Как наладить отношения со своей половиной

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ

Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.

                                Алан Брайен

Если у вас что-то не  ладится с мужем, постарайтесь оценить себя критически: всегда ли вы правы, всегда ли вы были  хорошей женой и подругой жизни для вашего мужа? А может быть, стоит уступить,  простить, умерить свое  самолюбие? 

Если вы ошиблись в выборе мужа,  то  это только ваша вина, и ничья больше. Может  быть, ваша  мама  не советовала  вам  выходить  замуж так  рано или  именно  за него, но вы поступили  по-своему. Если у вас  хватило  силы характера,  чтобы   настоять  на  своем, то  нечего  винить  судьбу  в том,  что вам “достался  плохой  муж”.  Он  ведь  не всегда  был  таким.  Наверное,  в нем  было  немало  положительных качеств,  которые и оказали  решающее значение  для  вашего решения  связать с ним  свою  судьбу.  Так  куда  же  подевалось все  то  хорошее,  что  вам  раньше  в нем  нравилось? Скорее  всего,  вы  что-то  упустили  в ваших  взаимоотношениях,  что  изменило  вашего мужа не  в лучшую сторону.

А может быть, ваш  супруг  и не такой  уж “ плохой”,  а просто  вам хочется,  чтобы  он  был  таким,  каким вы  видите  идеал  мужа  или  каков спутник жизни вашей  подруги?  А сами  вы  похожи на  эту  подругу  и точно так  же  относитесь  к супругу,  как и она?

Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка.

                                                                        И.С. Тургенев

Может быть, вы сами  за  это  время  изменились, и все то положительное,  что привлекало  в вас  вашего  спутника  жизни и привело его к решению связать  свою  судьбу  с вашей,  -  тоже утратилось,  и он  вами  тоже  недоволен, как  и вы им? Подумайте об  этом   спокойно  и здраво,  без обид  и амбиций.

Посмотрите  как  ведут  себя  супружеские  пары,  которые  счастливы в браке -  так  же  как  вы  со  своим  мужем  или  все же  иначе? Возможно,  стоит  у них поучиться  правильному  поведению  в своей  семье?

- Рад, что вы с женой помирились.

- С чего ты взял?

- Сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

- Мы делили мебель.

             Анекдот

Воспитывать ребенка - это труд, не так ли? Ежедневный и планомерный, на протяжении всего времени, пока он не станет самостоятельным (хотя вам ваш ребенок будет казаться несамостоятельным до седых волос, и вы всегда будете пытаться вмешиваться в его жизнь). Точно так же и “воспитание” своей половины - тоже труд, и тоже ежедневный и планомерный.

Родители воспитывают ребенка не словами, а больше личным примером. Если они говорят ему: “Никогда не обманывай, будь честным, правдивым, хорошо относись к людям, не ссорься с ровесниками, не дерись, уважай девочек”, - а сами при этом лгут друг другу (порой впутывая в это и своего ребенка: “Не говори об этом маме (папе)!”), ссорятся, скандалят, бесчестно поступают по отношению. к кому-то, - то ребенок воспринимает отнюдь не слова родителей, а стереотип их отношений и поведения. Я всегда говорю своим пациентам: “У хороших родителей хорошие дети”. И это в самом деле так.

Кстати, эта простая истина для многих бывает прозрением.

Однажды я разговаривала с женщиной, которая жаловалась на своих детей: сын, по ее мнению, совсем отбился от рук, не слушается ее, все делает наперекор, будто назло, а дочь стала скрытной, ничего ей не рассказывает, все свободное время проводит со своим бой-френдом.

Моя собеседница достойна уважения во всех отношениях - она спокойная, разумная женщина, многого добилась в жизни, руководит большим коллективом, хорошо зарабатывает, у нее хорошие отношения с мужем. Он ее уважает и ценит, она его тоже. Беспокоили ее только дети.

Услышав от меня, что у хороших родителей хорошие дети, в первый момент моя собеседница уставилась на меня с изумлением, а потом выражение лица изменилось: “А ведь и в самом деле... Просто я к ним цепляюсь. Видимо, хочу, чтобы они соответствовали моим представлениям, какими они должны быть. А ведь по сути к ним не за что цепляться...  Оба хорошо учатся, сын уже выбрал себе профессию, он самостоятельный, правда, мне казалось, что чересчур независимый. А ведь я навязывала ему свое мнение... А у него уже есть свое. Я в его годы тоже стремилась к независимости. А дочка - такая же, какой я была в ее возрасте. Тоже ссорилась с родителями, когда они запрещали мне гулять с мальчиками”.

В мире больше глупости, чем глупцов - за счет не поладивших умных.

        В. Борисов

Эта женщина изменила свое видение и отношение к детям. Она осознала, что они такие же, какими она сама была в их возрасте, и характером пошли в нее. Моя собеседница многого достигла благодаря своему независимому характеру, почему же дети не смогут повторить ее путь?! Вовсе они не строптивые и непослушные, - они просто-напросто хотят быть самостоятельными.

Она перестала к ним придираться и “наставлять на путь истинный”, и в итоге мир восстановился: и сын, и дочь стали более открытыми, увидев в ней не строгую маму, а собеседницу, с которой можно поговорить на равных, откровенно и доверительно. А всего-то нужно было: изменить взгляд на проблему, взглянуть на себя со стороны, вспомнить, какой была сама в их возрасте и признать, что была неправа.

Если вам не отвечают взаимностью - отвечайте взаимностью.

          А Брейтер

Отсюда и обратная связь: плохие дети означает, что у них плохие родители. Если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, - посмотрите на себя со стороны: всегда ли вы были для него примером, достойным подражания? Или же вы говорили ему одно, а сами делали другое?

Мораль ясна, уважаемые читатели? Принцип: “Ругает кошку, чтоб невестка слышала”, - применителен и ко взрослым людям.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.

              Иоганн Зейме.

Взгляните на себя со стороны и ответьте на следующие вопросы:

- Часто ли вы обсуждаете с мужем  не материальные, хозяйственные дела или  проблемы  с детьми,  а  какие-либо отвлеченные темы,  которые  интересны  вам обоим?

- Знаете ли вы, чем  увлекается ваш  муж?

- Относитесь ли вы с   пониманием  к его  хобби,  даже  если   это  футбол,  хоккей,  рыбалка  или  его  автомобиль? 

- Часто ли вы говорите на темы, которые интересны вашему мужу?

 - Умеете ли  вы поддерживать  беседу,  и интересно  ли  с вами  другим  людям? 

- Знаете ли вы о  современных проблемах  общества,  кроме  материальных?

- Интересная  ли  вы  собеседница?

- Имеете ли вы собственное мнение на проблемы, не связанные с вашей работой, общими знакомыми, родственниками и домашними делами?

- Уверены ли вы, что мужу не скучно с вами  и не о чем с вами  разговаривать,  кроме  “коммунально-бытовых” проблем? 

- Читаете ли вы серьезные книги (детективы и любовные романы не в счет)?

- Смотрите ли вы по телевизору новости, серьезные передачи и хорошие фильмы (ток-шоу, любовные  драмы  и телесериалы не в счет)?

- Можете ли вы сказать, что у вас широкий  кругозор,  и  вы  интересуетесь глобальными  проблемами?