избранниками удовольствия вы не получите. За редким исключением. Чтобы избежать неожиданных сюрпризов, вам преподают драму. Правило такое: никогда не показывать, что интим не оправдал ваших ожиданий. Даже наоборот: всегда демонстрировать, что вы удовлетворены, рады и хотите еще. Впрочем, сегодня у вас будет несколько упражнений на эту тему… Хорошо, вернемся к этому позднее. Сейчас я продолжу лекцию.
Мама Лосер не сочла нужным предупредить нас, что вечером на уроке драмы нам придется целоваться взасос с прыщавым поваренком из нашей столовки, отвратительным бородатым прокуренным плотником, козлиного вида инженером теплосетей и тому подобными непромытыми работниками локальной сферы обслуживания. Более того, нам пришлось делать вид, что эти поцелуи – и есть самая настоящая страстная, не подлежащая сомнениям любовь. Это вам не рассказы слушать о розовых хомячках…
Подобных уроков было много, но этот запомнился особенно. Я до сих пор ощущаю кислый, вонючий прокуренный привкус и мерзкий запах гнили изо рта «моего любимого». После череды «страстных» поцелуев меня вытошнило прямо перед дверью чистенькой дамской уборной.
Я успокаивала себя тем, что Станиславский произнес бы «Не верю!», только увидев меня, согнувшуюся в три погибели, перед белоснежной дверью туалета. Если бы он только знал, какой багаж знаний мы получили на утренней лекции!..
К вечеру стало понятно: ставка в этой игре была сделана не слабаками.
В тот день Инесса еще рассказала о том, почему у сильного пола сформировалось такое трепетное отношение к своим гениталиям, откуда берется желание постоянно обновлять женскую базу данных, почему наблюдается неукоснительная связь между сексуальным желанием и желанием расстаться с деньгами, почему наличие члена и карьера взаимосвязаны – и еще много разных интересных штучек. К концу лекции у нас сформировалось дружное мнение, что родиться девочкой – это и есть счастье. Мы чуть не плакали от сочувствия к мужикам, попавшим в тотальное рабство от такой несущественно маленькой части организма, как палочка длиной от 6,7 до 26,2 сантиметра. Об этом нам тоже рассказала мама Лосер.
Честно говоря, я сделала несколько собственных научных открытий после этой лекции. По словам моих знакомых парней и мужчин, все они руководили аппаратом не менее двадцати двух сантиметров. Так что исследования известного американского ученого с несколькими тысячами испытуемых повергли меня в шоковое состояние: у большинства мужчин стоячий ствол оказался меньше семнадцати сантиметров, а у девяноста процентов – меньше двадцати. Ха-ха-ха! – скажу я вам. Усредненное представление о волшебном флюгере, с помощью которого можно перевернуть мир, увы, должно базироваться на жалких шестнадцати сантиметрах.
После анализа волшебных палочек наша мэм приступила к описанию мужских страданий. Она объяснила, почему мужчины вырастают такими зависимыми от столь незначительной части тела, такими мнительными насчет своей пригодности в качестве кавалера и такими важными дельцами, к которым и подступиться-то страшно.
– Надеюсь, вы не устали, потому что сегодня – самая важная часть моего курса. Она научит вас правильно относиться к мужскому достоинству. Кстати, по-украински пенис называется прутэнь, или цюцюрка. Если вас шокирует грубое член или пенис, я вполне могу называть это место цюцюркой.
Почти все девушки целомудренно опустили глаза, только бравая Инга отреагировала на предложение Лосер:
– Да чего уж там, Инесса Алексеевна, называйте, как вам удобно.
