помахивая шелковым веером и распространяя вокруг себя запах старомодных сладких духов.
— Входите, молодой человек, моего сына нет дома, но он поручил мне купить еще пасты. Знаете, она просто прелесть! Я как будто помолодела на пятьсот лет, а моя внучка чистит зубки безо всякого принуждения. Марта, подойди, покажи дяде, какие у тебя зубки стали беленькие! Ах, ну что вы так дрожите, я же не кусаюсь. Давайте сюда вашу пасту.
— Вот, пожалуйста. — И тут из агента посыпались намертво вызубренные фразы — Вы меня очень обяжете, если сообщите свое мнение о пасте «Дентана» вашим родным и знакомым. Мы будем счастливы их обслужить.
— Наши родственники живут в Румынии, но мы непременно их известим. Что же касается друзей, мы ведем довольно замкнутый образ жизни, но вы заходите к нам запросто, после захода солнца мы всегда рады вас видеть. А сейчас, может быть, войдете и выпьете со мной чашечку кофе?
— Извините, у меня много работы — едва проговорил Виталик, выскакивая из дома.
Отойдя подальше, молодой человек вытащил из-под свитера самодельный воротник из кровельного железа. Насчет вспомогательных средств защиты запрета не поступало…Всю дорогу до офиса Виталик проделал почти бегом. Он остановился только один раз, чтобы подарить два тюбика пасты каким-то подозрительным личностям. Бомжи, лишь отдаленно похожие на вампиров, терялись в догадках по поводу такой неслыханной щедрости.
После всего случившегося общение с обычными живыми людьми показалось Виталику особенно приятным. Он был необыкновенно любезен с теми, кто советовал работать, а не заниматься ерундой. Он улыбался в ответ на нелестные высказывания о системе сетевого маркетинга в общем и его умственных способностях в частности. И, наконец, когда его не пустили даже на порог некого закрытого института, Виталик улыбнулся грозному охраннику и дружелюбно произнес: «А знаете, вы правы, на вашем месте я бы поступил точно так же». Изумившись, охранник сначала долго извинялся, а потом приобрел для себя десять тюбиков «Дентаны».
Месяц спустя Виталика вместе с другими менеджерами пригласили на узкопродвинутый специальный психотренинг. Представитель из главного офиса известил собравшихся:
— Все мы, конечно, знаем об энергетическом вампиризме. Руководство фирмы приняло решение, что нам следует учиться этому прогрессивному методу. Поприветствуем нашего гостя, господина Вурлака. Учимся вампирить, господа менеджеры!
Виталик поднял голову и тут же ему захотелось забраться под стол и не вылезать оттуда. Прямо перед ним стоял и самодовольно улыбался господин аристократического вида, хозяин вампирского гнезда.
2001
Финал карьеры брачного афериста
— Мама, ведь ты все выдумала, признайся, наконец, ты врала мне всю жизнь! У меня никогда не было никакого отца.
— Как же ты тогда появилась на свет?
— Откуда я знаю: из пробирки, из детского дома, марсиане подбросили, в капусте нашли. Мне надоело слышать про папу, который был физиком-атомщиком и героически погиб во время закрытого эксперимента государственного значения. Меня достало все это: папина чашка, папин стул, папа так бы никогда не поступил… Фотки семейные: такие на компе за полчаса можно сляпать левой ногой. Может, ты меня еще на могилку сводишь, где чужие имя и фамилия исключительно из конспирации написаны? Ты сама-то хоть в это веришь?!! Да надо мной всю жизнь в школе смеялись, когда я пересказывала всю эту хрень, которой ты с детства мне мозги пачкала.
— Прекрати, как ты разговариваешь с матерью!!! Мала еще мне указывать. Выросла на всем готовом, трудностей не знала! Вот попробовала бы работать с четырнадцати лет как дочки у Григорьевых, стазу бы начала заботу ценить.
