берет на себя ответственность за жизнь другого человека, созависимые отношения. В той семье, где жесткие или жестокие правила, частые конфликты, ложь, манипулирование, шантаж, созависимые отношения. Там, где в семье унижают, оскорбляют, бьют, отношения созависимые. Там, где у кого-то из членов семьи есть какая-либо зависимость, отношения созависимые. Там, где в отношениях между партнерами преобладает неумение удовлетворять свои потребности и партнер существует для удовлетворения своих потребностей и желаний, постоянно обвиняется в неумении их реализовать, созависимые отношения.
Созависимость многолика и имеет много черт и проявлений, которые я описывала в прошлой книге. Здесь идет продолжение разговора. Созависимость присуща многим семьям, можно сказать, большинству семей. И опасность в том, что созависимое поле, наполненное противоречивыми суждениями и эмоциями, – это не только место появления и развития любой зависимости. Созависимое поле – это место трагедий и драм. От созависимости к зависимости – один шаг. Как правило, если в семейной системе у людей резко выражены черты созависимого поведения, то кто-то в этой семье – муж, жена, дети – сделает роковой шаг в сторону зависимости. Но не только в сторону зависимости. Внутри созависимого поля есть те члены семьи, у которых сильно выражено желание уйти из жизни, то есть умереть. И есть те, кто уходил из жизни в раннем возрасте по различным причинам: несчастный случай, самоубийство, убийство, тяжелая болезнь.
Созависимость – это указатель на сложные, запутанные отношения внутри семьи, обусловленные тяжелыми судьбами в роду. Созависимость присуща системам, где есть те, кто ушел и, возможно, кто уйдет рано из жизни.
На прием пришел Сергей в связи со своей алкогольной зависимостью. Он преуспевающий бизнесмен, ему 38 лет, он шесть раз кодировался, даже ездил в Москву. Сейчас переживает за свое здоровье, понимает, что «годы уже не те», «что-то надо делать». Когда он подробно описал свое состояние, как протекает зависимость, я задала ему вопрос: «Происходили ли в вашей родительской семье какие-то тяжелые события?» – он ответил: «Нет». Тогда я стала подробнее расспрашивать о его семье. Его мама развелась с отцом, который погиб в 52 года в ДТП, старший брат Сергея умер в первые дни после рождения, его дядя по линии матери сгорел вместе со своим сыном в доме. При подробном расспросе оказалось, что не только по прямой линии, но и среди двоюродных братьев и сестер все мужчины погибли или умерли в молодом возрасте. Один Сергей среди мужчин был не только жив, но еще и успешен в бизнесе. Когда Сергей увидел нарисованную мной гениосоциограмму, он словно первый раз сразу охватил много тяжелых мужских судеб в нескольких поколениях. Семейное поле в таких ситуациях наполнено различными сложными и тяжелыми переживаниями, которые могут стоять за тягой к алкоголю или другим психоактивным веществам.
Чем больше конфликтов в семье, чем сильнее идет борьба за власть, тем сильнее выражена созависимость. Чем больше в семье лжи, привычки манипулировать, тем тяжелее созависимость. Чем тяжелее выражено насилие (от психологического до физического), тем сильнее выражена созависимость. Чем интенсивнее вытеснение чувств и переживаний, тем сильнее выражена созависимость. Чем сильнее стремление быть хорошим, идеальным, поступать правильно и справедливо, тем больше выражена созависимость. Необходимо учитывать тот факт, что не бывает зависимости без созависимости. Все зависимые выросли в созависимых семьях. Многие созависимые имеют какую-то менее деструктивную зависимость. Например, нарушение пищевого поведения, трудоголизм, зависимость от компьютерных игр или что-то иное.
Формы созависимых отношений
Поскольку созависимость действительно многолика и есть в тех семьях, где нет зависимости от психоактивных веществ, то я остановлюсь на существующих формах созависимых отношений, так как созависимость может развиваться в различных формах.
Первая форма – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умнее, красивее и т. д.). Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь». Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого. При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответствен. Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.
В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи. Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждению. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда, наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, – тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.
Вторая форма – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справится», «Без меня он давно бы погиб». На ком здесь ответственность? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом не задумываясь, что сам со своего партнера снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения. А что же остается делать партнеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит, можно делать все что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.
Близкие, контролирующие зависимых больных, все больше решений принимают за них. Те же себя при этом прекрасно чувствуют, снимая с себя ответственность. Они становятся пассивными. Родственники начинают решать вопросы и задачи, которые должны решать сами больные. Жены больных алкоголизмом часто упрашивают, угрожают, заставляют своих мужей бросить пить, подсыпают лекарства в еду, покрывают их прогулы и запои, выплачивают их долги, ухаживают за ними и дают деньги на покупку алкоголя. Вот это пример созависимого поведения. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Тем самым жены (а часто и матери) не просто живут их жизнью, они стремятся ее контролировать.
Третья форма – любовь через полное подчинение партнера и разрушение его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения: «Я властелин, а он (а) никто», «Я смогу сделать с ним (ней) все что угодно», «Он (а) обязан (а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жестко? Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещаются страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее. Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.
Четвертая форма – это любовь как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянное подтверждение своей значимости и своей идеальности. «Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать, чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он
