посапыванием или бормотанием в стиле: «Ну вот пришла, разоралась!» – в зависимости от степени опьянения. Утешением для вас в таком случае могут стать сковорода или нунчаки, но, боюсь, воспитанник даже не почувствует, что в его голове появилась очередная дырка. Правда, в одном из известных случаев потерпевшая применила газовый баллончик, равномерно распылив его в лицо ЗАКАЗЧИКА с расстояния тридцати сантиметров, как и было указано в инструкции, – видно, нервы расшалились. Торжественный прием прервался ровно на то время, которое понадобилось для того, чтобы вывести объект распыления из состояния болевого шока. Что, вы думаете, произошло с ИСПОЛНИТЕЛЕМ? Она не сбежала позорно, пряча от стыда лицо в рукав. Получила гонорар за выполненную часть работ и достойно удалилась, прихватив еще и розовые хозяйские туфли;
– заметите, что на отдыхе в Дубае (Порто-Черво, Марбелле…) муж слишком часто путает номер, в котором проживает с семьей, с номером, в котором одиноко ютится прелестная юная принцесса. Не напрягайтесь. Может быть, за второй номер заплатил не ваш супруг, а богатый папа принцессы. В этой ситуации, правда, есть еще одна тонкость. Деликатность момента состоит в том, что вся тусовка ездит отдыхать в одни и те же места в одно и то же время, а наши ребята наивно думают, что их можно узнать только в плавках на пляже, но не во время коротких перебежек по коридорам. Прагматичная статистика показывает, что при средней степени известности (ресторатор, шоумен, продюсер) во время одной такой перебежки можно встретить до восьми знакомых семьи, из которых минимум трое – подруги жены. Поэтому, наверное, умные олигархи предпочитают отдыхать в местах, куда доступ приятелей существенно ограничен;
– получите положительные результаты анализов на предмет отрицательных заболеваний. Раньше казалось безумием, но количество встреч со знакомыми у кабинета семейного венеролога постепенно позволит развить философское отношение к этому вопросу;
– однажды, будучи отправленной на одну ночь из дома под предлогом борьбы с тараканами, утром застанете своего мужа и его друга лежащими навытяжку на полу в пустой квартире в состоянии клофелинового шока. Зато чувство морального удовлетворения от присутствия команды реанимации можно сравнить только с ощущением получения украденных и найденных вещей. Конечно, не имеется в виду летальный исход;
– в день, когда, по вашим сведениям, любимый находится в командировке, он вдруг заявляется с пустым мусорным ведром и в спортивном костюме. Только не думайте, что все это время он провел у вашей подруги в соседнем подъезде! Думайте о чем-нибудь другом…
Но все это – издержки, или сопутствующие факторы. Самая высшая степень раскаяния в устах такого представителя человечества обозначается словами: «Это – жизнь». Красиво, правда? И очень философски… А дело в том, что чувства вины, ответственности, благодарности абсолютно чужды душе и мозгу ХПЖ.
В финансово-материальном отношении возьмите за правило ценные вещи оформлять на себя и родственников и по возможности увозить из дома в надежные места.
Мебель в данном случае в виду не имеется.
Вот типичный пример поведения ХПЖ: вы скандалите с мужем не по-детски и, собрав вещи, отправляетесь к маме. Жить без обслуживающего персонала ХПЖ крайне неудобно, посему, когда из бельевого бачка начинают вываливаться грязные носки, в голову закрадывается мысль о возможном перемирии. Решить этот вопрос самостоятельно непросто, поэтому на консилиуме пьяных товарищей принимается решение купить что-нибудь ценное в подарок и принести свои извинения. Ценное – например, шуба– приобретается тут же, в возможном ближайшем месте, самая дорогая, к тому же время – вечер, ХПЖ в стельку. Примерку шубы производят все присутствующие за столом дамы, одобряют и выбирают слоган, с которым извиняющаяся сторона обращается к потерпевшей. Звучать он может по- разному, но смысл таков: «Я купил тебе то, за что ты не сможешь меня не простить». Заинтригованная и предупрежденная о цене предмета, поломавшись для вида, вы возвращаетесь (В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!). Для проформы сохраняете обиженное выражение лица, но в душе почти уверены, что, став обладательницей (наконец-то) своей мечты, сможете протянуть еще какое-то время с этим Козлом (НИКОГДА НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ ЭТОГО ИМЕНИ ВСЛУХ). При сцене примирения могут присутствовать остатки вчерашней компании, так как есть повод опохмелиться. Как только вы переступаете порог, любимый театральным жестом укрывает ваши хрупкие плечи легчайшим, пушистым, шелковистым и таким нужным в зимние холода предметом. Конечно, вы прощаете все, более того, готовы по такой цене терпеть обиды и впредь… Вы обнимаете ненаглядного, говорите ему хорошие слова, благодарите за подарок… Все в восторге, публика ликует до того момента, пока виновник торжества не произносит фразу: «Но только пусть шубка хранится у моей мамы, я купил ее вам на двоих. Мы сможем брать ее всегда, когда захотим». Секрет перемены прост: ХПЖ протрезвел, к нему вернулась свойственная ему по-трезвому прижимистость, да и взять у мамы, если понадобятся деньги, всегда легче, чем отнять у жены. Будьте готовы к такому повороту событий и попытайтесь его предугадать. В конечном итоге шуба (кольцо, машина…) уже куплена. Нужно придумать самой, как оставить ее за собой.
Принадлежность к такому мужскому типу вовсе не означает, что ХПЖ может жениться только один раз, а потом не жениться вообще. Постоянных женщин у него может быть огромное, неограниченное количество. Дамы – самая большая слабость в жизни нашего испытуемого, без них он просто загнется.
Достоинство и недостаток одновременно – одинаково сильно любить всех женщин на свете… У одного знакомого мне ХПЖ, например, было пять жен. С каждой из них он до сих пор состоит в прекрасных отношениях, называет их ласковыми именами, помогает по хозяйству, когда текущие мужья не справляются, и прочее. Вопрос: почему же он все-таки развелся со всеми? Ответ: каждая женщина, встретив мужчину с явным, на ее взгляд, пороком, пытается перевоспитать своего избранника. Естественно, на этом этапе она встречает ласковый, но жесткий отпор: «Зайка, когда мы поженились, я уже был таким, мы же не договаривались менять свои привычки…»
Ну как тут противостоять, если малыш видит во всех бабах что-то прекрасное и готов жениться на каждой по первому требованию… Про черненькую он подумает: «Ух ты, какая черненькая!» Про беленькую: «Ух, какая беленькая!» У толстушки найдет чудную попку, у худышки – детские грудки.
