Должна признаться, что слышала, как родители пользуются объяснениями такого типа, когда чувствуют потерю контроля за ситуацией. К тактике устрашения прибегают как к последнему средству, чтобы заставить детей слушаться. Например, мать не может заставить сына спуститься с дерева и говорит: «Ну ладно, только не вини меня, если упадешь и сломаешь себе ногу!» Отец не может заставить дочь надевать велосипедный шлем, он сердится и кричит: «Когда ты разобьешь себе голову о тротуар и тебе наложат швы, не вздумай приходить ко мне со слезами!» Наверное, если бы мы умели более грамотно контактировать с нашими детьми, мы не прибегали бы к эмоциональной «войне» для установления контроля над ними. Манипулировать детьми, внушая им страх, чтобы заставить их подчиниться нашим правилам, не только нечестно, но и может привести к серьезным последствиям.
Помните учеников, ожидающих родителей после школы? Легко представить себе, что в следующий раз они как минимум побоятся остаться возле злосчастных ступеней. Кое-кто из вас подумает: «Ну и прекрасно! Это напомнит им, что следует находиться внутри!» Нет. Эффект будет иным. Когда мы пугаем малышей живописными подробностями того, что может случиться, если не внять нашим предупреждениям, они вряд ли запомнят какую-либо полезную информацию — и, скорее, в памяти у них отложится то, что им нужно бояться.
Страх обезоруживает. Он может парализовать малышей. Запугивая их, вы подрываете у них способность правильно реагировать в опасной ситуации, и, вместо того, чтобы встретить опасную ситуацию уверенным поведением и применить навыки самозащиты, они окаменеют от страха, у них «счетчик» страха автоматически включится.
ОНИ ОБО ВСЕМ ПОМНЯТ
Иногда, проходя мимо играющих на тротуаре детей, я замечаю, как они поглядывают на меня большими, как блюдца, глазами. Я мысленно вижу, как в головах у них роем кружатся родительские предостережения: «Не разговаривай с незнакомцами», «Не доверяй никому!», «Похитители повсюду!» Эти пугающие — и, кстати, не совсем точные — предостережения не должны занимать мысли наших детей, когда они играют во двориках перед домом. Но вместе с тем им необходимо помнить о защитных навыках, которые следует применить, если незнакомец поведет себя странно. Что именно означает определение «странно»?
Это может быть, например, угрожающее поведение. Но и это слово вряд ли точно опишет действия похитителей. Ведь многие похитители и насильники кажутся дружелюбными и абсолютно неопасными. Они профессионалы, когда надо понравиться детям и усыпить их бдительность. Например, мужчина убеждает ребенка, что он друг семьи и пришел подвезти его до больницы, куда попала его мать после несчастного случая. Он кажется сочувствующим, его рассказ — убедительным, его желание помочь — естественным. Другой незнакомец, притворяясь заблудившимся, заманивает малыша в машину, чтобы тот помог ему найти нужную улицу на карте. Незнакомец кажется смущенным, но ни в коем случае не опасным.
Преступники знают, как пользоваться добротой и наивностью детей. Поэтому, чтобы противостоять их замыслам, мы должны научить детей, как реагировать на незнакомцев, проявляющих чрезмерное любопытство или упрашивающих оказать им помощь. Суть внушаемого детям о незнакомцах в том, что любое их действие, выходящее за рамки краткого приветствия, следует оценивать очень внимательно и осторожно.
И еще помните, что совет «не разговаривай с незнакомцами» не совсем отвечает нашим целям. Ведь вы хотите, чтобы ваши дети смогли попросить о помощи при необходимости. Если в них зародится страх перед всеми незнакомцами, они будут изолированы в чрезвычайных обстоятельствах. Попавшим в беду малышам необходимо обращаться к взрослым — даже к тем, кого они не знают. В главе 8 я покажу вам, как научить детей в критической ситуации обращаться к «хорошим людям» или «неопасным незнакомцам».
