Поиск решения
1. Составить гениосоциограмму и собрать информацию, как указано в первой главе.
2. Обозначить свои представления (убеждения) о мире, людях, отношениях в семье. Просто записать их и дополнить список своими наблюдениями за собой.
3. Рассмотреть свои убеждения и представления самостоятельно (как это делать, я описывала в книге «Прими силу рода своего») или с психотерапевтом.
4. Посмотреть на гениосоциограмму и задать себе вопрос: «Кому на самом деле принадлежит мое убеждение о…?»
5. Обозначить свое контролирующее поведение. Записать ситуации из прошлого и настоящего, где вы проявляли контролирующее поведение. Что вы хотите контролировать? Запишите примеры своего контролирующего поведения и результаты, которые вы получили.
6. Если ваш контроль слишком жесткий, если вы испытываете тревожное состояние, когда чье-то поведение или ситуация в семье выходит из-под вашего контроля, то стоит посмотреть с психотерапевтом, что стоит за этим. Что стоит за вашим безграничным желанием контролировать ситуацию? Почему вы ищете в контроле свою безопасность? Где это когда-то в прошлом, в жизни предков имело место? Что или кто стоит за вашим контролирующим поведением?
7. Посмотреть, в каких ситуациях вы занимаете позицию жертвы. В каких жизненных ситуациях и с кем вы чувствуете внутреннее страдание? Где и когда в вас просыпается агрессор? Как вы ведете себя в роли жертвы и агрессора?
8. Просто дать установку: «Отказаться от жалости к себе и от обвинения других». Посмотреть по гениосоциограмме, где подобное поведение присутствует в вашей семейной системе. Есть ли в ней реальные жертвы и агрессоры? Если есть, смотри соответствующую главу.
9. Что стоит за нарушением вами чьих-то психологических границ? Чего вы хотите этим добиться?
Где это поведение в вашей системе было необходимо? Отделяйте свои чувства от чувств, поведения других людей. Вы не несете ответственности за их эмоции и поступки, а они не несут ответственности за ваше поведение и ваши чувства.
10. В отношении чувств лучше работать с психотерапевтом. Этот путь сложно проходить самому.
Вы можете ответить на вопросы:
а) Какие чувства считались нормальными в вашей родительской семье?
б) Были в вашей жизни события, которые заставили вас вытеснять какие-то свои чувства?
в) Кто испытывал в вашей семье обиду, гнев, вину, стыд, тревогу, беспокойство и жалость к себе?
г) Какие из этих эмоций испытываете вы и в каких жизненных ситуациях? Чьи это эмоции, кому в вашей системе они принадлежат?
11. Пройти курс индивидуальной и групповой психотерапии в отношении созависимости.
Глава 5 «У ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫВАЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ». НАРУШЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ У РЕБЕНКА
Дети – ангелы с небес,
Судьбою нам подарены.
Они ведут по жизни нас,
Любовью с нами связаны!
Они, не мы, указывают путь,
Где боль, а где благословенье…
В них наша суть,
В них жизни нашей продолженье!
У хороших родителей не бывает плохих детей. О чем говорит эта фраза? О том, что если у детей есть проблемы в поведении, то и их родители плохи? Вовсе нет, это не упрек родителям.
Сейчас часто можно столкнуться с тем, что родители считают поведение своих детей не совсем нормальным. Например, гиперактивность ребенка. Или повышенная агрессия по отношению к сверстникам или родителям. Или излишняя застенчивость, тревожность или страхи. Все это пугает родителей. Ведь сами они никогда не проявляли такого поведения и не могут понять, что с ним делать. Что это – болезнь? Или неправильное воспитание? Куда идти – в больницу? К психологу? Или бабке-знахарке? Что делать, если ребенок страдает энурезом? Дети – это продолжение своих родителей, а значит, нерешенные задачи родителей наследуют дети. И порой за тем непонятным или пугающим, с чем сталкиваются родители в своих детях, стоит какая-то история в роду. То же исключение. И что делает ребенок? Он несет что-то вместо родителей и через свое поведение неосознанно указывает на то исключение, которое должно быть принято. Фраза «У хороших родителей не бывает плохих детей» – это указатель на то место в семейной системе, откуда идет проблемное поведение у ребенка. И не важно, сколько ребенку лет. Причины проблем в отношениях с ним находятся в семейной системе: родительской семье или, возможно, семье бабушек и дедушек. Плохое, «неправильное» поведение, нежелание учиться, агрессия и даже заболевания детей берут свое начало в семейной системе.
