год постарайтесь понять, есть ли у дочки способности в этой сфере, интересно ли ей заниматься музыкой, с удовольствием ли она ходит на занятия. Кроме того, вам нужно разработать систему поощрения, чтобы мотивировать дочь на посещение занятий. Можно, например, сказать ей: «Сыграешь нам с папой песенку про кузнечика, мы купим тебе куклу».
Что касается фигурного катания, то попробуйте успокоить свои страхи. Узнайте, где будут проходить занятия, познакомьтесь с тренером, адекватно оцените опасность этого вида спорта, а главное, обратите внимание на способности и желание ребенка. Быть может, не стоит эгоистично идти за своими переживаниями, лишая дочь ощущения счастья от покорения льда? Если категорично запретить дочери заниматься этим видом спорта, несбыв-шаяся мечта поселится в ее душе и время от времени будет напоминать о себе горьким сожалением: «Вдруг у меня получилось бы? Вдруг это мое?» Пройдут годы и, взяв свою маленькую дочку на руки, она скажет сама себе: «Она обязательно станет чемпионкой по фигурному катанию».
Конечно, увлечение дочки не должно быть для вас страшной пыткой. В том случае, если успокоить страхи не получилось, попытайтесь перебить интерес малышки, заменив фигурное катание похожим видом спорта. Купите билеты на шоу студии спортивных бальных танцев, а после выступлений предложите дочке: «Позанимайся год, а потом мы тебя на фигурное катание запишем». За это время девочка со всеми познакомится, привыкнет к тренеру, коллективу, втянется и, возможно, не захочет уходить из полюбившейся студии ради коньков.
Поделюсь с вами интересной историей. Однажды в эфир радиопрограммы позвонил мужчина и рассказал о своей проблеме. Он родился и жил в деревне, но мечтал о городе, хотел получить высшее образование в аэрокосмическом университете. Однако его отец был против и старательно навязывал сыну свое представление об идеальной жизни: «Нужно заниматься сельским хозяйством! Мы фермеры, любовь к земле у нас в крови!» В итоге мой герой отказался от своей мечты, остался в деревне, женился, стал отцом. Его сыну сейчас 12 лет, теперь дедушка старательно прививает внуку любовь к сельскому хозяйству. Самое интересное, что мальчишке действительно нравится фермерство! Но отец, наш радиослушатель, говорит ему: «Не слушай деда, не поддавайся его уговорам, он навязывает тебе идеи». Получается, что мужчина, запомнив собственные ощущения и разочарования, пишет антисценарий для своего сына.
Ольга, у вашей дочери должно быть право выбора и возможность совершать ошибки. Не забывайте, что на своих ошибках мы учимся, обретаем бесценный опыт. Но, конечно, дочка нуждается в ваших советах и поддержке.ВОПРОС № 3: Анетта, моему сыну сейчас 12 лет. Я очень боюсь, что в скором времени он начнет отдаляться от нас. Понимаю, это неизбежно. Но как сделать так, чтобы он не попал под чужое влияние? Как застраховаться? Хотелось бы знать, чем он живет, как и с кем проводит время.
ОТВЕТ: Марина, вы все правильно понимаете. Это действительно очень важный период в жизни ребенка, когда ему необходимо отдалиться от родителей и сформировать собственное пространство. Но как любящая мать вы испытываете вполне естественный страх и терзаете себя вопросом: «Как сын справится с жизненными испытаниями без родительского контроля?» Конечно, предусмотреть все возможные варианты развития событий мы с вами не сможем, но кое-что находится в наших руках. Я имею в виду тоненькую связующую нить, которую родители не должны потерять.
Когда ребенок вступает в подростковый период, мнение сверстников становится для него самым главным, он хочет отделиться от родителей и даже противопоставить себя им. Из-за этого подросток может замыкаться в своем пространстве и делать из своей жизни большой секрет, тем не менее у родителей есть несколько способов заглянуть в мир ребенка. Прежде всего, давайте откажемся от нравоучений. Конечно, советы родителей всегда актуальны, ребенок позже сам поймет это, но пока они кажутся ему устаревшими выдержками из энциклопедии, покрытой толстым слоем пыли. «Ой, мам, ты ничего не понимаешь», «Папа, ты отстал от жизни» – такой ответ вы можете услышать на свое замечание по поводу внешнего вида своего сына. Так что родительские нравоучения скорее увеличат расстояние между вами, нежели будут услышаны. Постарайтесь общаться с сыном как партнеры, уважая его пространство и сохраняя свой авторитет. Чтобы ребенок прислушивался к вашему мнению, попробуйте разговаривать с ним на одном языке. Для этого понаблюдайте за его речью, выделите слова, которые он наиболее часто произносит, а из них возьмите 1–2 слова, приемлемых для вас. Перегибать палку и собирать все фразы в кучу не стоит, это будет выглядеть смешно: «Бро, сколько там на котлах? Если опоздаем, нафталин устроит нам треш. Будет жесть!» Можно лишь иногда, в хорошем настроении сказать сыну или даже мужу (так, чтобы ребенок слышал): «Наконец-то выходные наступили. Всю неделю на работе была жесть!» Знакомые слова, произносимые родителями, будут сигнализировать ребенку: «А родители-то у тебя современные!»
