от прошлой жизни, а также вкус и обаяние. И тогда женщины, на которых собольи шубы сидят, как общипанный кролик на коряге, просто умрут от зависти.
У вас же есть другое богатство: ваш ребенок и вы сами. Миловидное личико, тонкая талия, здоровье и молодость – вот ваше богатство. Вы богаты, очень богаты! Помните об этом.
Процесс преодоления горя развода – уникальный, он не только позволяет почувствовать всю полноту того, что произошло, но и создает место для исцеления. Запомните: скорбь закончится. Двигаясь по пути скорби, вы становитесь сильнее. Горе очищает и открывает путь для исцеления и движения в полноценную, красивую жизнь. Когда покажется, что силы вас оставляют, не опускайте руки, наоборот, копайте глубже, работайте и будете поражены тем, какие сокровища и силы находятся внутри вас.
Развод – трагедия или возможность? Все зависит от вас!Глава 3 Учитесь на своих ошибках
Как говорила одна журналистка: «Если четвертый муж бьет вас по морде, то дело не в муже, а в морде».
М. Арбатова
Вы все еще оглядываетесь назад и задаете себе вопрос: почему это случилось именно с вами? Этот вопрос не дает покоя, мешает жить, двигаться дальше. Тогда давайте оглянемся назад, в ваш прошлый брак. Там вы получите бесценную информацию, которая поможет строить новые отношения.
Проблема неудачного брака порой начинается с проблемы неудачного выбора. Неправильно застегнув первую пуговицу, вы рискуете вообще не застегнуться. Если женщина всегда и во всем привыкла отстаивать свою независимость, она вновь и вновь будет выбирать мужчин инфантильных и мягкотелых. И наоборот, чересчур зависимые от мужчин женщины вновь и вновь находят для построения семьи тиранов, которые превращают их жизнь в колонию строгого режима.
Основной вывод, который следует сделать, – пересмотреть свои жизненные ориентиры. Если, конечно, вы не хотите построить ту же самую модель семьи, из которой только что сбежали. Помните: кто бы ни был главным виновником развода, всегда остается часть вашей личной ответственности за разрушенные отношения. И эта часть укоренилась в тех принципах, на которых вы выстраиваете свою личную жизнь.
Влюбленность сродни психическому расстройству, помрачению сознания, когда человек видит то, что хочет видеть в партнере, идеализируя его. Любовь сопряжена с бурным биохимическим всплеском сексуального влечения, а вот затем, когда любовный угар проходит, начинается повторное знакомство, к сожалению, уже не такое приятное. Браки по расчету иногда бывают счастливыми и стабильными, потому что выбор партнера происходил сознательно.
Как правило, бессознательно женщина выбирает один и тот же тип мужчин или своим поведением делает мужчин одинаковыми. Недаром так высок процент разводов при повторных браках – 70 %. Если к вам все время льнут подлецы и алкоголики, если каждый новый мужчина садится вам на шею, а с другими женщинами ведет себя иначе – проблема в вас. Правда, кардинально изменить свой характер нельзя, базовые черты темперамента всегда останутся неизменными. Поэтому менять стоит не столько себя, сколько свои установки по отношению к партнеру, свое поведение и приоритеты в личной жизни.
В какие психологические игры вы играли в браке?
Существует такое направление в психотерапии, как «транзактный анализ». Его создатель – психиатр Эрик Берн. Это он написал книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Для не искушенного в психологии читателя книги Берна сложны. Позволю себе коротко изложить суть транзактного анализа, потому что именно он помогает разобраться в проблемах взаимоотношений.
Наверное, вы и раньше замечали, что человек в разных ситуациях ведет себя по-разному: он может поучать или воспитывать, заинтересованно и эффективно работать или вести себя, как ребенок. В одном человеке каким-то сложным образом уживаются родитель, взрослый и ребенок. Это явление в психологии называется «эго-состояние», т. е. состояние вашего «Я».
Я-состояния – это не роли, исполняемые людьми, а поведенческие стереотипы, провоцируемые актуальной ситуацией.
«Родитель» несет в себе информацию, полученную в детстве от родителей и других авторитетных лиц, наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Эта информация служит основой для принятия решений, как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. Ключевые слова этого состояния «должен», «необходимо», «нельзя».
