чёрту отпуск, он мне всё равно уже надоел! Поедем и займёмся вами!
– Займёмся мной? – удивился Джинн.
– Ну да! Вы же… Ну я не знаю, вы же можете всё, что угодно, так?
– Предположим.
– Это же колоссальные возможности! Мы с вами заработаем все деньги мира!
– Прошлого, настоящего и будущего? – усмехнулся Джинн.
– Мне хватит и настоящего, – отвечала туристка, – Ну, возьмите себя в руки, неужели же вы не хотите, просто ради развлечения, воздвигнуть тут пару дворцов?
– Да, первую тысячу лет именно так я и собирался поступить, – кивает Джинн.
– Только не говорите, что я снова вляпалась по-крупному! – туристка отступает на несколько шагов назад, – Вы ведь не собираетесь меня убивать?
– Вторую тысячу лет я только об этом и мечтал.
– Но теперь передумали? – с облегчением вздыхает туристка и снова подходит к своей находке, – Теперь вы снова добрый?
– Смешные категории. Ну, допустим.
– Тогда чего же мы ждём? Поехали! Все деньги мира только и мечтают о том, чтобы упасть к нашим ногам!
– Один мой знакомый правитель тоже хотел обладать всеми богатствами мира.
– И как, у него получилось? – завистливо интересуется туристка.
– Может быть, да. Может быть, нет. Он давно уже умер, и даже памяти о нём не сохранилось, иначе бы я почувствовал это.
– Какой же вы древний. Ужас просто! – с восхищением говорит туристка, – Ну тогда вы, может быть, исполните моё желание? Вижу, вас не очень-то прельщают миллиарды долларов и вообще вам ничего уже не надо.
– Первую тысячу лет… – начинает Джинн, но туристка его перебивает:
– Хорошо, это вы мне ещё расскажете. А пока – научите меня, как стать такой же могущественной, как вы? Может быть, есть курсы какие-нибудь, или пособие для чайников… Я вообще очень способная. У меня три высших образования… Незаконченных.
– Для чайников? – повторяет Джинн, – Есть одно пособие. Очень действенное, так сказать, опробовано на себе.
– Тогда дайте мне его, или скажите, где купить… Ой, оно ведь, наверное, не продаётся? А может, его скачать где-нибудь можно?
– Не продаётся, – грустно соглашается Джинн, – И достать его не так-то просто. Но именно сейчас у меня есть одно на примете.
– Я готова отдать за него всё, что у меня есть! – кричит туристка, случайно повторив магическую формулу первой ступени посвящения. Затем она чувствует, что горячий песок уходит из-под её ног, и она оказывается в тёмном прохладном помещении. Откуда-то сверху льётся солнечный свет, но вскоре наступает абсолютная темнота.
– А для чайников у нас есть чайник… В смысле, лампа, – ворчливо говорит Джинн, запечатывая сосуд с туристкой.
Первые тысячу лет ей предстоит строить и разрушать в своём воображении дворцы. Затем – казнить неблагодарных и глупых людишек. И только на третью тысячу лет суета мирская покинет её окончательно, и она обретёт могущество джиннов. Очень просто, очень действенно, лишь бы никто раньше времени не распечатал сосуд, а то придётся начинать тренинг заново.
Знаменитая лягушка-путешественница
Юбилейная пресс-конференция лягушки-путешественницы и её крылатых компаньонов, уже никто не помнит, которая по счёту, начинается со старого, испытанного приёма.
– Утки лягушку несут! Утки лягушку несут! – кричат специально нанятые зеваки.
Вскоре стая опускается на заранее подготовленную площадку. Опытные техники настраивают микрофоны, помогают лягушке взобраться на стол.
– Это всё я придумала! – начинает она старую песню, – Вот вы говорите – утки, дескать. Лягушку несут. А если бы много лет назад вот в эту самую голову не пришла гениальная идея использовать уток в качестве воздушного транспорта, так бы я и сидела в своём болоте.
