ожидание финансовой поддержки, а иногда и как обязанности. После проработки стала более спокойной в этом вопросе, и всё равно, где-то там глубоко-глубоко в моей сущности временами проскакивает какое-то смутное чувство.
Ещё один яркий момент честности у меня связан как раз с духовностью. Тогда я только начала осознанно заниматься различными практиками, для улучшения жизни через изменение себя якобы. А ведь сама воспитываю двоих малышей: один гиперактивный, с тяжёлым характером, другой слабенький и болезненный. Фактически времени свободного нет, а для практик нужно не просто свободное время, нужно время настроиться, и какой продолжительности будет очередной сеанс, ещё неизвестно. Так вот, очень нервничала, когда не находила времени для якобы духовных практик, кричала, психовала. Я тут, видишь ли, стараюсь для них же, детей, а они меня ни на секунду не оставляют! А вечерами, когда и выпадала свободная минутка, была настолько истощённой, что ни о каких практиках не могла идти речь. Только и мечтала, как бы добраться до подушки. Пока в какой-то момент мне надоело терять свою энергию, так как я почти физически чувствовала, как вместе с потерей спокойствия из меня уходит энергия, а вместе с ней и силы. Почувствовала, что выгоднее быть на позитивной волне!! Хотя бы ради самосохранения!
Я села и сказала себе: «Что ты можешь реально сделать уже сегодня из всего того, что тебе известно, и не в ущерб детям?» Ну вот, например, по утрам если обливаться холодной водой, да ещё и с аффирмациями, страдать от этого никто не будет, так как время для утренних водных процедур всё равно необходимо, так вот вместо тёплых процедур пусть будут взбадривающие! А если ещё на 15 минут раньше проснуться, можно успеть и самомассаж сделать! И главное, те полчаса, на которые стала просыпаться чуть раньше, окупаются сторицей в течение всего дня!!! Сил хватает почти на весь день, ещё и вечером позаниматься есть возможность! Я стала более спокойная и уравновешенная! А если эту тенденцию развивать, то будут ещё большие успехи! Так что я на себе испробовала, что причина в якобы абсолютной нехватке времени для занятий с собой на самом деле всего лишь миф!! В данном случае для меня подошёл такой девиз: «Лучше мало, чем вообще ничего!»
Ну вот, собственно, и все мои размышления на тему «честность». В других людях особо и не замечала честности или нечестности. Может, не обращала внимания. Хотя было два ярких эпизода, связанные с понятием «честность». Первый произошёл со мной и моим вторым братом. Он много читал духовной литературы, и, конечно, между нами часто происходили «духовные» разговоры. И вот в один из таких разговоров брат стал обвинять кого-то из родственников. Я ему объясняю, что они не виноваты, ты сам их притянул своими мыслями и образами. И вообще, пора уже стать хозяином своей жизни и взять на себя ответственность! На что он мне с таким вызовом бросает: «Ты что, обвиняешь меня в безответственности?!» В итоге наш разговор чуть было не перерос в конфликт. Благо я испытала такой шок от его слов, что долго не находила слов ответить ему, а там уже сработала программа отражения, которую я кропотливо внедряла в своё сознание. Таким образом, хоть в напряжении и закончился наш разговор, я много размышляла над ним. И вероятно, я действительно, сказала ему несколько резко и вызывающе, раз уж оно мне так аукнулось. Позже, правда, брат поделился со мной, что наконец-то понял, что я имела в виду, предлагая брать на себя ответственность!
А второй эпизод случается периодически с моим отцом. Когда заходит речь о жизни и я или кто-то другой говорит ему, что надо жизнь жить в удовольствии, не насиловать себя, заботиться о себе, своём теле, сразу в его ответах чувствуется плохо скрываемое раздражение, тон голоса повышается, увеличивается жестикуляция, движения становятся резкие. Поначалу я поддавалась его настроению, и наш разговор превращался в разговор двух базарных баб на повышенных тонах, с резкими суждениями. Пока я не поняла, почему у него такая реакция! А ведь действительно нелегко принять в свои почти 60 лет, что вся твоя жизнь прошла в общем-то бессмысленно! Столько сил, энергии, мечтаний пожертвовать ради каких-то надо и потом узнать, что на самом деле это было не столь важно!! Даже если интуитивно это осознавать, то признать это своим сознанием не так-то просто! Я это поняла и сейчас, если и заходит такой разговор, уже реагирую поспокойнее, с пониманием. Да сейчас уже и пореже случаются разговоры на подобные темы. Вижу, что как будто отец избегает этих разговоров.Честность – это действительно очень важное качество для дальнейшей эволюции, и это качество необходимо развивать! Больно порой бывает, горько, но зато вырисовывается реальная картина происходящего! Как говорится: правда бывает часто горькой, но мы предпочитаем её без примесей!»
