соответственно) не любит зятя, потому как считает его безответственным и потому для его любимой дочери неподходящим. При этом мать жены довольна – наконец сплавила из дома дочку, и потому ее мужа начинает всячески обихаживать, что ее мужу (отцу жены) совершенно не нравится, в результате чего по голове получает, понятное дело, зять. А дочь довольна, что папа такой строгий, но виду не показывает, а вот поведение своей матери она вынести не может, потому как чувствует, что что-то тут не так. Сам муж хочет в доверие к отцу своей молодой жены втереться – к тестю то бишь, потому как есть зачем. И расстраивается, что тот как-то слишком «холоден» (при том что на самом деле тесть жарок и гневлив, но из последних сил сдерживается). А вот как принимать поведение матери своей жены (то есть поведение своей тещи), зять не знает и вообще не знает – «что бы это могло значить?» От всего этого молодой муж начинает нервничать и предъявлять своей жене…
Но у его молодой жены, надо принять во внимание, в этот момент своя история. Свекровь совершенно не рада появлению этой молодой особы в жизни ее разлюбимого сына. Мы тут, понимаешь, растили, кормили, поили, воспитывали, а у нас, добрые люди, помилосердствуйте, прямо из-под носа да и увели. Причем – как?! С гонором, без благодарности и без счастья на лице, что такое счастье выпало. В общем, уже вендетта идет полным ходом. А вот свекор молодую красавицу уже полюбил и думает, что его сыну слишком повезло – «и с чего это моему оболтусу такое счастье». И он давай за молодой женой сына ухаживать, от чего его жена (мать новоиспеченного мужа) входит в раж и готова поубивать усех. Ко всему прочему, теща со свекровью не сговариваются, а свекор, напротив, сговаривается или тоже не сговаривается с тестем. В этой части и вовсе сложная многоактовая пьеса, где одни недовольны другими, что те не так воспитали, эти не так отреагировали, эти не хотят то сделать, а те не могут это. В общем, вся эта катаклизма падает на голову жены, к которой только что подошел муж с претензией…
Запал, чирк, порох. Взрыв.
Если молодые в связи со всем этим безобразием не убьют друг друга сейчас, то это случится чуть позже. Потому что родители своего «тихого, мирного, заботливого» участия в жизни молодых не уймут с течением времени, но все это превратят в такую – постепенно меняющуюся желеобразную и малоприспособленную для жизни среду обитания молодой семьи.
Примечание: «Родителей тоже можно понять!»
Понимаю, что это трудно сделать, но родителей молодоженов и уже даже немолодоженов тоже понять можно. И было бы, кстати сказать, очень даже неплохо это сделать. Всем полегчает – гарантирую!
Когда мы с вами вырастаем из детского возраста и становимся уже вполне себе самостоятельными товарищами, родительская роль наших пап и мам претерпевает серьезнейший кризис. Родитель начинает занимать в жизни своего 16–18–летнего ребенка все меньше и меньше места, потому как та заполняется теперь другими персонажами, а в его собственной – родительской – жизни, напротив, образуется самая настоящая брешь. А брак ребенка – это и вовсе финальная фаза, когда изначальная брешь становится полноценной дырой.
Казалось бы, родители должны только радоваться тому, что их дети выросли, стали самостоятельными и не требуют теперь того внимания и той заботы, которая раньше так тяготила молодых пап и мам. «Наконец-то появится время и на себя!» – должны были бы вроде как воскликнуть они. Но кричат немногие. Почему?
Потому что это кризис жизненного стереотипа. А следовательно, надо меняться, осваивать новую для себя жизнь – где другие хлопоты и другие заботы. Но привычное всегда приятнее. И если ты привык, надо и не надо, кричать вдогонку своему сыну–шалопаю: «Одень шапку!» – а теперь тебе кричать это некому, то, разумеется, ты испытываешь серьезный внутренний дискомфорт.
И тут возникает надсадное подсознательное желание вернуться в жизнь своего дитятки и навести там идеальный порядок. Причем последнее – не самоцель. Главное – вернуться, а для этого нужен только повод. И этот повод легко найти в лице того, кто у нас является второй половиной ребенка, ну и, соответственно, причиной беспорядка.
