любви.
Глава 10 Повторный брак
Повторный брак: триумф надежды над опытом.
С. Джонсон
У меня есть подруга Василиса Володина, астролог и коллега по проекту Первого канала «Давай поженимся». Мы часто в гримерке обсуждаем поведение наших героев. Особый интерес у нас вызывала тема повторных браков. К нам на программу часто приходят так называемых «возрастные» невесты, у которых за плечами не один брак. И статистика неумолима: около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни, так как не выдерживает испытания «бытом». И пресловутый вопрос: «Разводиться или нет?», то есть следует ли жене терпеть эти трудности и смиренно нести свой женский крест, вызывал у нас постоянные споры. Однажды Василиса высказала мысль, которая надолго засела в моей голове.
– А знаешь, Роза, – сказала она, – живу с мужем уже шестнадцать лет. В нашей семейной жизни было разное, но сейчас поймала себя на мысли, что в трудные минуты мне в голову приходят разные мысли, но только не о разводе. Знаешь, как в том анекдоте: в одном грузинском селении чествуют мужа и жену, которые прожили в браке более сорока лет. У мужа спрашивают: «Неужели вы ни разу не хотели развестись?» А он отвечает: «Убить хотелось, а развестись – нет».
Эта Василисина мысль не давала мне покоя. Что же получалось? Для нее мысль убить мужа менее страшна, чем развестись. И тогда я все поняла. В момент отчаяния она думала не о том, как избавиться от мужа (а именно так поступают большинство женщин, живя по принципу: «Нет человека – нет проблемы»), а вспоминала о том, что ей дорого и чего она может лишиться. Она помнила о нажитом вместе за шестнадцать лет совместном имуществе. О дочери, которая будет воспитываться в неполной семье. О невыполненных обещаниях мужу: быть вместе в горе и радости, в бедности и богатстве. О предательстве своей любви. Вот и получалось, что Василисины мысли были направлены на сохранение брака, а у тех женщин, про которых мы говорили, – на разрушение.
Стоит ли вступать в повторный брак?
Большинство женщин, сталкиваясь с трудностями семейной жизни, руководствуются тем же принципом, который хотела применить и я в своем супружестве. И все-таки насколько развод – это правильное решение в сложных семейных ситуациях? А может быть, Василиса не права и развестись разумнее, чем жить с человеком, который тебя не понимает? Ведь жизнь дана одна, и прожить ее хочется счастливо. И насколько вторая попытка, то есть повторный брак, увеличивает шансы на счастье?
Я решила провести свое исследование на предмет развода и повторного брака, чем и поделюсь с вами в этой главе.
Начнем с самого авторитетного источника. Проанализируем, что написано в Библии о разводе и повторном браке. Через весь Новый Завет, на который сегодня в основном ориентируется церковь, красной нитью проходит мысль о том, что Бог определил брак как обязательство на всю жизнь. Правда, были и отступления от этого правила в ситуациях, когда наступала смерть одного из супругов. Этому и учат своих прихожан большинство священнослужителей.
В частности, в Писании говорится:
«…Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.
…Жене нельзя разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.
…Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти за кого хочет».
Позиция церкви понятна. Разводы не приветствуются, и выходить замуж повторно дозволяется только в случае смерти супруга. Из чего следует, что даже если вы (по инициативе супруга!) развелись, то замуж выходить вам можно только тогда, когда супруг отойдет в мир иной. С одной стороны, это верно, брачуюгциеся будут более серьезно и внимательно подходить к вопросу выбора спутника жизни, а с другой – получается, больше нет надежды на семейное счастье. Как-то очень грустно выходит.
А вот у современных психологов есть другая точка зрения. Они считают, что повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем семейных.
В России преждевременная смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых, а одинокие женщины умирают от болезней в 1,7 раза чаще, чем замужние. По данным ООН, одиночки во всех странах живут в среднем вдвое меньше, чем те люди, у которых есть семья.