Действительно, честность с самим собой – это первая и самая важная честность, и предела развития честности нет. Честность – это процесс длиной в целую жизнь!
Наша героиня довольно глубоко раскрыла свою честность, но это ещё не та глубина, которая делает жизнь без чёрных полос. На большей глубине честности лежит понимание того, что дети в её жизнь пришли ещё и потому, что в её роду и в ней самой на тот момент была нарушена система ценностей, где дети стояли на первом месте. И многим женщинам надо понимать следующее:
если в их жизни была неожиданная беременность, несогласованная изначально с мужчиной, то это говорит о том, что у этой женщины нарушена система ценностей и дети стоят выше её женственности, выше мужчины, выше отношений между ними.
В одном из заданий наша героиня проводила работу с системой жизненных ценностей в семье и своём роду. Обратите внимание на её размышления. Это уже мысли мудрой женщины…«Только прочитав задание, поняла, что предстоит серьёзная работа. И кстати, очень актуальная для меня! В последний месяц начала подозревать, что именно здесь находится мой камень преткновения! В отношениях с родными и родом! Тема очень объёмная и нуждается в детальной, скрупулёзной проработке.
Имея сегодняшние знания, с уверенностью могу сказать, что система ценностей у моих родителей, дедушек и в особенности у бабушек и прабабушек была искажена. Трудно было себе в этом признаться… С самого детства я впитала дух семьи: дружной, сплочённой. И до недавнего времени я верила, что у нас действительно была такая семья!! Поэтому раскол семьи, последующие конфликты никак не могли уместиться у меня в голове. Как же так? Почему? Пока не поняла, что не было у нас семьи! Не было! Тяжело было самой себе признаться, что семья наша на поверку оказалась весьма неблагополучной. Раньше я считала, что понятие «неблагополучная» относится к семьям с ярко выраженными признаками алкоголизма, сиротства, нищеты. А вот, как оказалось, есть ещё более скрытые признаки неблагополучия!! Конечно, более ясно понимать причины происходящего я стала только по прочтении книг В. Синельникова, в частности «Таинственная сила слова. Формула любви», и, конечно, «Материнская любовь» Анатолия Александровича. Последняя книга вообще перевернула всё моё миропонимание! Очень долгое время находилась под впечатлением, а во время прочтения на страницах делала пометки: «Вот это манера бабушкиного поведения! А это маминого! Ой! Да это ж про меня!» Вот в таком ключе.
С теперешними знаниями, анализируя жизнь старшего поколения, остаюсь обескураженной, насколько глубоки были искажения и заблуждения! В первую очередь в глаза бросается властный характер прабабки с маминой стороны. Фактически всех мужчин своего рода она изжила со света. Своим мужским, волевым характером она не оставляла жизненного пространства для своих мужчин. Как результат мужа её репрессировали, сын умер очень молодым от болезни. Такую же наклонность к повелеванию она передала своим дочерям, одной из них была моя бабка. Ну и характер!! Сейчас, когда её вспоминаю, женственной она оставалась только на фотографиях. И даже чисто женские занятия, такие как рукоделие и домоводство, не придавали ей женственности. Поэтому неудивительно, что сын родился мёртвым, а муж её, мой дед, рано умер, и, как оказалось, от рака лёгких! Просто задохнулся в её пространстве! Сын родился преждевременно и уже мёртворождённым (делали кесарево) из-за сильного удара в живот, который нанёс мой дед бабке.
Сегодня, размышляя об этой трагедии, прихожу к выводу, что дед мой таким способом спасал себя и наверняка и душу этого мальчика от других, весьма предсказуемых последствий из-за слепых чувств, от сильного перекоса в системе ценностей моей бабки (к слову скажу, к старости она действительно ослепла почти полностью!). Честно говоря, я не могу чётко сказать, в чём именно был перекос. Дети?.. Наверное, я плохо знала свою бабушку, и одну и другую… Наверное, у неё было желание самоутвердиться за счёт детей, поэтому и заставляла их делать то, что хотела и считала полезным сама, и совсем не то, что хотелось детям. Очень восприимчива была к общественному мнению. Была очень категоричной, прямолинейной. Никакой дипломатии, женской хитрости, что ли. Уже не говорю про мудрость.
Рубила сплеча, как говорится. По манере поведения напоминала малыша из детсада («Видеть вас больше не хочу!», «Ты мне больше не дочь, внучка и т. д.»). Жалость. Жалела часто, охала-ахала. А ещё типичная позиция тиран – жертва, жертва – тиран. Тиранила всех, кого удавалось, но только чувствовала силу воли человека, становилась бедной овечкой. Ещё у неё настолько сильно было отвержение себя, своей женской сути, что в конце концов из-за травмы потеряла грудь – основное физическое проявление женственности. Эта параллель, проведённая и раскрытая мной для моей мамы, очень сильно на неё подействовала и служила ещё одним стимулом для работы над собой,