Кстати, тут нелишне отметить, что супруг/супруга ребенка в такой ситуации, по крайней мере подсознательно, рассматривается родителем как зловредный враг–разлучник. Ведь формально именно он разрушил родительский мировой порядок, ворвался в их жизнь и лишил самого дорогого – «кровинушки нашей». Причем тут уже не важно – хорош он или плох, этот разлучник, и невдомек родителю, что не этот, так другой бы был. Это все в пользу бедных… Формально – он причина страданий, а потому ему, как правило, и достается на орехи.
Плюс к этому тут еще одна неприятность – проблемы собственного брака родителей. Раньше вроде бы их брак держался на их родительской роли – мама и папа воспитывают ребенка, у них есть общее дело, поэтому они вместе. У них было их гнездо, там был выводок, и все было логично. Один был наседкой, другой – летал за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями, и это их сплачивало.
А теперь, когда дети подросли, факт их наличия перестал цементировать родительскую семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают постепенно превалировать над силами взаимного притяжения. Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, где господствуют центростремительные. Катастрофа!
А кто виноват? Прячьтесь, вторые половины!
Так что, в общем, родителей наших вторых половин понять можно, хотя, конечно, вряд ли стоит ожидать, что они нас как-то уж очень поймут. Не поубивают – и на том, как говорится, спасибо.
Возможно, что даже найдется какой-нибудь доктор, который объяснит им, «съезжающим с катушек», что, когда «гнездо пустеет», надо не расслабляться, а, напротив, брать себя в руки, останавливать себя в желании «построить» семью молодых за них, своими руками, и искать себя в новой жизни. Необходимо ощутить себя в новой роли – не родительской, а какой-то другой. Какой именно – это каждый должен решить для себя сам.
Супругам вообще имеет смысл так ставить этот вопрос еще заранее: «Что нас связывает друг с другом, кроме наших детей?» И задавать его не с целью вызвать у себя глубокое и непроходящее чувство отчаяния, а с тем чтобы найти это «что-то» еще до того, как дети оперятся окончательно и покинут гнездо. И тогда уже вместе, засучив рукава, начать эту новую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьезным и ответственным решением!
Это когда-нибудь кончится…
Семейная история в этом обрамлении – родители, родственники, друзья, знакомые – продолжается как полеты на американских горках. «Ты не защитил меня от своей мамы!» – стенает жена. «Я не могу больше терпеть твою мать! – сокрушается он и продолжает: – Ох уж мне эти твои подруги, я бы их на фонарных столбах поразвешивал! Советчицы, чтоб их…» Ну и та ему, разумеется: «Я про твоих дружков молчу – все сплошь бабники, алкаши и тунеядцы! Могу себе представить, чем вы там занимаетесь! Воинское братство!» И хорошо еще, если наши супруги способны на эти темы высказываться, а то ведь обычно все молча – перемалывая, перетирая, переживая – внутри самих себя. А потом вдруг выдают на–гора: «Все! Баста! Развод и девичья фамилия!» Удивительно? Нисколько.
Есть ли выход из этой пикантной ситуации? Есть. Прежде всего нужно отодвинуть всю эту «остальную» семью в сторону и понять, что есть вы двое, а вокруг вас есть ваша «большая» семья. Вы – главное, первоочередное. Что бы там ни происходило у родителей в головах – вы пара, вы двое, вы выбрали быть вместе, и не просто быть, а быть счастливыми. В общем, это то действие, которое должно быть совершено первым. А после… вы должны поговорить.
Да, доктор занудно, неустанно и мучительно повторяет эту приевшуюся всем фразу: «Вы должны об этом говорить». Вопрос в том только, о чем именно и как конкретно. Можно бесконечно излагать свои претензии друг другу, можно срываться и срывать голос. Можно вытрясать друг из друга последний дух и наслаждаться кратким мигом победы, когда кажется, что твои аргументы неопровержимы, как та самая «окончательная бумажка, броня!» Все это можно делать. Но это называется не говорить – а спускать пар или испускать пар (хотя в таких случаях лучше прямо подать на развод, оберегая таким образом свои и чужие нервы). В общем, можно делать и говорить все что угодно, только это не тот диалог, к которому я призывал и призываю супругов. Так о чем же и как говорить?
Говорить нужно о своих чувствах, точнее, не просто говорить о них, а
Итак, содержание разговора – ваши и его чувства.
Сразу сделаю это уточнение – если вы говорите о своих чувствах, то вы должны говорить и
