ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению: у родственников и знакомых, возможно, иное мнение по поводу того, как себя с вами вести.
Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких неверным поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям. Важно регулярно обсуждать эту проблему с ними, и тогда обид будет куда меньше.
Техника «Сценарий обиды»
Закройте глаза и представьте себя гениальным режиссером и не менее гениальным актером; выстройте сначала фильм о своей обиде в виде трагедии (как индийские фильмы, где героев мучают, не дают им жить); потом – этот же фильм – в жанре комедии (вас по-прежнему мучают, но все это воспринимается с юмором). Или же другой вариант: представить ту же самую трагедию в виде философской притчи, найти в этом глубокий смысл, взглянуть на все немного отстраненно.
Техника «Взгляд из будущего»
Мысленно посмотрите на вашу настоящую обиду из будущего, перенеситесь вперед хотя бы на год, а лучше на пять, и вы почувствуете большую разницу между ее теперешним восприятием и тем, как бы вы ее восприняли тогда, ибо, как уже говорилось ранее, время лечит обиды и смягчает боль. Помните, что «на обиженных воду возят».
Еще один чрезвычайно важный аспект работы с обидой – необходимость очистить память от прошлых обид. Именно застарелые, «застрявшие» в психике обиды очень часто являются причиной возникновения сахарного диабета или очень повышают риск этого заболевания.
Для очищения памяти не нужно пытаться забыть обиды, а, наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды и размысливать их. Очищая свою память от обид прошлого, в результате мы становимся необидчивыми в настоящем. А когда от страха перед переживанием мы стараемся не вспоминать обиды прошлого, они сохраняются, консервируются в бессознательном. Обиды прошлого заряжают энергией обиды настоящего.
Для угашения обиды может быть достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все ее элементы в соответствии со структурой, которая вам уже известна: свои ожидания, поведение другого, акт сравнения. Воспроизведение состояния обиды, без повторного ее переживания, как раз и приведет к угашению эмоционального заряда, связанного с подобными ситуациями.
3.5.4. Ненависть
Мы начинаем ненавидеть, когда накапливаем в себе огромное количество непрожитых обид. Ненависть – это скрытые и скрываемые нами от себя обиды, унижения, несправедливость. Иными словами, подавленные обиды. Это очень тяжелое чувство, оно больше, чем что-либо другое, разрушительно для организма. Особенно если мы не признаем ненависть в себе, лукавим с собой. Мы не любим ненависть, мы запрещаем себе ненавидеть. Мы говорим себе часто, что мы «выше всего этого». Но обижаемся. Но ненавидим (Вершинина, 2004).
Итак, в ненависти жить тяжело и чрезвычайно опасно для здоровья: в ненависти – огромная сила. И самое невыгодное для нас, что сила эта против нас же и обращена.
Как быть? Если ненависть давнишняя и ее очень много, прежде всего ее следует выразить. От ненависти, как эмоции, надо избавиться эмоционально. Но не забывайте, что для выражения эмоции ее следует сначала признать. Когда речь идет о ненависти, это очень важно. Поэтому сначала мы говорим себе: «Да, ненавижу». Потом добавляем эмоцию: «Ненавижу!» Когда мы высвобождаем «трудные» эмоции, необходимо называть их «по имени». От одного только признания вы уже сможете получить силы для дальнейшего – для проживания. Часто оно сопровождается эмоциональным всплеском, слезами, потому что мы проживаем в этот момент всю свою обиженность, всю свою униженность. А после испытываем освобождение, очищение. И только потом в состоянии простить обидчиков.
Когда мы освободились от старой ненависти, возникает вопрос: как не накопить ее снова? Во-первых, осознавайте, как вы обижаетесь. Если уж обиделись – проживайте! Нет никакой пользы в том, чтобы «глотать» обиды и копить их в организме. Во-вторых, учитесь прощать обиды другим людям. Но помните, что, если вы не выразили (не прожили) обиду, ваши слова о прощении – пустой звук, самонадувательство. Когда вы научитесь прощать, вам будет значительно легче выработать уверенность в себе, способность любить себя и свое тело таким, какое оно есть, вы приобретете самое замечательное состояние, которое можно выразить словами: «Я хорош такой, какой есть, я люблю себя, а если кто-то меня не любит – это не мои, а их проблемы».
