Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

человеку, тому самому человеку которого он(а) любил и, возможно в душе продолжает любить? Можно смело сказать, — практически ничего. Месть, в этом варианте, окончательно «сжигает мосты», лишает перспектив восстановления отношений, вызывает презрение и раздражение у того, кому пытаются мстить, мстящий «падает» в его глазах, у того, кто его(ее) бросил. Но, самое главное, мстящий по итогу завершения любовных или семейных отношений, на самом деле, делает огромный подарок тому, кто его(ее) бросил: своими негативными поступками по отношению к тому, с кем вы расстались, вы тем самым доубедили своего бывшего партнера, что с вами давно было пора заканчивать, и ваше не совсем адекватное поведение после расставания только помогло выявить, каким же неприятным человеком вы были все это время и как правы были все те, кто советовал прекратить эти отношения. Термин «доубедили» я использую потому, что согласно моим собственным опросам:

Почти две трети мужчин и женщин, принимающих решение

прекратить свои любовные или семейные отношениям

внутренне сомневаются в правильности своего решения.

А тут, на тебе, такой подарок, как месть вашему бывшему партнеру с вашей стороны! Конечно, он(0) только этому внутренне обрадуется и душевно успокоиться: решение о расставании принято правильно!  

После причинения человеку моральных или физических страданий,

 у него исчезает чувство вины за совершенный поступок,

он «задним числом» оправдывает свои действия тем,

каким нехорошим оказался тот, кому он сделал плохо первым.

То есть, понеся те или иные моральные потери, человек которому мстят, в конечном итоге, реально только морально выигрывает, наконец-то, самооправдывается. Он(а) теперь может гордо сказать не только себе, но и особенно всем окружающим: После всех сделанных мне гадостей, теперь вы сами наглядно видите, что я поступил(а) совершенно правильно! Вы видите, какой(ая) он(а)?! Разве с таким человеком можно идти по жизни. Теперь-то вы понимаете, что я правильно «спрыгнул(а) с этого поезда»? Вы же меня теперь (в свете всех этих событий) оправдываете? Так ведь?! Конечно, так! 

Вот так-то вот. Так что, если вы желаете, чтобы тому, кто сделал вам плохо, кто вас бросил, или сделал так, что от душевных мучений вы сами бросили его(ее) первым(ой), — в результате вашей мести стало хорошо, чтобы этот человек самооправдался и его(ее) совесть стала «чиста как слеза младенца», — пожалуйста, мстите, сколько хотите. Это ваше собственное дело и ваш собственный выбор. Но, тогда, потом, пеняйте не на других, а на себя. Вас предупреждали. 

Третье. Не давайте любви перехватить управление вашими поступками «на себя».

Когда расстаются хорошие люди, в течение довольно длительного периода они все еще хотят знать, что же происходит с другим человеком, им хочется его(ее) услышать, обнять, получить от него(нее) слова одобрения и поддержки. Особенно этого желает тот, кому крупно не повезло и он все еще любит того, кто от него ушел (или от кого он ушел в силу различных обстоятельств). Ему (или ей) приходится труднее всего…

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы вступить «в битву за любовь» и вернуть своего прошлого человека, или уже твердо знаете, что «уже все…», вы должны хорошо понимать следующее: Вне зависимости от вашего самоконтроля, вас довольно долго вас будет «потряхивать» при случайных встречах с бывшим партнером. Какое-то время у вас не будет полного самоконтроля, не будет полной осмысленности вашего поведения. Обуздать прошлую любовь «в легкую» не получится! Имейте в ввиду:

Любовь создана Матерью-Природой, чтобы контролировать именно вас, а не наоборот.

Поэтому, в течение всего переходного периода будьте готовы к тому, что вы периодически, вопреки самим себе обязательно будете совершать массу поступков, смысл которых вы либо не будите понимать вообще, либо будете понимать его слишком хорошо, но не будете в силах справиться с самими собой. О многих поступках вы, в итоге, скорее всего, обязательно пожалеете.    

Смею вас уверить, что полного самоконтроля не будет и у бывшего партнера. Не будет, как бы он(а) радостно не заявлял(а) всем вокруг, что «все хорошо» и «наконец-то все счастливо закончилось». В силу этой особенности переходного периода, необходимо свести свои «чудачества» к минимуму и не провоцировать на подобные «странности» вашего бывшего любимого человека. Советую: Ежедневно и ежечасно боритесь с собой! Исключите следующие малоосмысленные поступки:

— Не посылайте отчаянных писем и СМС сообщений о том как вам плохо или с ругательствами в адрес бывшего(ей) любимого(ой).

-  Если вы не можете совладать со своим желанием отправить какое-нибудь супер нежное или супер озлобленное СМС-сообщение бывшему любимому человеку, отправите это сообщение, на специально купленную для этого новую сим-карту для «разрядки». А если это письмо, написанное на бумаге – отправьте его на собственный же адрес через обычную почту. Через 3-5 дней получите его, перечитаете и сожжете. Некоторым это очень помогает. Имейте в виду:

Расставшись с любимым(ой), имейте мужество не портить то, что уже и без этого безнадежно испорчено.

Поэтому не пишите гадости по Интернет или СМС!

И не будете негодовать, что отвечают по классической схеме: «Дурак!» – «Сам – дурак!». Живите по принципу: «Не судите, да не судимы будете». В том числе и после вашей любви.

Двигаемся дальше:

— Не бродите вечерами у подъезда бывшего партнера.

— Не оставляйте под дворниками машины бывшего партнера романтических открыток или писем.

— Не смотрите в бинокли и подзорные трубы в окна своих бывших любимых. Не будьте маньяком – «наблюдателем». Не расстраивайте сами себя. Не уподобляйтесь героям триллеров или комиксов (по ситуации).  

— Не приезжайте ночами под такую родную дверь и не стойте под ней часами. Это напугает соседей и вызовет шок у того, с кем вы дружили. Поверьте, вам не нужна такая слава и такая репутация. 

— Не пытайтесь бессмысленно звонить по сто раз в день и сурово молчать. Это просто позорно. (Ваш бывший партнер все равно поймет «откуда торчат  уши». Поймите, что подобные действия приносят моральный урон обоим сторонам в совершенно равной степени. И я даже уверен, что тому, кто звонит, значительно больше. Именно этот человек таким самоистязанием может довести самого себя до пограничного состояния, потерять сон и попасть в психиатрическую