полет…
— Я не об этом. Я о моей девушке! И еще – мне нужен небольшой отпуск… точнее – каникулы. Я не могу привезти и бросить ее там, в окружении незнакомых людей, в новом для нее мире…
— Вы перебили старика, а это, по крайней мере, невежливо… Не говоря уже о том, что этот старик – ваш руководитель.
— Еще не руководитель. Я пока не Корректор, я пока личинка… головастик. Вот мне и надо пару- тройку недель, чтобы хвост отвалился, и гадкий утенок стал… стал… — теперь я с сомнением пожевал губами.
— Хорошо прожаренным цыпленком табака! — Старик сладко прищурился. — Знаете, мне приходилось бывать в Грузии… Помню там один шалманчик… или – духанчик? Впрочем, не важно! Как там готовили! А какое вино! Ах, ах! Спасибо, курсант! Знаете, у меня диспепсия… да-да! Старческие дела. А сейчас мне так захотелось съесть что-нибудь остренького и вкусненького! Благодаря вам, между прочим. Но – к делу! Я согласен. Сдавайте ваш зачет и будем считать, что у вас началась большая перемена… Три недели вас устроит?
— Четыре!
— Ну, хорошо… Это, в конце концов, не принципиально. Решайте свои дела, и – добро пожаловать на службу, курсант! Прошу прощения – Корректор!
Старик язвительно улыбнулся.
— А хронокапсулу мне оставите? А я вам привезу вина… Монастырского! Такого вы еще не пили. Божественное вино, ваше превосходительство! Прямо от местного бога, можно сказать!
— Майор?
Герр майор только пожал плечами.
— А, впрочем, берите! Нужно либо доверять своим сотрудникам, либо – не доверять! Ну – удачно вам сдать экзамены и хорошего отдыха!
Я застенчиво улыбнулся улыбкой первого отличника школы, освобожденного от уроков физкультуры.
— Приятного аппетита, вашество!
— Наглец, ты! Как есть наглец! Наливай…
Спать не хотелось, и мы с Дедом, высвистав Каптенармуса, засели у меня в кубрике.
— А что он выделывается? 'Как почивать изволили, курсант? Как успеваемость в школе?' Тьфу! — я плюнул и попал на тапочек. А-а-а, плевать! Все равно выбрасывать. Надо новые взять у Каптенармуса.
— Да! Кстати! А парадка мне полагается? Я же в отпуск лечу? А там люди серьезные – короли да графья всякие, бароны, там, рыцари и паладины…
— А что бы ты хотел? — со всей широтой пьяной русской души вопросил Каптенармус. Взгляд его уже терял осмысленность и бродил где-то там… в горних высях. На стеллажах его склада, я хочу сказать.
— У тебя приличная офицерская форма есть? Чисто шерстяная?
— У меня есть все… ик!
— Значит – 'ЧШ', командирская упряжь, пряжка со звездой, ессественно, хромачи, что там еще? Да, а ордена-то! Ордена мои! — я весомо стукнул по столу. — Где мои ордена? 'На нем защи-и-тна-а гимнастёрка и кра-а-сный орден на груди! '
— Будут… они же в твоем личном деле указаны? Звездочки две?
Я задумался…
— Нет. Одну. Вторая пусть будет Виктору… Я ее не получал. И вообще – я всегда думал, что Звезда Героя должна быть одна… Дважды Герой как-то не так звучит… Я уж не говорю – пятырежды, тьфу! Как это сказать-то правильно? А то был у нас один бровеносец… тьфу – орденоносец! Вешал их на грудь, как значки какие-то, прости господи… А номера на орденах будут?
— Будут, будут… Бюст-то свой возьмешь?
— А зачем он мне?
— Ну, поставишь где-нибудь. В замке своем! — захохотал Дед.
