11 интимных вопросов. Секс большого города

провести. Сейчас в твоей голове другое. Ты думаешь не об этих шести часах, а снова о том, как же ты одинока на столбовой дороге своей жизни!

Так вот я и говорю тебе — вопрос шести часов. Завтра новый день, новая жизнь. А мы говорим о шести часах! И все. И нужно прекратить все эти внутренние терзания, где ты уже видишься себе несчастной, одинокой, брошенной всеми старушкой, доживающей свои никчемные годы в доме престарелых.

Ну посмотрите на нее — она мучается из-за того, что у нее ничего не запланировано на ближайшие шесть часов! Нормально?.. Но если эта страдалица будет пребывать в состоянии драматизма, то у нее ничего не будет и в ближайшие десять лет, и вот как раз этого она понять и не хочет.

Идея одиночества загоняет в депрессию, а главная черта депрессии — отсутствие желаний, когда человеку действительно ничего не хочется, потому что ничто не радует, не вызывает удовольствия. И кто- то, кажется, сейчас копает себе такую яму: «Кого знаю, не хочу, кого хочу — не знаю». И вот она пестует свой идеал, свою мечту, мается своим ощущением одиночества, увлекается им и чем дальше, тем больше хочет «чего-то неземного».

…

Господи, да что за слово такое дурацкое — «страдалица»?! Кстати, это он об абстрактной женщине или конкретно обо мне? Если с такой иронией — значит, точно про меня.

— Да мне влюбиться хочется!

— Золотце, так давай об этом и поговорим. Наконец-то ты завела конструктивный разговор.

— Я так прекрасна и одинока! — начинаю я кокетничать неожиданно для самой себя.

— А ты посмотри, какая в тебе сразу же живость появилась! Совершенно иной посыл внутренний. Потому что когда одиноко — хочется, чтобы кто-то пришел и нашел тебя, забившуюся в угол. А когда хочется влюбиться, то сразу и блеск в глазах, и волосы наутюжила, и в каблучки впрыгнула — вперед! Вот это я понимаю! Жизнь налаживается. А в углу валяться — это бесполезно. Да и не изящно как-то…

— Здорово, конечно, Андрюш, я даже готова с тобой согласиться. Но вот что страшно: выйдешь вся такая на каблуках и не найдешь свою любовь. Придешь домой и сдуешься как шарик от разочарования. И снова это ужасное чувство одиночества подступит, причем уже абсолютно безнадежное.

— Давай рассуждать здраво. Это я тебе как стратег и тактик. Во-первых, есть ли в этом мире мужчина, который может осчастливить Шекию?

— …Я думаю, что наверняка. Хотя сложно ему, конечно, придется.

— Вопрос второй: каков процент мужчин, способных тебя осчастливить, из всех мужчин, которые реально могут тебе встретиться — на работе, в транспорте (ну, это ты теперь не ездишь), на улице, светском рауте, в магазине, на парковке?..

…

Интересно, а какой ответ правильный? Курпатов же не просто так спрашивает, а с каким-нибудь подвохом.

— Ну, один процент — максимум…

— Вот видишь: один из ста! Я правда, думал, что твой ответ будет начинаться с цифры «ноль целых…» Молодцом… Но сейчас не об этом. Один из ста! А ты говоришь: один раз вышла и разочаровалась.

— Так что же, мне сто раз выйти?

— Ну, хочешь влюбиться — надо поработать, приложить усилия. А то сидит в углу, смотрит в другой угол — там пусто…

— А если я так и буду всю жизнь ходить? Вот я смотрю на какую-нибудь женщину, которая до сорока пяти лет никого не нашла, и переживаю.

— За нее? Пошли ей открытку.

— Нет, за себя.

— Ну слава богу! Зачем вы все всегда в таких случаях начинаете мне рассказывать о каких-то абстрактных женщин сорока пяти лет? Ты что думаешь, я мало видел женщин указанного возраста, недовольных жизнью? Видел.

Но ты знаешь, почему она в свои сорок пять одна? Нет. Может, ей мужчины противны — как класс, может, она их терпеть не может? А может, она, если и встретит кого-то стоящего, так себя ведет с ним, что от нее бы и робот сбежал, будь у него такая возможность? Откуда мы знаем? Вот нашла показательный пример… Только чего?

Так что давай, Шекия, говорить о твоих тридцати. Или нет, давай лучше поговорим еще пару часов о том, чего у нас нет. Убьем на это субботний вечер. Это будет полет мысли и триумф фантазии — ни секунды не будем скучать! — с воодушевлением говорит Курпатов. М-да, доктор, конечно, умеет быть саркастичным.

— Ну хорошо, хорошо, я согласна не страдать. А что нужно делать-то?

— Я не отрицаю, что человеку может быть плохо, но проблема лишь в том, что он сам многое делает неправильно.

Очень важно не забегать вперед, потому что когда тебе плохо, то впереди ты не видишь ничего хорошего. Это естественно, так мозги устроены. Ну знаешь ты это, зачем в депрессии будущее свое себе придумывать? Чтобы страшилка получилась, а потом испугаться и застрелиться, дабы не встретиться с этим ужасом?

Шекия, но ты ведь отдаешь себе отчет в том, что ты — женщина привлекательная. Тогда из чего ты делаешь вывод, что ничего хорошего в твоей жизни не будет?

Представление о будущем определяется эмоциональным состоянием, в котором ты находишься на данный момент. Если тебе сейчас хорошо, то тебе кажется, что и впереди тебя ждут райские кущи. Если же тебе тоскливо, то и будущее видится исключительно мрачным. Но и то и другое — чистой воды заблуждение. Поэтому давай договоримся не придумывать будущее.

Но я сбился. Я же тактик и стратег.

Итак… Значит, чтобы не впасть в депрессию, нам тактически очень важно понять, чем ты будешь заниматься в ближайшие часы — до ночи, с этой субботы до завтрашнего воскресенья. Уточняю дополнительно: не всю оставшуюся жизнь, а эти конкретные шесть часов.

Утром, когда проснешься, будешь думать снова. Сразу выяснится, что у тебя масса дел, а друзья твои собираются или в кино, или в клуб и тебя зазывают всячески. А там, глядишь, окажется в компании симпатичный холостой мужчина…

Кстати, вот некоторые прессуются подобным образом в своем «одиночестве», им звонят друзья- приятели — мол, «полетели, птичка, там много вкусного!» А те — нет, не пойдем, нам тоскливо и одиноко. Те раз позвонили, два позвонили, на третий — SMS, на четвертый — поздравительная открытка ко дню рождения.

Теперь о стратегии: мы планируем, насколько я понимаю, долгие супружеские отношения… Так? Так. Тактика всегда должна встраиваться в стратегию — хотя бы чуть-чуть, хоть как-то. И вот ты в приятной компании, где случайно нарисовался обаятельный молодой человек — холостой, не женатый…

Противоречит ли наша стратегическая установка этому новому жизненному обстоятельству? Возможно, герой этого вечера не герой твоего романа, по крайней мере на первый взгляд, но противоречия я тут не вижу — с ним можно, а если хочется — то и нужно общаться. И поверь мне, это общение тебе только в плюс — во всех смыслах.

Правило простое: необходимо свою тактическую деятельность — наши планы на ближайшие часы — конструировать таким образом, чтобы наши действия в соответствии с ними лили воду (пусть хотя бы и