«Ребенок» – это эмоциональное начало в человеке, служащее основой для всех импульсов, присущих малышу от природы: доверчивости, нежности, непосредственности, любопытства, творческой увлеченности, изобретательности. Благодаря этим чертам естественный ребенок приобретает большую ценность, независимо от возраста человека: он придает человеку обаяние и теплоту. Недаром существует выражение – радуется, как ребенок. Ключевые слова «хочу – не хочу», «люблю – не люблю».
Взрослое Я-состояние – это способность индивида объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации решения. Ключевые слова «целесообразно», «могу – не могу».
Взаимодействие между людьми, единица общения называется транзакцией. При транзакциях включаются различные Я-состояния. Различают дополнительные (так называемые параллельные), перекрестные и скрытые транзакции. Дополнительными (со взаимным дополнением) называются транзакции, соответствующие ожиданиям контактирующих людей и отвечающие здоровым человеческим отношениям. Такие взаимодействия не провоцируют конфликт и могут продолжаться неограниченное время. К ним относятся следующие виды общения:
Родитель ↔ родитель (сплетничающие или говорящие банальности люди: «не та пошла молодежь – да, не та»)
Взрослый ↔ взрослый (эффективно общающиеся на работе люди)
Ребенок ↔ ребенок (воркующие и сюсюкающие влюбленные)
Ребенок ↔ родитель (один заботится, другой принимает заботу: «возьми зонтик, на улице дождик – хорошо»)
Конфликтогенной способностью обладают перекрестные транзакции. При этом общение прекращается. В этих случаях на стимул дается неожиданная реакция, активизируется неподходящее Я-состояние.
Приведу пример, а то я боюсь, что вы отложите книгу в сторону.– Где мои ключи?
– На тумбочке.
Разговор двух взрослых, нет конфликта.– Где мои ключи?
– Вечно ты все теряешь!
Один задает вопрос из позиции взрослого, другой отвечает как родитель, адресуя ответ ребенку. Мелочь, но может привести к конфликту.Следует также не забывать, что есть скрытые транзакции, также приводящие к конфликтам и проблемам, например:
– Где мои ключи?
– На тумбочке (но при этом по- родительски хлопает по плечу).
Ответ на взрослый вопрос из позиции родителя, как и в предыдущем примере.Еще один пример скрытой транзакции, когда инициатива как будто принадлежит взрослому, а все зависит от решения ребенка.
Например, разговор в ресторане мужчины и женщины.
– Что ты будешь пить? – при этом снисходительно улыбается.
Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:
– Шампанское (ответ последовал от неразумного ребенка, который боялся показаться маленьким).
Это пример скрытой транзакции: на провокационный вопрос взрослого ответил ребенок. В этом случае возможны проблемы.Пример дополнительной (параллельной) транзакции, когда происходит общение двух взрослых.
– Что ты будешь пить?
Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:
– Я не пью спиртного.
Позицию ребенка можно занимать не только в коротком разговоре, но и длительно – в семейных отношениях. Она уютна и приятна, пребывая в ней, можно во всем довериться своему партнеру, отдать ему право «первой скрипки» и переложить всю ответственность за свою жизнь на более взрослого человека. Позиция ребенка располагает к постоянным спонтанным капризам и маленьким шалостям. Ведь ребенка только пожурят и простят. На первых порах эта позиция воспринимается как увлекательная игра, которую с охотой поддерживают оба партнера. Но в какой-то момент одного из партнеров может утомить его роль: или родителю надоест за все отвечать, или ребенок, наконец, вырастет.
Вот тогда и начнутся конфликты и срывы, опасные для семейной жизни. Если же оба смогут начать партнерские отношения типа «взрослый – взрослый», то общение будет эффективно и продолжится без конфликтов.
Вы привыкли всегда главенствовать в отношениях, опекать и заботиться? Значит, вам предстоит исполнять в семье роль «вечного родителя». Таких партнеров ценят за то, что рядом с ними можно расслабиться, отпустить контроль ситуации. Но родительская позиция часто связана с гиперконтролем. И если в какой-то момент второму партнеру захочется проявить свое взрослое «Я», он столкнется с жесткими ограничениями. Всегда есть опасность, что из опекаемого ребенка он превратится в непослушное дитя. Так кто из своего мужа сделал рохлю и теперь везет все на себе?
