Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики

отца. Он твой отец, а ты его сын. То, что произошло между нами, касается только нас. Твой отец все равно продолжает оставаться твоим отцом. Тот отец, который есть,  – самый лучший. Твое место рядом с ним. Твое место рядом со своим отцом, ты относишься к мужчинам своего рода».

Здесь следует четко понимать, что процесс будет длиться определенный промежуток времени. Принятие вины за убийство в таком случае не такое простое дело. Ведь прерывание беременности на позднем сроке – это в любом случае убийство с точки зрения системной семейной психотерапии, и оно оказывает влияние на всех. Мужчина отказался жениться. Что тяжелее вынести – позор и осуждение того времени или прервать беременность? Многие выбирают второе, и здесь не стоит осуждать, ведь как первый, так и второй вариант предопределены тем, что происходит в семейных системах и в целом в роду человека. Для принятия вины всегда нужно время. И тут стоит понимать, что при работе все-таки больше результата дает то, когда ребенок оставляет то, что он несет вместо родителей, облегчение в отношениях наступает быстрее, чем когда мама и отец говорят ребенку: «Это мое, оставь это мне» и т. д. Дать доступ уже взрослому ребенку к отцу и оставить его в поле отца – это не значит отправить его к мертвым, так как отец умер. Не важно, умер отец или жив, в сыне продолжается и его жизнь. Дать доступ к отцу – это дать разрешение на любовь и уважение к отцу такому, какой он есть. Это крайне важно для ребенка. И это важно для мамы – принять и смириться с тем, что сын имеет право и должен брать мужское от своего отца и своего рода. Это только первые шаги для того, чтобы в системе стали происходить изменения.

Татьяна пришла на прием из-за того, что ее муж пьет. В браке они 15 лет, и последние пять лет он все сильнее и чаще стал уходить в запои. Сам муж говорит, что хочет отказаться от алкоголя, но не может. Татьяна верит в Бога, часто бывает в церкви, молится за мужа, за семью. Читает психологическую литературу, но не может найти выход. Таня чувствует себя виноватой, так как не может помочь мужу, думает о разводе, так как сама устала и скоро попадет в психиатрическую больницу. Считает, что, может быть, без нее, с другой женщиной он перестанет пить. Когда я ее спросила, откуда у нее такие рассуждения, Татьяна ответила, что «нужно нести ответственность за свою жизнь». Я согласилась с этим, но задала вопрос: «А кто отвечает за то, что муж пьет?» Таня опустила глаза и сказала, что чувствует себя виноватой в том, что ее муж пьет. «Ведь я тоже отвечаю за то, что мой муж пьет? Я не могла ему помочь»,  – ответила Таня. Типичная позиция созависимых жен.

Хочу сразу прокомментировать данную и похожие ситуации.

1. Ответственность каждый несет сам за свои поступки. Созависимый за свои чувства и поведение, а зависимый – за свои.

2. Когда речь идет о зависимости, близким следует различать личность зависимого партнера и проявления его болезни. Где партнер со своим характером, своими чувствами и желаниями? А где проявления болезни? По мере развития зависимости это становится делать все сложнее.

3. Те чувства, эмоциональные реакции, которые переживают созависимые члены семьи, – это их чувства и реакции. Их никто не заставляет и не вынуждает так реагировать и чувствовать. Все чувства и реакции идут из их родительской семейной системы. Те чувства, эмоциональные реакции, которые переживают зависимые члены семьи, – это их чувства и реакции. Их никто не заставляет и не вынуждает так реагировать и чувствовать. Все чувства и реакции идут из их родительской семейной системы.

4. Никто не пьет, не играет в азартные игры и не употребляет наркотики из-за своего партнера, а именно мужа или жены, или их поступков. Алкоголизм, наркомания, игровая, пищевая зависимости и др., в том числе и созависимость, берут начало в родительской семейной системе.

5. Путь для поиска решения у каждого в семье свой – у созависимого свой путь и своя программа, у зависимого свой путь и своя программа.

6. В любой паре встречаются люди с похожими судьбами и темами в роду, но решения в системах различны, это и создает проблему, конфликт и является задачей одновременно.

Что же делать в такой ситуации жене? Неужели она ничем не может помочь мужу? Ситуации всегда различны. Сейчас я опишу, как проходила работа с Таней.

