временем образовался внутренний конфликт – между образом «хорошей девочки», которому нужно соответствовать, и реальными моими нечестными проявлениями. Я придумывала разные истории или привирала и искажала реальные события, чтобы выглядеть значимой или правой для других людей.
Одновременно я осуждала людей нечестных (фактически с такими же, как у меня, проявлениями), возмущённо обсуждая их с другими людьми. Но никогда при этом не вступая с обвиняемыми мной людьми в открытое обсуждение тех вопросов или ситуаций, которые меня возмущали и задевали.
На работе я имела неограниченный доступ к деньгам и была никем не контролируема. Не всегда могла удержаться перед соблазном взять незамеченно чужие деньги. То есть я занималась воровством. Оправдывала для себя эти поступки как справедливые. Так как сетовала внутри себя на то, что я достойна большего, что эти деньги компенсируют мои чрезмерные усилия. Но при этом в мои обязанности входил контроль за товарно-материальными ценностями на предприятии. И любые случаи нечестности или воровства со стороны подчинённых вызывали немедленную реакцию гнева, возмездия и наказания с моей стороны. Кроме того, одной из моих обязанностей было сокрытие доходов от государства, что само по себе является обманом. Часты были случаи подделки документов. Приходилось давать ложные показания в органах налоговой полиции под присягой. В общем, лжи было вокруг много.
Я лгала своему бывшему мужу, изменяла ему с другими мужчинами. Чувство вины мучило меня не долго, так как находились оправдания и аргументы моему поведению. Я быстро перекладывала ответственность за свои предательства на него, на его предшествующее этому поведение. Своё недовольство мужем я носила внутри, обсуждая его с подругами, но ничего не говоря откровенно ему самому. Ведь «хорошая» жена не будет ругаться со своим мужем.
Cо стороны всегда чувствуется, когда человек лукавит. Я же, напротив, гордилась своим искусным умением лгать на ходу и выкручиваться из любых ситуаций. Да так ловко, что окружающим было невдомёк. Вот как хитро ум всё обставлял, чтобы создать комфорт для извращённых мозгов.
В случае возникновения внешнего конфликта или требующего разрешения вопроса с каким-то человеком внутри у меня кипело недовольство, осуждение людей, неприятие их мнения, крайнее возмущение ситуацией. Я могла всё это высказать кому-то постороннему, критиковать своих обидчиков, при этом утверждаясь в собственной правоте. Но открыто никогда не шла на обсуждение этого конфликта с его непосредственными участниками. Не могла даже рта раскрыть на эту тему, находясь лицом к лицу с человеком, ситуация с которым требовала разрешения. На уровне тела немели ноги, потели руки, горло сжималось и перехватывало дыхание. Если даже мне и хватало смелости начать разговор, то я сразу же переходила на рыдания, и всё заканчивалось моим плачем. Полная беспомощность…Одним из излюбленных занятий было обсуждение и осуждение одних людей с другими: подружек, подчинённых, руководства, знакомых, правительства и пр. Увидеть в них «плохое», возмутиться этим и тем самым как бы возвыситься в собственных глазах, обрести в этом поддержку посторонних и самоутвердиться. В какой-то момент жизни я открыто смогла обнаружить в себе все эти проявления нечестности. И решила проработать эти качества и трансформировать их в качества правды, искренности, честности, откровенности. Очень болезненным был сам момент признания этого. Отказаться от обвинений в чей-то адрес и взять ответственность на себя за собственные проявления – это было нелегко… И дальнейшее наблюдение за собой вызвало ШОК: неумение говорить правду о себе и о мире, совершение нечестных поступков превратило мою жизнь в страдание. Нерешённые ситуации накапливались и приводили к огромному внутреннему напряжению, страху, бесконечной борьбе в моём уме с различными людьми – «ветряными мельницами».
Какое-то понимание этого вопроса произошло. А как с этим справиться? Стала наблюдать за собой: что именно толкает на лукавство.
Прежде всего бросаются в глаза сила привычки, автоматизм. Только находясь в осознанности, можно уловить момент, когда готов сработать старый стереотип нечестности. В этот момент сделать паузу, проявить силу разума и поступить по-новому. Среди глубинных причин лукавить и скрытничать я обнаружила в себе следующие:
• нелюбовь к себе (и как следствие – неприятие себя, стремление к самоутверждению и одобрению со стороны окружающих, к соответствию какому-то идеальному образу или к конкурентной борьбе);
• неприятие Мира через ощущение несправедливости и отверженности;
• существующие в мышлении страхи и комплексы, которые порождают неуверенность и слабость;
• страх перемен и косность мышления, недоверие к самой Жизни;
• отсутствие знаний о Мире и о собственной природе.И ещё очень я любила хвастаться: материальными достижениями, планами, даже не собственными достижениями, духовными познаниями. Это давало мимолётные ощущения превосходства. Я очень часто ругала и корила себя за многое (неуверенность, нереализованность, слабость). Мой ум был неудовлетворён моими успехами и результатами. Было всегда «маловато» или «не то». Думаю, что хвастовство должно было компенсировать внутреннее неудовлетворение собой.
