Стремясь обрести покой и объяснение поступкам, которых сами не понимают, гомо сапиенс придумали массу смешных историй для того, чтобы рассказать их в ответ на заданный вопрос и поставить точку. Мол, если тебе недостаточно этого объяснения, то ты еще тупее, чем все ожидали. К примеру, всем известно, что излюбленный напиток человечества в ожидании неприятной тетки с косой, которая вот-вот отправит кого-то на тот свет, – это чай. Сильно подозреваю, что девчонки любят чай намного больше, чем мужчины.
Под угрозой того, что перед смертью некому будет подать чаю, один (скорее один-единственный) мужик прожил праведную жизнь и отказывал себе во всех мирских удовольствиях.
Лежа на смертном одре и анализируя, в чем же смысл благостного существования, он начинает рыдать в голос. Взволнованная жена прибегает и заботливо интересуется:
– Помочь тебе, лекарств принести?
– Уйди, дура!
– Не плачь, только не плачь, может, тебе водички? – суетится женщина.
– Заткнись, подлая! – из последних сил, стиснув зубы, ругается умирающий.
– Ну что же ты так рыдаешь, давай чаю тебе сделаю!
– Дура ты, дура, и рыдаю ведь оттого, что чаю не хочется.
Само собой разумеется, что, поменяв половую принадлежность участников истории, мы увидим, как жена мучается жаждой, и никакой напиток, кроме чая, не может умерить ее предсмертные страдания. Сочувствующий муж, как оглашенный, только успевает греть чайник и метаться из кухни в горницу, где умирает праведная жена.
Вариант, когда тот или другой всю жизнь предавался плотским утехам с молчаливого одобрения напарника, может рассматриваться только в том случае, когда зловредная вторая половина с нетерпением ждала не один десяток лет, чтобы враг попросил наконец ароматного тонизирующего напитка. Дальше сами представляете, что можно вытворять. Можно демонстративно расставлять банки с различными сортами чая и допытываться, какого именно заварить; предлагать несчастному понюхать каждый сорт и отдать предпочтение одному из них; можно заказать на дом чайную церемонию; в конечном итоге можно просто поставить чашку с любимым напитком так, чтобы бедолага не дотянулся до нее ни в коем случае, впрочем, это уже чересчур… Вернемся в реальную жизнь.
Не поднимая, как обычно, вопрос полового равноправия, полностью признавая беспрекословный авторитет российского самца во всех областях жизни и деятельности и опираясь на модную философию мужского суперэгоцентризма, предположим, что ради того самого чая не стоит лишать себя маленьких жизненных удовольствий.
Есть только два способа урегулировать противоречие между инстинктами и разумом. Первый: договориться о том, что предсмертное чаепитие – дело святое и никакие жизненные перипетии не влияют на этот ритуал. И второй: уже понимая, что не сможешь отказать себе в удовольствии поиздеваться над беспомощным бывшим беспредельщиком, заранее предотвратить процесс глумления с помощью достаточно простых и понятных манипуляций.
Короче, если у вас хватит пороху ступить на тропу войны с сильными мира сего, а тем более выиграть ее, многие с удовольствием прочтут ваши мемуары о том, как это было.
Принято считать, что женщины зависимы от мужчин из-за денег и статуса. Но во-первых, когда у вас будет всего лишь в два или в три раза меньше денег, чем у вашего мужа, то и статус ваш будет не таким уж низким. Пока, к сожалению, количество денег является самым главным критерием, определяющим статус в нашем мире. Перед этим критерием отступают даже половые признаки.
Мне известны по крайней мере четыре супружеские пары, где деньги целиком (или по большей части) принадлежат женщине.
В одной из них муж был неизвестным актером, а в другой – не менее неизвестным певцом. Поверьте, мужьям близкие друзья подавали руку только тогда, когда не было возможности этого избежать. А именно: когда жена не забывала в очередной раз представить свою половину окружающим. В третьем случае большой заслугой самца было умение играть в бильярд и вовремя найти себе партнера по игре. А в последнем муж предпочитал вообще не посещать светских мероприятий по причине любви к детям. Думаю, он даже был уверен в том, что когда гости собирались у них на домашние вечеринки, то цветы предназначались именно ему, с вожделением обрезал с роз шипы и стебли и расставлял их в красивые, купленные им же самим разноцветные вазы.
Наверное, есть люди, которые знают ответы на все вопросы. На сей раз я не имею в виду ясновидящих. Не бравируя этими знаниями, они просто наблюдают за жизнью и отвечают на вопросы тех, кому не удалось разобраться в какой-то ситуации. Недавно от одного просвещенного в вопросах социальных отношений господина мне довелось услышать ответ на вопрос, в каких случаях и почему мужики являются инициаторами брачных соглашений, работающих в одну сторону. Только не смейтесь, но смысл изречения сводился к следующему:
1. Владея огромным бизнесом и имея в подчинении сотни людей, мальчики берут на себя ответственность за жизнь и благосостояние своих подчиненных. Не жалко, мол, поделиться, но никто даже представить себе не может, какая судьба уготована той половине наемных работников, которые по роковому невезению попадут в руки тупой озверевшей самке. То есть в данном случае брачный контракт – способ спасти от неминуемой мучительной гибели сотни ни в чем не повинных тружеников.
2. Вторая причина инициативы в пользу заблаговременного деления средств тоже понятна и неопровержима. Когда юный душой и слегка потрепанный телом самец в попытке объять необъятное пытается жениться ежегодно, ему не очень нравится при разводе каждый раз пилить оставшуюся половину капитала. Но сдаваться и прекращать традицию осенних свадеб очень не хочется, поэтому выход только один: назначить выходное пособие до того, как сделал невесту полноправным 50-процентным совладельцем бизнеса.
Смею заметить, что науке неизвестны случаи, когда муж произнес бы слова:
– Дорогая, я не прошел проверку на прочность и теперь хочу пожить один (с другой, с другим, втроем…), но я пройду проверку на великодушие и благородство. Забирай свою законную…процентную долю и делай с ней что хочешь, ты это заслужила.
Обратные же случаи настолько характерны, что не оставляют дамам другого выхода, как действовать в рамках закона.
Warning
Берегитесь, девочки, и будьте крайне осторожны. Когда начинается большая война, половые признаки исчезают, а воспоминания о хорошем стираются со скоростью звука.
Таким образом, будьте готовы к священному противостоянию в следующих случаях:
– если вы уверены в том, что ваш любимый больше ничего полезного, кроме средств к существованию, вам не принесет;
– если вы смертельно обижены и не можете справиться с этим даже с помощью регулярной утренней медитации;
– если вы не заключили в свое время никакого дополнительного соглашения о том, во что оценивается ваше участие в бизнесе по превращению безродного провинциального парня в уважаемого олигарха;