Хотя наши страхи могут быть результатом глубокой любви и заботы, питаемых к нашим детям, мы обязаны контролировать их. Нам необходимо быть спокойными и деловитыми, когда мы обсуждаем с нашими детьми вопросы личной безопасности. Говорите о ней так же, как вы говорите о прочих правилах поведения. Внушайте правила безопасности в той же манере, в какой вы им советуете, чтобы они, скажем, не совали пальцы в электрическую розетку, — ни к чему говорить сыну, что он сможет умереть, сунув палец в розетку, — вам просто нужно дать ему конкретные правила поведения, не входя в подробности возможных последствий. Помните, реагировать правильно в опасной ситуации дети могут только вспоминая четкую информацию, а не опасения своих родителей.
Я прочла о двенадцатилетней девочке из Пенсильвании, перехитрившей похитителя. Она шла в школу, когда рядом с нею вдруг зашагал мужчина. «Видишь мой пистолет?» — спросил он. Она кивнула. «Делай, как я скажу, и останешься невредимой», — сказал он. Незнакомец приказал ей идти с ним по улице, затем свернул на другую улицу и указал на свой грузовик. «Полезай в этот пикап», — приказал он. Она поняла, что, очутившись в грузовичке, окажется в еще большей опасности. Покорно кивая на слова незнакомца, она обдумывала свой план побега. Когда они направились к пикапу, она захрипела и зашаталась, притворяясь, что у нее приступ астмы. Потом попросилась посидеть минутку на скамье. Когда она начала снимать со спины рюкзак, он попытался схватить ее, но девочка отпрянула, и он поймал лишь рюкзак. Потом она побежала изо всех сил за помощью. В тот же день Люис С. Лент-младший был арестован по подозрению в серии детских похищений и убийств, случившихся в округе.
Почему этой девочке удалось убежать? Потому что она знала, как обуздать свой страх, как остаться спокойной, и рационально спланировала свой побег. Малышей можно научить аналитически мыслить в минуты опасности. Но если мы не контролируем собственные опасения и если мы запугиваем их, рассказывая ужасные истории, они не смогут в случае необходимости применить навыки уличной безопасности, скорее всего, они просто замрут от страха.
КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОИ ЭМОЦИИ
Вы не замечали, как после развернувшейся перед вами на экране телевизора или на газетном листе ужасной трагедии вы вдруг начинаете усиленно опекать ваших детей? Мы настойчиво повторяем наши напоминания и предостережения. Некоторые родители, никогда не рассказывавшие прежде о личной безопасности, торопливо наставляют своих детей, сбивчиво говоря «что будет, если неправильно себя вести». Очевидный страх и тревога, испытываемые родителями, быстро передаются детям. Но страх тормозит как критическое мышление, так и процесс обучения.
Представьте себе, как рассматривает это ребенок. Малыш видит ваш испуг и думает: «Ага, если это пугает папу, значит, тут в самом деле что-то страшное!» В те минуты, когда детям крайне необходимо со вниманием отнестись к вашим наставлениям, вы можете внести столь негативный эмоциональный настрой, что это попросту не даст им услышать вас. Когда дети улавливают ваш страх, в их воображении вызываются те или иные пугающие образы. Особенно маленькие дети верят, что то, о чем они слышат, наверняка случится с ними! Поэтому, вместо того чтобы слушать и запоминать информацию, которую вы пытаетесь до них донести, они предаются фантазиям, как ужасные люди будут проделывать с ними ужасные вещи. Позже, когда им понадобится вспомнить и применить навыки безопасности, их воображение, скорее всего, опять заработает с «перегрузкой» и они не смогут правильно реагировать на ситуацию. Наши неконтролируемые эмоции мешают нам обучать наших детей.
Предлагать информацию о личной безопасности будучи в состоянии лихорадочного волнения — наименее эффективный способ обучения наших детей. В идеале обсуждение вопросов безопасности должно быть взаимосвязано с прочей информацией, которой мы хотим обучить детей. Мы поговорим о том, как это сделать, в главах 5 и 6.