– Хорошо, – продолжила наставница. – Итак, для чего же нужна эта самая цюцюрка? С медицинской точки зрения – для выведения с жидкостью вредных токсинов и для оплодотворения самок. Одни предпочитают называть цюцюрку достоинством. Ну что же, мы не против. Для других достоинством становятся жизненные ценности: семья, бизнес, дети, родители и так далее. Трепетное отношение к прутэню начинается у малышей ровно в тот момент, когда они понимают, что у них на туловище проживает кто-то еще. Этот кто-то независимо от воли хозяина живет своей собственной жизнью. Дорогие мои, вы даже не представляете себе, какие адские муки испытывают мальчики в период полового созревания. Страхи, сомнения, ночные поллюции, боязнь женщин, невозможность справиться с внезапной эрекцией, стертые до мозолей руки… Вы знаете, что с отрочества мальчуганов раздирают противоречивые стремления к теплому, мягкому, надежному и молочному телу мамы и развратному, опасному, вызывающему телу продажной женщины. Они изнывают от попытки объяснить самим себе, как же можно, любя мудрую, добрую, родную маму, одновременно так страстно желать обнаженных бесстыдных тварей из журналов и фильмов. Бедняги! Это только малая доля страданий, которые вручаются вместе с символом властелина мира.
Итог, мои дорогие, такой: для сильных, умных, предприимчивых, воинственных королей земного шара повелителем, властелином и проводником мыслей становится какая-то приклеенная к туловищу пипетка, цюцюрка, прутэнь, или просто половой член… То есть довольно небольшая часть тела, которой, как думают, руководят они. Ан нет! Эта часть тела и есть мастер-выключатель и включатель всех основных действий, инстинктов и последствий.
Пока палочка работает – нужны деньги. Есть деньги – я могуч. А мое достоинство не соответствует моему могуществу. Проблема. Что я должен делать? Либо доказать могущество количеством, либо найти полное ничтожество, по сравнению с которым я по-любому буду могущественным. Без денег я – говно, от этих мыслей палочка не работает; палочка не работает – жить незачем; без денег и без палочки я – полное говно… Лучше повеситься, застрелиться или в крайнем случае жить ради детей.
Вика подала голос:
– Неужели это и вправду так важно? Ведь дети гораздо важнее!
– Это для дам, – ответила Лосер. – Не думайте, что я говорю вам это просто так. Основной крючок для привлечения внимания – это тот самый прутэнь. Если он прореагирует на вас с первого появления, шансов лечь в постель с владельцем прутэня сто из ста. Как сделать, чтобы он сошел с ума, оставил семью, мечтал о встрече и пригласил вас в долгий совместный путь, я расскажу вам на следующих занятиях. Пока отправляйтесь на перерыв. Да, я сегодня буду присутствовать на уроке драмы. Желтые карточки прихвачу с собой. – Это прозвучало как угроза.
Инесса устало прикрыла глаза. Иногда она выглядела на свои шестьдесят два. Интересно, от чего зависит ее настроение… Мне лично кажется, ее вообще уже ничего не волнует в жизни.
Волнует
Самое интересное – уже натыкался на такую тему где-то в Сети – причем там девушка-содержанка жаловалась на то, что ее избивает спонсор. Ее было ни капельки не жалко; вот мотивация из одного комментария: «Ты же вещь. Продалась – значит, вещь, а с вещью можно делать что угодно, и ставить раком, и иметь во все дыры, а можно избить, сломать, испортить. Почему ты требуешь к себе человеческого отношения и чувств, если себя ты преподнесла на коммерческом блюде. Сними ценник с себя – к тебе будут относиться по-человечески».
На том самом уроке, где мы были подвергнуты пыткам долгих эротических поцелуев с представителями рабочего класса, Инесса Алексеевна проявила редкую нервозность.
– Сука, не хочешь? – орала она, когда Аня-«мисс» наотрез отказалась целоваться с прыщавым поваренком. – А замуж за богатого хочешь? А домой на панель? Или постоять на шоссе в короткой юбке? Ты другим можешь рассказывать, какая ты великая! Для меня ты – просто блядь, из которой я должна сделать дольщицу олигарха!
Честно говоря, я не ожидала такого открытого и агрессивного наезда на милую девушку Аню из
