передается потомству: чем больше отличаются иммунные системы родителей, тем шире спектр ребенка и тем лучше он защищен. Здоровым может быть только тот, чья иммунная система вооружена против наибольшего количества заболеваний.
Так происходит и у мышей, которые обнюхивают мочу потенциальных партнеров. У людей – в меньшей степени, хотя исследования показывают: женщины, принимающие противозачаточные таблетки, больше тянутся к мужчинам с набором ГКГ-генов, сходным с их собственным. В биологическом смысле это вполне нормально: ведь такие пары не собираются обзаводиться общим потомством. Теоретики биологии утверждают, что селекция у мужских особей сильнее, чем у женских.
Австрийские ученые-ветеринары считают, что и для воробьев в поиске партнерш значительную роль играет ГКГ-ген, а точнее, широкий спектр этих генов, который от особи к особи различается. Особенно разборчивы самки, имеющие в своем геноме наименьшее количество ГКГ-генов. Те же, у кого букет больше, не особо разборчивы и могут концентрироваться на других качествах (Die Presse 29.05.2011, T. Kramar).
Ученый Граммер говорит: «Мы занимаемся сексом, потому что существуют вирусы и бактерии. Для этого нам нужен партнер, иммунная система которого максимально отличается от нашей». Между двумя людьми должны происходить химические процессы.
С точки зрения биохимических процессов, человек, чувствуя себя влюбленным, неизменно теряет другие важные функции. Вечный влюбленный имеет все шансы деградировать до идиотизма. Но состояние «витания в облаках» от нахлынувшей влюбленности не может продолжаться слишком долго. Это практически исключено, потому что вещество фенилэтиламин, ответственное за влечение и эйфорию, в организме постепенно убывает. С течением времени влюбленность проходит, возвращая человеческие отношения в нормальное состояние, биохимическое управление которым берут на себя «гормоны привязанности» – окситоцин и вазопрессин, ответственные за чувства близости и доверия. С другой стороны, они подавляют производство допамина и тестостерона: страсть утихает, а секс связывает партнеров благодаря окситоцину, влияющему на верность.
Люди тем сильнее тянутся друг к другу, чем больше различий в их комплексах гистосовместимости. Биологическое обоснование этого лежит в преимуществе, которое передается потомству: чем больше отличаются иммунные системы родителей, тем шире спектр ребенка и тем лучше он защищен.
Однако «гормоны привязанности» не могут дать гарантий вечной любви. Статистика разводов показывает, что человек не относится к трем процентам моногамно живущих млекопитающих. По большей части он идет лишь на временные связи. Сериальная моногамия многими исследователями считается естественной моделью человеческого сосуществования. Мужчина добивается наиболее широкого распространения своих генов. А женщина, с одной стороны, хочет надежного партнера для выращивания детей, с другой же – пытается оптимизировать будущее своих генов с помощью «ген-шоппинга», т.е. любовных афер. Похоже, вечная верность не является частью эволюции (News 24/06 Die sechs Gefьhlsphasen der Liebe).
Биологический фундамент взаимной верности и преданности очень нестабилен. Природа так распорядилась, что мужчина и женщина предрасположены к сексуальным обменам и постоянной сексуальной новизне. Преданность – это победа культуры над природой, иначе говоря, духовного над плотским. Отношения с противоположным полом в жизни каждого из нас играют важную роль, ибо именно они во многом формируют бытовые и эмоциональные аспекты, лежат в основе продолжения рода и нравственных устоев общества, что находило свое отражение на протяжении истории человечества. И в соответствии с этим деформировались общественные структуры, семейные отношения, условия быта, демография и многое другое.
Мы хотим, чтобы ощущение счастья было постоянным, хотя трудно представить, что в течение полувека влюбленность может остаться такой же, как и в первый день. Такой «сладкий стресс» будет постоянно угнетать нас и в конце концов станет причиной глубоких депрессий. Поэтому мы должны быть готовы к наиболее рациональному и прагматичному использованию положительных и отрицательных колебаний нашего жизненного статуса. Другими словами, если упустить момент счастья, то, возможно, он уже никогда не наступит. Но при этом ни аутогенные тренировки, ни различные формы медитации или расслабляющие процедуры не помогут нам сохранить романтическую любовь, хотя, возможно, защитят от нездоровья нервную систему. Счастье неизбежно только тогда, когда мы даем ему шанс. Шопенгауэр сказал: «Счастье состоит в отсутствии счастья». И когда говорят, что любовь может сдвинуть горы и растопить замерзшие сердца, то первым шагом в этом направлении может стать попытка полюбить самого себя.