— Зато им не приходится выпрашивать деньги на тушь и колголки! И они не должны отчитываться за каждый шаг. Ты бы хоть отца мне нормального нашла. У Ленки Дубновой отец по крайней мере деньги посылает каждый месяц, а этот твой атомщик сделал меня и смотал — ни ответа ни привета. А потом заявится какой-нибудь полудохлый ханыга: заботьтесь обо мне, бедном-несчастном… Ай, что ты дерешься? Я тебе не маленькая! И нечего картошкой швыряться, это не аргумент, а нарушение прав личности!
— Вот там и сиди свинья неблагодарная! Растила ее, поила-кормила, репетиторов нанимала! Всю жизнь старалась, чтобы не хуже людей и вот, пожалуйста, мать ей врунья!
— Я не аферист, я художник своего дела!
— Честно говоря, не вижу разницы. Охмуряешь какую-нибудь дамочку, обделенную мужским вниманием, поселяешься у нее на неопределенный срок, живешь на полном обеспечении, а потом испаряешься как небезызвестный товарищ Бендер «на заседание малых Совнаркомов». Хотя надо отдать тебе должное: выбираешь ты далеко не худших и не самых бедных. И они потом сами за тобой бегают. Может, поделишься секретом? Да ладно, шучу.
— Нет, отчего же. Честно говоря, это секрет Полишенеля. Вот скажи, если бы на твоем жизненном пути возникла такая как Жанка Филиппова, ты бы повелся? Можешь не отвечать: втюрился бы сразу и бесповоротно. А с одинокими еще проще: у каждой имеется некий образ, в который она влюблена. Сумей соответствовать этому образу, и тогда перед тобой распахнут ворота рая и вручат ключи от сокровищницы. Вот, например, эта…
— Ну и жаба! Такое впечатление, что она сбежала из старого болота.
— Перестань, ей всего шестьдесят; очаровательный возраст. И к тому же она директор загородного пансионата, женщина весьма даже обеспеченная. Знаешь, кого ей хотелось бы иметь рядом? Ни за что не поверишь. Эдакого домостроевского мужлана, который гонял бы ее как вшивого по бане… Труднее всего было храпеть так, чтобы у соседей слышно было. Потом даже во вкус вошел: стукнешь кулаком по столу, а эта тетенька, перед которой трепещет две сотни подчиненных, вскакивает и как зайчик бежит исполнять любое твое желание. Я у нее как сыр в масле катался. Сбежал, когда испугался, что начинаю и в самом деле мутировать. А вот эта клиентка — совсем другое кино. Ей подавай нечто возвышенное, андрогинное, в духе Серебряного века. Вот и пришлось срочно переделываться в эдакого Феликса Юсупова. Признаться, мне это даже начало нравиться.
— А что не остался с ней?
— Денег оказалось немного, да и те быстро закончились. А ты мое правило знаешь: нет денег — нет меня. Зато сейчас передо мной стоит суперзадача. Такую решать еще не приходилось. Короче, бизнес- вумен, владелица нескольких строительных фирм, три квартиры, вилла в Испании, на Канары как к себе на дачу катается. И ни о ком не мечтает.
— Это как?
— А вот так. Дочь у нее — так называемый студенческий грех. Так она ей всю дорогу мозги полоскала, что папочка у нее крупный ученый, вкалывал на оборонку в супер-пупер почтовом ящике, где и благополучно загнулся, проводя архиважный эксперимент. Дочка в наличие папочки тоже не верит.
— В таком случае, какой смысл все это начинать?
— Мадаме такой как я жизненно необходим. Отношения с доченькой накалены до предела: подростковые проблемы и все такое. Сперва можно предложить ей сделку, а потом включится основной инстинкт и она сама не захочет меня отпускать.
— Чтобы убедительно косить под ученого, требуется все же какой-то багаж…
— Думаешь, я на физмехе пять лет козла забивал? Вот и распущу хвост по полной программе.
— Итак, договор об оказании услуг включает…
— Я в течение недели убедительно изображаю отца Ксении и вашего бывшего супруга, после чего