— Не… не возьму. Там бюсты не в ходу, там все больше статуи богов и героев… Пистолет мой не забудьте. И монет каких-нибудь отсыпьте, ладно? А то в отпуск – и без копейки в кармане…
— В отпуск без денюшек нельзя! — согласился Каптенармус. — Отсыпем… Наливай! 'На побывку е- е-дет молодой моряк! Грудь его в медалях, жопа в якоря-я-х!'
— Все… Спекся Каптенармус… Бери его, заканчивать будем. Рассвет скоро уже…
Когда я вышел из бункера, хронокапсула уже висела над площадкой. Под ней кучей громоздились какие-то ящики. Люк был открыт, и в нем виднелась чья-то тощая, виляющая задница. Слышалось сопение. Видимо шли погрузочно-разгрузочные работы. Мыслить было тяжело – башка трещала после вчерашнего… или сегодняшнего?
— Слышь, ты… пилотяга. Дай пройти.
Ко мне повернулось мальчишеское лицо. Ух, ты! Сколько же ему лет? Пятнадцать-семнадцать? А права-то у него есть?
— Ты Салага? Поднимайся!
— А в бубен? Салага доблестно пал на Полигоне в борьбе с кратким курсом молодого бойца. — Я сморщился от головной боли. — И с зеленым змием, зараза! Я – Тур! И это звучит гордо!
— Да уж, звучит… Ящичек подай, Тур.
— Не могу наклониться… Голова… — страдальчески простонал я, одним глазом поглядывая на подростка.
— Да ты что-о? Голова? От учебы распухла, что ли?
— Вроде того… Вчера прочитали по… книжке на рыло…
— Кончай выделываться, Тур. У тебя же модификант!
— Ну и что?
Теперь глаза распахнулись у парня.
— А тебе что, не говорили что ли? Что же ты мучаешься-то, бедолага? Ты скомандуй очистить тушку от отравления некачественной самогонкой, и все!
Вот оно как… А я-то дурак! Я прислушался к своему организму. Как это сделать? Не орать же: 'Печень! Эй, печень! А ну – за работу!' Орать не пришлось. Видимо, что-то такое я все же сформулировал. Ясную и четкую команду. Она, надо сказать, и так набатом билась в мозгу. И организм ее принял. По иссушенному жаждой телу пронесся легкий и прохладный вихрь, голову сразу же отпустило, во рту появилась слюна, и я обрадовано сглотнул.
— Да-а-а, вот это я понимаю! Ирригация пустынных и залежных земель – верный способ борьбы с засухой и сушняком! Спасибо, организм! Спасибо и тебе, мелкий! Тебя, кстати, как зовут-то?
— Дмир! — расплылся в улыбке пилот. — Ну, давай! Кидай ящики-то! Загрузимся и полетим. Чего ждать?
Я вздохнул и принялся за работу. Вдвоем мы быстро закинули груз в капсулу. Мелкий остался распихивать его в корабле, а я вернулся в бункер. Пора прощаться…
— Ну, давай, космонавт, потихонечку трогай! Держи!
Я, крякнув, подхватил тяжеленную сумку – 'мечту оккупанта', — и с трудом затащил ее в тесный шлюз. В это время Дед о чем-то таинственно шептался с Дмиром, то и дело поглядывая на меня и заговорщицки улыбаясь. Они ударили по рукам, Дмир ужом протиснулся в капсулу, на ходу бросив: 'Целуйтесь и прощайтесь! У тебя двадцать секунд'.
Дед с Каптенармусом с неуверенными улыбками уставились на меня.
— Спасибо за все, мужики! И – прощайте! Нет, не так – до свидания!
Дмир оказался тем еще гадом – он мне всю кровь выпил! Как я ни стонал, как ни мучился – мелкий гад с меня не слезал. В переносном, конечно, смысле… А вот изнасиловал он меня почти что в прямом смысле – от мысли, что надо снова садиться в кресло пилота и выполнять всякие там маневры у меня начинали дрожать ноги. И не в том дело, что я уж такой тупой… Нет. Кое-что у меня получалось просто