«Что происходит с нашим ребенком?» – этот вопрос задают себе психотерапевт и родители. Когда ребенок ведет себя как-то не так, агрессивно, «плохо», «неправильно», родители пытаются найти способы воздействовать на его поведение. Это могут быть уговоры, убеждения, разъяснения, но также это может быть наказание, в том числе применение физического и психоэмоционального насилия (избиение, шантаж, манипулирование, изоляция и т. д.). Но дает ли это желаемый результат? Редко. Кроме того, ребенок, переживший насилие со стороны родителей, всю жизнь может нести последствия перенесенной психотравмы.
Если родители готовы что-то делать для своих детей, они могут прийти к психотерапевту для решения проблемы, чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка лучше. Если такой готовности нет, то родители (папа, или мама, или оба) будут купаться в своих страданиях, но никуда не пойдут. Вот здесь и кроется основной вопрос: куда направлена любовь родителей? Куда направлена любовь ребенка? Что же стоит за поведением ребенка? Почему дети ведут себя «неправильно»? Почему вдруг у хороших родителей появляются плохие дети?
Любовь ребенка к родителям безусловна. Родители – это те, кто передал ребенку жизнь, и ради них в душе ребенок готов на все. Что значит готов на все? Готов оказывать им эмоциональную поддержку, утешать, хотя в семье это не задача ребенка. Готов нести вместо родителей их глубокую боль или печаль, например из-за смерти их мамы или брата. Ребенок готов брать на себя вину, которая кем-то из их семьи не принята, и искупать ее ценой собственной жизни. Ребенок готов на многое, и, делая это, он ведет себя не так, как нам бы хотелось. На самом деле такой ребенок отягощен чем-то, что идет из его семейной системы. Он сам не может разрешить это, он слишком мал. А родители? Родители могут, но, не зная о принципах взаимосвязей в семье, они тоже бессильны. А зная об этих принципах, каждый ли родитель сделает шаг навстречу решению? Нет. Ведь иногда намного легче, когда твою боль и твою вину несет кто-то. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. И поэтому многие проблемы, не решенные родителями, несут их дети. Так некоторым родителям легче…
Гиперактивные, беспокойные дети своим поведением выражают травматический опыт родителей, бабушек и дедушек. Возможно, они замещают кого-то из рано умерших в системе. Возможно, кто-то из родителей потерял своего родителя. Родителю плохо, поэтому ребенок беспокоен. У родителя нет внутри покоя, поэтому ребенок беспокоен. Родитель вытесняет свою боль, ребенок несет ее вместо родителя из любви.
Если родители теряют ребенка, то они становятся эмоционально недоступными для своих детей. Дети, оставшиеся в живых, с потерей брата или сестры теряют родителя. Преодолевая как может свой травматический опыт, родитель недоступен эмоционально для своего ребенка. Что ждет этого ребенка? Ребенок, потерявший брата или сестру, может взять на себя его роль. Зачем? Чтобы утешить мать и стать ближе к ней, он становится для своей матери тем, кого ей не хватает. Есть трудные родители – это те, кто, еще будучи детьми, смотрели на кого-то из умерших вместо своих родителей. И, став взрослыми, став родителями, они эмоционально недоступны для своих детей.
То же происходит в случае, если есть прежний партнер, с которым расстались или он погиб. Ребенок становится тем, кого не хватает. Так ребенок оказывается подверженным травматическому опыту своего родителя. При этом дети не могут самостоятельно освободиться от этого влияния, но они чувствуют его на себе и испытывают гнев, неприятие к отцу или матери. При этом окружающим непонятно, почему ребенок проявляет такое поведение, ведь видимых причин для его реакций нет. Но в случае с партнером он считает себя лучше своего родителя одного с ним пола.
Кто в этом случае ребенок? Какую он играет роль? Ребенка? Партнера? Умершего брата или сестры? Отца? По-настоящему ребенок и не ребенок, и не партнер, и не умерший брат или сестра.