– А что же вам там не сиделось? – ехидно интересуется из последнего ряда какой-то молодой нахал. Пара крепких селезней выдворяет его из зала, остальные наводят порядок.
– Ох, право, не стоило. Пусть бы этот милый человек показал нам своё бескультурие, – убедившись в том, что нахал уже больше не вернётся, благородно кивает лягушка. Ну, господа, задавайте вопросы.
– Скажите, а когда вы только начинали свои полёты, известна ли вам была технология, изобретённая Нильсом Хольгерсоном и опробованная на диких гусях?
– Нильс – жалкий плагиатор. Он же через десять лет после меня начал летать. А я первая доказала саму возможность такого полёта, – уверенно говорит лягушка, – Ну вот вы там тянете руку, давайте, мы слушаем.
– У меня вопрос к вожаку стаи. Когда вы сталкиваетесь с аистами – у вас не возникает проблем из-за вашего… хм… груза?
– Вы лучше спросите у аистов, – самодовольно улыбается лягушка, – Какие у них начинаются проблемы после того, как мы просим их предъявить лицензию на охоту.
– Это же единственная в мире летающая лягушка, – поясняет утка-секретарь, – Занесена в Красную книгу, в Книгу рекордов Гиннеса, в википедию. Никому не охота связываться с такой знаменитостью.
– А что вы думаете по поводу фильма, посвященного истории вашей жизни, который, как мы знаем, сейчас снимают в Голливуде?
– Значит, сценарий я уже одобрила. Внесла поправки. Я, правда, хотела бы видеть в главной роли Анджелину Джоли, но Квентин говорит, что с ней какие-то проблемы возникли. Ну, я думаю, он просто подругу свою на эту роль хочет протащить.
– Правда ли, что вы отказались принимать участие в рекламной кампании одного знаменитого французского ресторана и даже грозились подать на хозяина в суд?
– Вы бы тоже, я думаю, отказались от участия в кулинарном шоу в племени каннибалов, – отшучивается лягушка, – Ещё есть вопросы? Нам надо бы успеть на попутный циклон, чтобы выступить сегодня в соседнем городе.
– Поблагодарим нашу гостью! – тут же выскакивает вперёд распорядитель пресс-конференции, – Теперь можно сфотографировать всю стаю. Господа утки, встаньте тут.
Щёлкают фотоаппараты, мерцают вспышки, видеокамеры выстраиваются в ряд, операторы ловят неожиданные ракурсы. Потом – небольшой фуршет за счёт городской казны, и стая может отправляться в путь.
– Тебе не надоело ещё людей дурить? – усмехнувшись, спрашивает у лягушки один из её бессменных возниц.
– Никого я не дурю, оставь такие подколки для журналистов, – беззлобно пинает его в бок лягушка, – Это ведь действительно я, я придумала. Я придумала проводить пресс-конференции! А эти дуры, летавшие с вами до меня, не могли сдержаться и орали прямо сверху: «Это я, я!» Ну и разбивались, конечно. А для людей все лягушки на одно лицо. На наше счастье. Надеюсь, в том городе, где мы будем сегодня ужинать, не всех ещё комаров извели, а то так уже эта красная икра осточертела, хочется перед сном нормально поохотиться.
Принцессы и феи
– Скажите, а я могу сразу перепрыгнуть на следующую ступень, или для начала мне всё-таки придётся походить испытательный срок в принцессах? – поинтересовалась Золушка, внимательно выслушав крёстную.
– О какой ступени ты говоришь, деточка? – поправила очки фея, – Королевой станешь в свой черёд, когда принц, муж твой, вступит в права наследования.
– Что, мне ещё потом и королевой придётся быть? – испугалась Золушка.
– А кем же ты хочешь стать? Повелительницей Ночных Кошмаров? Владычицей Подземных Сокровищ?