Исследователь поведения Д. Готтман (J. Gottman) разработал формулу «магического счастья», с помощью которой отрицательные влияния можно свести к нулю. Если позитивные сигналы – уважение, участие, нежность – превышают отрицательные в отношении 5:1, тогда любовь спасена. Можно ухмыляться простоте этой формулы. Но применение ее в жизни дает удивительный результат. Существуют три «золотых» психологических правила счастливого супружества.
Первое – это интимность отношений, предполагающая психическую близость. Сексуальный терапевт К. Штифтер (K. Stifter) советует парам чаще обсуждать совместные чувства. Не пытаться говорить о космических проблемах современности, не обсуждать глобальные вопросы семьи и быта, политики и экономики, а, наоборот, говорить о том, что радует или печалит конкретно каждого, заставляя сердиться, переживать, страдать. Необходимо научиться слушать и слышать своего партнера и пытаться его понять. Только так можно заслужить доверие, при котором каждый чувствует себя комфортно, окруженный заботой и вниманием.
Второе правило, хотя это и звучит банально – романтика отношений, которая очень важна в семейной жизни. Любовь – это не только романтическое чувство само по себе, но и умение показать другому, как мы любим. Ненавязчивое внимание приносит удовольствие, делая его взаимным и доступным. «Я счастлив, что могу сделать тебя счастливым»: вот то, что всегда нужно всем, что все хотят слышать, ибо в любви нуждаются все.
Третье – необходимость определить оптимальную дистанцию в отношениях с партнером, чтобы не потерять, с одной стороны, близость, а с другой – себя. Эта дистанция у разных пар и партнеров может быть совершенно разной. Однако каждый должен иметь свою «зону комфорта», отдушину, чтобы не задохнуться от тесных объятий.
Финансовый «матрац»
Есть женщины, которые говорят, что не примут от вас ни сантима. Вот они-то вас и разоряют.
Саша Гитри
Если три «золотых правила» совмещаются в гармоничных семейных отношениях, то еще больше укрепляет их действие финансовая составляющая. Ею нельзя пренебрегать: она способствует уверенности в завтрашнем дне и располагает к спокойствию за судьбу потомства.
Желание обрести финансовую стабильность присуще людям всегда. Несмотря на то что многие влюбленные женщины на заре своего чувства восклицают: «деньги не важны, важно, что мы любим друг друга», последнее звучит натянуто и вызывает серьезные возражения. Деньги – это очень важно! И прежде всего, когда говорят о совместных расходах. Даже если финансовое положение любящей пары не оставляет никаких сомнений в положительном сальдо доходов, последнее представляет собой лишь эмоциональную кулису. Бесконтрольный рост расходов, окутанный ореолом неожиданно набежавших чувств, очень быстро превосходит реальные доходы, но, по бытующему мнению женской половины, не может быть причиной взрывов и конфликтов. «Мы же любим друг друга! Что такое деньги по сравнению с нашей любовью?» Многие пары в таких случаях живут выше своих возможностей, погружаются в долги и быстро двигаются к финансовому краху. «Деньги обладают чувствами», – сказал в свое время Бертольд Брехт, и это действительно так.
СМИ полны свежими, с пылу с жару, новостями – это их хлеб. Среди последних газетных и телевизионных известий промелькнуло печальное сообщение о заболевании раком известного американского актера, звезды Голливуда, вечно молодого М. Дугласа (M. Douglas). А еще совсем недавно те же СМИ, падкие на сенсации, с дотошностью, свойственной бульварной прессе, перебирали белье новоиспеченной супружеской пары, прекрасную половину которой представляла восходящая тогда звезда Голливуда К. З. Джонс (C. Z. Jones), а мужскую половину – умудренный ветеран Голливуда Дуглас. Пара прекрасна и, естественно, счастлива. Готовый, полный романтики сценарий для Голливуда. Можно создать многосерийный фильм, добавив немного лирики, западающих в душу мелодий, моды, интерьера. Однако, вопреки всему, все те же СМИ обращаются к обычной жизненной прозе, которая тоже вдруг становится сенсацией. Неожиданная неуступчивость «идеальных» партнеров – участников переговоров – вышла за границы брачного контракта. Будущая супруга в случае развода потребовала около Ђ 650 000 за каждый супружеский год. Супруг сторговался на трети суммы. Ему же будут принадлежать все свадебные подарки, стоимость которых превышает Ђ 2500. Как много расчета! Как много торговли и калькуляций! Имеет ли это хоть какое-то отношение к любви?
Да, естественно. Мы живем во времена рыночной морали. Традиции потеряли свою силу, норм не