Техника «Прощение» (Кожина, 2001)
● Займите удобное положение, выпрямите спину, не скрещивайте руки и ноги. Сконцентрируйте внимание на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, потом грудную клетку и легкие. Сделайте полный вдох и задержите дыхание, а потом легко и спокойно выдохните. Теперь спокойно, без специальных усилий, сделайте новый вдох. Прикройте глаза.
● Представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Мысленно взгляните на нее, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Да-да, ваша детская обида до сих пор живет в вас, хотя вы, может быть, так привыкли к ней, что не ощущали этой боли. Теперь она вышла наружу, стала ощутимой. Не бойтесь этого – за болью придет исцеление.
● Представьте себе, что вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой розовой повязкой с заживляющей мазью.
● Представьте в своем воображении тех, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить их или кого-то из них? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на вас сверху, заполняет вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?
● Снова настройте свое дыхание и открывайте глаза. Теперь необходимо «приземлить» свои фантазии, чтобы они начали работать, принося реальную пользу.
Для этого предлагаю вам следующее: завершив мысленное восстановление раненого места, в тот же день или в самое ближайшее время принесите в дом отросток или укорененный лист какого-нибудь растения. Его можно купить, попросить у друзей или коллег или прорастить из семечка. Понаблюдайте, как оно растет, развивается. Это будет символом вашего избавления от боли обиды. Говорите с ним, ухаживайте за ним с любовью, которая возникает в душе на месте затягивающейся раны. По мере того как новое растение будет укрепляться, вы будете исцеляться от той боли, с которой тогда работали. Сигналом завершения работы послужит то, что вы, помня о ситуации, вызвавшей обиду, начнете относиться к ней по-другому.
Окончив работу, поздравьте себя с тем, что вы приобрели новый опыт, стали чуть сильнее. И так каждый раз, когда вы освобождаетесь от очередной обиды, фиксируйте свой успех, принося новое растение или рассаживая прежние, предоставляя им, как и себе, новое жизненное пространство. Если вы начнете осознавать свои обиды и прощать их сразу же, постепенно вы исцелитесь и от прошлых обид, а новые будут восприниматься менее болезненно, ведь вы стали крепче и сильнее. Маленький цветущий сад на вашем подоконнике подтвердит, что обиды в вашей душе умерли, а вы ожили, словно родились заново.
Техника «Мысленное планирование» (Вагин, 2005)
С другой стороны, следует избегать и безосновательного всепрощения. Если вас избивают, вы вынуждены защищаться. Однако в этом случае включаются определенные социальные рычаги, которые в юриспруденции трактуются как «пределы необходимой обороны», переступать которые не рекомендуется. Для снятия состояния обиды, ненависти можно использовать и мысленное планирование мести. Но при этом необходимо задуматься над следующими факторами.
Вы мстите за что-то реальное или просто за вашу обиду?
А не были ли вы сами причиной такого поведения (возможно, вам тоже мстили за ваш проступок)?
Где гарантия, что не последует ответной реакции после того, как вы отомстите, социально уничтожите человека или причините ему физическую боль и страдания?
А если не спешить, подождать, на время отключиться от чувства мести, может быть, вы пока слишком сильно зациклены на своих переживаниях?
3.5.5. Зависть
Зависть возникает вследствие заниженной самооценки. Вы недовольны собой и своей жизнью, и потому вам кажется, что соседи, знакомые, коллеги по работе живут лучше, получают больше жизненных благ и в их жизни больше счастья (Вершинина, 2004).
Поводами для зависти могут быть любые внешние преимущества другого человека: красота, богатство, власть, талант, ум, здоровье, благосостояние. Не многие люди столь самодостаточны, чтобы не сравнивать себя с другими. А сравнение – первый повод для зависти.
Когда мы завидуем другому, то постоянно испытываем неудовлетворенность, внутреннее напряжение, дискомфорт – так зависть становится причиной болезней. Чем еще опасна зависть? Тем, что она ухудшает взаимоотношения с друзьями и близкими, делает вас недовольным, раздражительным, брюзжащим. Мы начинаем страдать не от того, как мы живем, а от того, что не можем жить по-другому,
