Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

информацию о бывшем партнере, а другие относительно быстро приходят в себя и больше совершенно не интересуются о том, с кем когда-то собирались «прожить всю свою жизнь долго и счастливо». Он таков:

Чем быстрее оскорбленный или брошенный человек убедит себя, что его(ее) бывший партнер по отношениям – редкая скотина, тем быстрее он(а) придет в себя и начнет жить дальше не оглядываясь в свое любовное или семейное прошлое.

Теперь приложим эту закономерность к реальности. Допустим, вам изменили и вы, в порядке защиты собственного самолюбия, были вынуждены бросить партнера. Или он(а) бросил(а) вас. Для вас все это случилось внезапно, неожиданно, как обухом по голове. И вот для завершения всех мыслительных процессов по данной теме, вы собираете информацию о бывшем партнере, узнаете, что у него(нее) и как, соотносите все это с собой, с произошедшим. А дальше все просто. Если вы узнаете, что в ближайшее время ваш партнер «пошел по рукам», запил(а), начал(а) спать со всеми подряд, за глаза говорит про вас всякие гадости, заразил(а) кого-то венерическим заболеванием, выяснилось, что он(а) – наркоман(ка) или преступник(ца), бросил(а) кого-то другого (или человек делает всякие другие нехорошие поступки), тогда вам быстро станет легче! Очень быстро! Вы просто поймете, с каким, в сущности, моральным уродом, вы все это время общались, какую гадину пригрели у себя на груди(бюсте) и т.д. и т.п. Успокоитесь себе, продолжите жить дальше. Вот и прекрасно!

А вот если ваш бывший партнер в дальнейшем «ничего такого, плохого» не совершает, в тюрьму не садится, репутацию не портит, дружит себе с кем-то, создает семью, обзаводится детьми, делает карьеру, покупает машины и квартиры, хорошо выглядит, тогда вашему мозгу, по-прежнему, остается непонятным, почему же все это так печально произошло??? И команду на завершении любви он все не дает и не дает… Все ждет и собирает информацию. Ее все не хватает и не хватает, а годы все идут и идут. А все больно и больно…

Только исходя из этого подхода, вы сможете понять, почему информация о том, что ваш бывший партнер с кем-то дружит или создает семью, вас бесит, но при этом любовь все равно сохраняется. Потому что, ревность любовь не отключает, она ее только подогревает. Сам же факт, что у вашего бывшего партнера кто-то есть, вовсе не характеризует его(ее) как плохого человека. Напротив, скорее, это означает, что как раз он(а) – нормальный(ая), а вот в вас какая-то проблема. Важно еще учесть, болезненность информации друг о друге именно сразу для обоих бывших партнеров.    

Абсолютно любая информация друг о друге после окончания любовных отношений болезненно воспринимается обоими бывшими партнерами.

Новости о том, что у вашего бывшего человека все хорошо, скорее всего, будут вас раздражать (особенно, первые год-два). Потому, что это будет означать, что бывшему(ей) без вас жить «легко и весело». Значит, сам факт вашего нахождения рядом, объективно мешал этому человеку чего-то добиться, а вы оказываетесь в неприятной роли «балласта». Что это очень и очень обидно.

Плохие новости о человеке (о его здоровье, карьере, личной жизни) вообще вызывают целую гамму чувств. От мелкого и гаденького злорадства, по типу: «Так тебе! Это тебя Бог наказывает за то, что ты так со мной поступил (поступила)». До встревоженного: «Надо срочно звонить и ехать! Это же пусть мой и бывший, но все равно такой миленький и родненький человечек…».

В общем, практически любая информация о том, кто теперь теоретически должен остаться в прошлом, будет обязательно вызывать у вас ту или иную реакцию в настоящем. А это означает, что эта информация будет оказывать реальное воздействие на вашу нынешнюю жизнь, будет усложнять построение личных отношений с новым человеком. (Ведь это очень и очень трудно общаться с одним, а, по инерции, думать о другом.).  Разве вам это надо? Конечно, нет! Поэтому, необходимо максимально изолировать себя от самой возможности поступления информации о бывшем партнере, и сделать все для того, чтобы информация «из-под вас» не доходила «в обратную сторону». Потому, что, если вы не хотите специально мстить бывшему(ей), доказывая, как вам теперь стало хорошо, давайте побережем и его(ее) нервы тоже.

Вот только усвоив, осмыслив, все это, вы сможете понять мои практические рекомендации к этой главе. А вот и они.

Практические рекомендации:

Первое. Не интересуйтесь судьбой вашего бывшего партнера по отношениям если у него (нее) все хорошо!       

Напоминаю еще раз:

— Если вы сами проявили инициативу к разрыву отношений, то позитивная информация о брошенном вами партнере сделает больно вам самому(ой), так как окажется, что вы сильно поспешили с принятым решением. Поэтому интересоваться судьбой того, с кем вы расстались по собственной инициативе, ни в коем случае не следует. Ведь тут все просто:

Наше плохое настроение очень часто результат

Информации о том, что кому-то лучше.

Соответственно, нет информации – нет плохого настроения.

— Если бросили вас, то информация о том, что у партнера все хорошо, так и не позволит отключиться программе любви в вашей голове.  И если ваш бывший партнер не совершит какую-то редкую мерзость, вы все будете и будете его(ее) любить. А вам в вашей ситуации этого уже не надо. Поэтому, продлять агонию чувств и интересоваться судьбой бывшего(ей) вам также не следует! 

Выходит, что интересоваться судьбой вашего бывшего(ей) правильно только в том случае, если дальнейшее покажет всю гадкую и неприглядную суть его(ее) натуры. В этом случае, это полезно, так как вы сотни раз поймаете себя на благостной мысли, что «как хорошо, что все этой закончилось и мы расстались!». Однако, поскольку, такой финал жизни вашего бывшего не гарантирован, то лучше не интересоваться его судьбой вообще. Кроме того, прошу вас помнить:

Информация о настоящем нашего бывшего близкого человека тут же отбрасывает нас в прошлое.

А поскольку вы расстались, значит, это прошлое было с проблемами. Хочется ли вам вновь окунаться в уже пройденные проблемы? Надеюсь, что нет! Да и вообще – на мазохиста(ку) вы вроде не походите…  

Да и вообще, не могу удержаться от того, чтобы не раскрыть вам тайну того, почему у человека в совершенно любой ситуации всегда имеется как минимум три варианта выхода из ситуации. Как в той самой юмористической народной мудрости про то, что если вас съел людоед, у вас и то имеется три варианта выхода… Дело в том, что мышление человека напрямую связано с физикой пространства и времени. А у времени, как известно, имеется три формы: прошедшее, настоящее, будущее. Поэтому, сразу после того, как произойдет какое-то событие, у человека есть три основных способа реакции на него:

— Или вопреки всему, несмотря ни на что, пытаться жить так, как будто ничего не случилось, жить как раньше, как всегда. Это вариант ретроградный, построенный на жесткой привязке к прошлому. Но, как известно, съеденным вчерашним завтраком трудно пообедать уже сегодня. Этот вариант – провальный.

— Жить все время в настоящем, приспосабливаться к нему, адаптироваться, но не менять сам мир вокруг, не улучшать его, не модернизировать себя исходя из того, что будущее может