Выходит, что супружество – это и вопрос долголетия, и условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим.
В любом случае, хорошо это или плохо, вступать или нет в повторный брак, каждый будет решать сам. Давайте попробуем ответить на главный вопрос этой главы: увеличивает ли вторая попытка, то есть повторный брак, шансы на счастье?
Плюсы повторного брака
Пары, вступающие в повторный брак, чаще всего уже определились в жизни, имеют какие-то материальные блага, свои суждения и взгляды на жизнь. Они не зависят от родителей ни материально, ни морально. Значит, автоматически отпадает причина, которая, вероятнее всего, и разрушила первый брак: натянутые взаимоотношения с родственниками мужа, а чаще всего с его матерью.
Жена в таком браке может позволить себе не подстраиваться под мнение и желания свекрови, и прежде всего потому, что сам ее сын фактически не зависит от нее. То же самое касается и отношений мужа с тещей.
Приобретенная взрослость помогает будущим супругам сразу расставить все точки над «i» и определяет степень независимости будущей семьи от родственников. К тому же, имея уже опыт супружеской жизни, заключающие повторный брак обычно знают, как правильно строить отношения с семьей жены или мужа. Так сказать, умеют создать комфортную дистанцию в этих отношениях, никого не обижая.
Есть интересная статистика. Довольно много повторных браков заключается между бывшими супругами. Через некоторое время после разрыва они понимают, что причины, по которым они расстались, не так уж и серьезны, что у них много общих интересов и что, в конце концов, они не могут жить друг без друга.
Общие приятные воспоминания о совместно прожитом времени, а также наличие детей становятся мостиком на пути к возобновлению отношений. И прекрасно, если, учитывая ошибки прошлого, люди получают хорошие результаты.
В повторных браках выбор партнера осуществляется здраво, тщательно, с учетом его и своих достоинств и недостатков, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина, если рассуждать логически, не должны решиться на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого мужа или жены.
В основе второго брака, как правило, лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь возможно практически наверняка застраховать себя от разочарования, так как есть опыт и возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность совместным времяпрепровождением.
Второй супруг достается женщине непросто, особенно если у нее есть дети. Его не сразу встретишь, и так же нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине найти второй раз жену нелегко. Он хочет быть уверен, что на сей раз все сложится хорошо. Что он сможет стать неплохим отчимом ребенку любимой, и идет на это сознательно.
Кстати, именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании повторного брака, особенно в первые годы его существования.Проблемы повторного брака
Если внимательно посмотреть вокруг, то можно понять, что плюсы повторного брака все-таки по большей части теоретические. Жизнь же зачастую предоставляет нам другие факты. Лишь немногие люди имеют достаточную критичность и трезвый взгляд, чтобы не наступать во втором браке на те же грабли. Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.
В большинстве своем эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали в качестве нового супруга почти такого же человека, как тот, с кем некогда благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно являлся внешне абсолютной копией прежнего. Но вот по характеру, как правило, был очень похож.
Этот феномен вызван глубокими причинами, корни которых прячутся в детстве.
Мне, как специалисту-практику, это хорошо известно. Я не раз видела эту проблему у своих невест.
Например, одна моя клиентка росла в неполной семье. И, рассказывая о себе, делала акцент на том, что ее часто обижали в детстве. У родительницы был один способ воспитания – подзатыльник. Да и дворовые ребята не пропускали возможности «проучить» тихую девочку, которая не могла дать сдачи. Поэтому ей всегда нравились «плохие» мальчики, которые, с ее точки зрения, могли защитить ее от агрессии внешнего мира. Моя клиентка, сама того не сознавая, тянулась к сильным, властным и решительным мужчинам.
В итоге, получая защитника, она получала и диктатора в одном флаконе. Такой мужчина готов защищать только свою собственность. И жена стоит в этом списке наравне с квартирой или машиной.
Если уж кто-то покусится на его добро – он будет драться до