Когда я объяснила Татьяне вышеизложенное, она согласилась с такой позицией, даже как-то легко, на мой взгляд. Когда мы приступили к работе, оказалось, что Таня в своем образе с мужем стояла так, как стоит папина дочка. Может ли такая женщина как женщина быть доступной для мужчины? Нет. Для нее внутри неосознанно единственный партнер – это ее отец. Что может сделать Татьяна? Путь – стать ребенком для своего отца, а не партнером и только тогда занять место рядом с мужем как жена. Это внутренний процесс, только на уровне сознания такую задачу не решить. Татьяне следовало внутренне сказать отцу: «Я – только твоя дочь. А ты – только мой отец. Ты старше, а я младше. Ты больше, а я меньше. Ты – только отец, и я буду смотреть на тебя как на моего отца». Маме: «Дорогая мама, я не видела тебя. Сейчас я вижу, что ты моя мать, а я твоя дочь. Я всю жизнь была рядом с отцом, и я не видела тебя как мать. Мама, я делала это для тебя. Я только твоя дочь. Мама, сейчас я вижу тебя по-иному». Здесь Татьяна расплакалась и сказала, что только сейчас поняла, что у нее в семье совсем не было контакта ни с кем из родителей и она так одинока внутри. Мужу: «Ты – мой муж, а я – твоя жена. Сейчас я вижу то, что нас соединяет и что разъединяет. Я никогда не видела тебя как мужа, в тебе я искала отца. Сейчас я впервые смотрю на тебя как на мужчину. И мне нужно время, чтобы стать для тебя по-настоящему женой. Я вижу твою зависимость и соглашаюсь с тем, что это относится к тебе. И ты сможешь это нести и справляться с этим сам и отвечать за себя сам. А я буду отвечать за себя сама». Алкоголю: «Теперь я вижу, какую ты играешь роль, что ты даешь моему мужу. И я соглашаюсь, что это так. Я вижу тебя, и я соглашаюсь с тобой. Ты не виноват, вред он причинял себе сам». Все фразы, которые приведены здесь и в книге, носят частично индивидуальный характер. Они произносятся в особом состоянии, когда человек находится внутри образа своей семьи. Для этого необходимо представить всех членов семьи, к которым обращаешься, представить себя внутри своей семьи, ощутить, как чувствует на своем месте каждый член семьи.

Не надо думать, что в позиции женщины и действительно жены Таня окажется сразу. Нет, для этого необходимо, чтобы прошло время. Этот процесс будет длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Отношения в семье изменятся. Будут возникать различные чувства, сменяющие друг друга и не всегда приятные, пока Таня из папиной дочки превратится в женщину и жену. Произойдут изменения в отношениях не только с мужем, но и со своими родителями, свекровью и свекром. Эти перемены не могут оставлять отношения без перемен. Конечно, в одиночку сложно идти по этому пути. Поэтому я только за консультативное сопровождение в группе или психотерапевтом. Как справиться с чувствами, когда муж выпьет? Что делать со своим чувством отстраненности от детей?

Как разобраться со своим неприятием свекрови? Что делать со своими агрессивными чувствами? Многое, что находится внутри системы, поднимется наружу. Именно так идет процесс исцеления в системе. Этот пример я привела здесь не зря. Такая позиция папиной дочки характерна для многих созависимых жен. И решение – это занять место ребенка в своей родительской семейной системе. Место ребенка – это свое место. Это значит, что я принимаю родителей такими, какие они есть, и могу от них брать, как от родителей, и брать прежде всего жизнь, которую они мне передали.

Созависимость – это внутреннее состояние, отражающее зависимость человека от своей родительской семейной системы. Конечно, мы все связаны со своими родителями всю жизнь, так как именно через них мы получили свою жизнь. Говоря о созависимости, я имею в виду зависимость жизни человека от его переплетения со своей семьей. Поэтому у большинства из нас все еще живет внутри детская привязанность, в которой человек что-то продолжает давать своим родителям и одновременно требовать от них и страдать от недостатка их любви. И в этом смысле нет свободы для себя, своих отношений с партнером, детьми, для своей жизни.

Что стоит в роду за основными проявлениями созависимости?

Я есть контроль всего и всех,

Судьба в моих руках,

Но вот случилось что-то вновь,

И я разбита в прах!

Страх, беспокойство и тревога

Зовут меня опять,

И я контроль включаю снова,

Беды стараясь избежать.

Проконтролировать, увы,

Все в жизни невозможно,

И я надломлена внутри,

Пуста, опять тревожна!

Порочный круг и суета,

И силы мои тают,

Своей не помню жизни я,

Чужие дни мелькают!

Что стоит за созависимостью в семье? Где начало страданий и как их завершить? Почему созависимые отношения присущи большинству семей?

Действительно, созависимые отношения в разных формах и сочетаниях присущи практически каждой семье. В каждой семье свой набор черт созависимого поведения. Такие черты характера, как контроль, ответственность за жизнь других людей, спасательство, возможно, хороши в случаях, связанных с угрозой жизни человека или членов его семьи. Когда требуется что-то проконтролировать, кого-то спасти, взяв при этом инициативу в свои руки. Для выживания в сложной жизненной ситуации (например, военные действия, угроза жизни) эти качества просто