Все проявления нечестности являются следствием искажения энергии Любви в сознании человека через наличие различных фильтров – ментальных программ (собственных и коллективных), эмоциональных блоков и пр. Свободное течение Любви, натыкаясь на такие препятствия во внутреннем мире человека, образует, как река, бурлящие потоки и воронки. Они-то и являются источником нечестных проявлений в человеке. Выровняет человек эти искажения, и потечёт река Любви гладко и свободно, и тогда внутренняя чистота проявится через откровенность, искренность, правдивость. Только тогда человек сможет услышать свою Душу и принять её единство с Миром, принимать мнения и поведение других людей без осуждения и категоричности, без грубого навязывания своего.
Честность даёт человеку свободу: состояние лёгкости, спокойствия, приятия, отсутствия агрессии и насилия. В первую очередь это состояние внутреннего равновесия и гармонии, это бесстрашие и ощущение победы при любом развитии событий. Лживый человек не может говорить правду, быть искренним и откровенным. Он слабее собственных оков. Человек истинно свободный может быть откровенным, при этом не доставляя боль окружающим и ощущая равенство со всеми.
Осознанное наполнение энергией Любви, Сострадания помогает сотворить гармонию внутри, привести к спокойствию. Я ощутила эту мистическую трансформацию на себе. Сначала я обнаруживаю в себе проявления искажения энергии (например, страх, или гордыню, или эгоизм, или жадность и пр.), в полной мере прочувствовав и приняв её действие (какие это вызывает ощущения в теле и где именно, что напряглось внутри, какие мысли или действия усиливают или ослабляют это состояние), а затем «выпускаю» эту энергию и рассеиваю через дыхание и затем наполняюсь свежестью, чистотой, любовью и светом. И уже из этого нового состояния действую (мыслю, говорю и т. д.). Если действовать по такой схеме, то ослабевают корни нечестности и растет сила Любви, Правды и Света во мне.
Я отследила один важный момент, закономерность, которая проявляется довольно часто: причиной моей неоткровенности (как следствие этого – скрытности, неискренности и лицемерия) выступает какая-то внутренняя неуверенность в истинности собственного мировосприятия (мыслей или поведения). Сюда примешиваются ещё и стыд за себя, чувство вины и самобичевание. Происходит это так: опираясь на понятие собственного достоинства, на собственные логические доводы, на ощущения справедливости и размышления по поводу возникшей ситуации, я принимаю решение действовать определённым образом. Но внутри постепенно даёт о себе знать червь сомнения. Особенно ярко эта двойственность проявляется в ситуациях, связанных с деньгами. Или в тех случаях, когда мне нужно отстаивать свои финансовые интересы или другие решения и условия, создавать договорённости. В реальном разговоре мои слова звучат как-то неубедительно либо я могу солгать. И даже если удаётся отстоять своё, то я не ощущаю удовлетворения, и сомнение продолжает меня одолевать. Я и отступать не намерена (так как ощущаю правильность своей позиции), и не могу до конца расслабиться во время обсуждения этого вопроса. У меня создаётся впечатление, что я в это время общаюсь не с человеком, а одна моя часть общается с другой. И обе по-своему правы.
Кроме того, закон Кармы никто ещё не отменял, поэтому хочется поступить разумно, не создавать ситуаций для отработки, развязывать узелки, а не завязывать новые. Может, не хватает понимания глубины сложившейся ситуации с этой точки зрения, и отсюда сомнения в своих действиях. Варианты развития событий в таких ситуациях могут быть следующие:– при всём моём несогласии я всё равно уступаю и поступаю против своей воли (чтобы избежать возможного открытого конфликта, в котором нужно отстаивать своё мнение);
– я оттягиваю решение вопроса, не приступая к разговору или действиям (страх, неуверенность);
– я добиваюсь желаемого результата.Но ни один из них не приносит мне чувства облегчения. Единственное желание – чтобы эта ситуация быстрее закончилась. На днях была подобная ситуация. Но чувствую, что не проработала этот вопрос до конца и на этот раз. Сложным для меня является момент действовать по-новому, а именно честно. Не всегда это удаётся. В случае проявления нечестности я себя прощаю, делаю выводы и формирую намерение БЫТЬ