Если вы чувствуете, что у ребенка появились новые интересы, постарайтесь немного узнать о них: почитайте его любимые книги и журналы, посмотрите передачи и сериалы, которые ему нравятся, послушайте музыку, которая доносится из его комнаты. К счастью, социальные сети позволяют увидеть, чем живет подросток, кто его друзья и чем они увлекаются. Я ни в коем случае не призываю вас играть в шпионов и следить за сыном, но держать руку на пульсе все же не помешает. Не запугивайте ребенка собственными страхами, не рассказывайте ему об ужасных картинах, которые рисует ваше воображение, иначе у ребенка может развиться тревога.
Для того чтобы формировать у сына представление о правильных и ошибочных стратегиях, лучше приводить в пример посторонних людей. Допустим, ребенок заявляет вам, что не хочет получать высшее образование: «Я буду работать дворником, только отстаньте от меня». Не спорьте с ним, а разбудите в 5 утра зимой и позовите погулять, посмотреть, как дворники кидают снег. Обязательно захватите с собой две лопаты и вместе с ним (чтобы не унизить ребенка) чистите снег, пока он не взвоет. Не запугивайте ребенка, иначе он побоится рассказывать вам о своих проблемах и в случае чего будет только сильнее замыкаться в себе. Дело в том, что у подростков активно чувство несправедливости: «Я один, никого нет вокруг, никто не хочет мне помочь». Ребенок, который боится осуждения родителей, может обратиться за советом к тому, кто захочет сыграть на его слабости. А не этого ли мы хотим избежать?Страхи, связанные с родителями
В романе Тургенева «Отцы и дети» четко прослеживается разница нравов и несхожесть в мировосприятии поколений. Время идет, темпы жизни только ускоряются, а яблочко от яблони падает все дальше и дальше.
Мы приходим в этот мир благодаря отцу и матери. Они оказывают на нас огромное влияние как в физическом, так и в духовном плане. Неудивительно, что это самые значимые люди для ребенка, который только-только делает свои шаги. Через призму их видения, через их воспитание, через те наследственные и генетические характеристики, достоинства и недостатки, переданные родителями, формируется мировосприятие ребенка. Постепенно мы становимся более самостоятельными, приобретаем собственный социальный опыт, отдаляемся от родителей. Мы находим новые референтные группы, например сверстников, которые влияют на дальнейшее формирование наших ценностей, на обучение. Встречаем педагогов, которые становятся для нас авторитетами и, конечно, получаем реальный жизненный опыт, который все расставляет на свои места. Мы рисуем собственные картины идеальной жизни, осваиваем собственные модели поведения, формируем собственный круг общения, проходим различные тренинги для того, чтобы увеличить свою силу и превзойти самих себя. Но все равно все, что мы видели в детстве, и все то, что говорили нам тогда самые значимые люди, остается как заархивированные файлы на жестком диске.
Если с родителями был установлен полноценный эмоциональный контакт, если нет серьезных обид и враждебности, то мнение этих людей на протяжении всей жизни остается очень значимым. Скорее даже не мнение, потому что мы можем считать себя более «продвинутыми», более современными и даже более умными, а отношения родителей к нашим поступкам, слезы радости или печали в глазах матери, одобряющий или укоряющий взгляд отца.
Так, мы переживаем то, за какую реакцию вызовут у мамы и папы наши действия, особенно если мы в глубине души сами в них сомневаемся и пытаемся уговорить самих себя. Родительское одобрение в этом случае просто необходимо – это как индульгенция во времена инквизиции. А если родители осудят, то ситуация становится просто очень неприятной. Помните, детский страх за плохую оценку? На ум сразу приходит картина Федора Решетникова «Опять двойка!». Мы оттягиваем момент истины, переживая, наверное, не столько за то, «что влетит», сколько за то, что не оправдаем надежд. Со временем сущностных изменений не происходит, и, взрослея, мы многие решения, результаты, достижения и провалы оцениваем с позиции: «А что скажет мама?»
Или мы хотим повторить их судьбу, их успехи. Часто это относится к звездным династиям актеров, артистов, ученых. Хочется стать продолжателем семейной традиции, а если срабатывает принцип «природа отдыхает на детях гениев», то возникает страх несоответствия. Либо наоборот – перед глазами стоят жуткие сцены семейной драмы (например, развод, ссоры, плохие привычки, жестокость отца), и в голове постоянно горит сигнальная лампочка: «Только не так, как у мамы!»
