лагерю, да еще эти… тролли. Шесть десятков рыл, в смысле, ролевиков - не самый вдохновляющий на великие свершения итог. Даже с учетом того, что треть вражьих полчищ принадлежала к слабому полу.
- Не, ну это ж несерьезно, - разочарованно протянул я. - Вот если бы со 'стингерами'…
- Послушай…те, вы. - Светлый эльф совершенно по-человечески скрипнул зубами. - Для дурацких шуток…
- Между прочим, разговор про троллей начал ты, - перебил я. - Ну да ладно. Поговорим без шуток, всерьез. Заповедной зоны тут и впрямь нет… официально.
- А неофициально, значит, есть.
- Владыка, да что ты с ними разговариваешь? - не выдержал мужик в кольчуге, сделанной, судя по блеску и лязгу, из консервных банок. - Они ж просто бабок по-легкому срубить хотят, только не знают, к чему бы придраться!
- Слышь, ты… - Я осекся, глубоко вздохнул и вновь напялил на лицо ласковый оскал. - Ну зачем же так грубо-то, а? Прям не эльфы, а эти… орки. Да если б начать искать, к чему придраться… - Я огляделся. - Вон, к примеру, ящик с потенциально взрывчатыми веществами стоит ближе пяти метров к источнику открытого пламени.
Всего ящиков с характерными желтыми иероглифами на боках наличествовало три, из них один уже наполовину разобранный. Не иначе гномо-эльфийский союз планировал отметить свою победу салютом круче, чем на Новый год и 9 Мая разом.
Покосившись в сторону ящика, властитель дивного края смущенно потупился, а вот мужик в кольчуге, наоборот, -радостно заухмылялся.
- А тебе-то какое дело, а? - не обращая внимания на! громко- шепотное 'Коль, ну что ты все время лезешь…' стоящей радом с ним девицы, вызывающе произнес он. - Вы ж эта… 'природоохрана', а не пожарники.
Я мотнул головой.
- Не угадал. Природоохрана - это вон она. - Я ткнул пальцем за спину, где на манер народа из пьесы вовсю безмолвствовала Леночка. - А я - специалист по взрывчатым веществам!
Сзади придушенно охнули. Спереди типчик в кольчуге озадаченно нахмурился.
- Чё, и документ соответствующий имеется? - осведомился он на полтона ниже своего предыдущего высказывания.
- А то.
- И посмотреть на него можно?
- Нужно. Только для начала, - я повысил голос, - устрою-ка я вам небольшую проверку… на профнепригодность. Ну-ка… кто из присутствующих может перечислить основные характеристики гранаты Ф-1?
Судя по вытянувшимся лицам присутствующих, никто из них не был готов к подобному 'экзамену'. Чему я незамедлительно удивился.
- Неужели проблемы даже с таким элементарным вопросом? Ну же… - Неторопливо вытряхнув из пачки последнюю сигаретину, я наклонился к костру, выбирая подходящий сук. - Даю минуту на размышление.
- Что ты делаешь?! - Мое непосредственное командование наконец-то вышло из ступора.
- Работаю, - не оборачиваясь, шепотом отозвался я. - А вы, Елена Викторовна, шли бы себе… хотя бы до края поляны. А лучше - сразу до машины. Я туда подойду скоро… как закончу.
- Послушай…
- Идите, идите, Елена Викторовна, - пропел я и уже нормальным тоном осведомился: - Ну, минута прошла, какие будут озвучены мнения по вопросу?
- Это которая 'лимонка'? Ну ребристая такая, весит полкило.
- Вроде больше, - неуверенно поправил кто-то.
- Не, я не понял! - - Это заявление, как я и ожидал, последовало от Коли. - Что это еще за экзамен?!
- Я же сказал: на профнепригодность!
- Да какого…
И тут Коля осекся и, выпучив глаза, принялся с ужасом глядеть, как из моего кармана появляется предмет обсуждения - причем вытаскиваю я гранату одним пальцем… за кольцо.
- Значица, так, - начал я, - запоминайте, а лучше записывайте. Ручная осколочная граната Ф-1 весит шестьсот грамм, имеет корпус из сталистого чугуна и оснащается запалом УЗРГМ, который обычно горит четыре секунды… - я сделал паузу, - но иногда и три. Ф-1 относится к гранатам оборонительного типа, применять ее можно только из укрытия. И вот их-то, - я повысил голос, - у вас и не видно!
К концу лекции состав ее слушателей претерпел изменения - трое парней и одна девушка, видимо лучше остальных представлявшие себе возможности 'лимонки' в руках психа, сначала попятились, а выйдя за пределы светового круга, перешли на бег. Благоразумные люди, приятно с такими дело иметь. К сожалению, среди ролевиков они составляли явное меньшинство.
- Так ведь, - очень жалобно протянул властитель дивного края, - мы не собирались… гранатами.
Я оглянулся. Удивительно, но Леночка все же последовала моему совету и сейчас была почти у края опушки, то есть почти в безопасности. Очень хорошо - бегать на таких шпильках, как у нее, должно быть, сущее мучение.
- Может, вы и не собирались, - сочувственно вздохнул я, - а кое-кто собрался.
И кинул гранату в костер.
Это был самый рискованный момент в моем плане. Во-первых, какой-нибудь идиот-ролевик мог настолько войти в героический образ, что попытался бы вытащить 'лимонку'' из огня.
Во-вторых, они могли начать меня бить.
К счастью, обошлось без первого и без второго. Несколько человек с воплем шарахнулись во тьму, но остальные просто тупо стояли, пялясь на ребристый предмет в костре. На какой-то миг я даже их пожалел - с такой-то убогой реакцией…
- Фигня, - дрожащим голосом произнес один из парней. - Наверняка она не настоящая.
- Конечно-конечно, - поддакнул я, отбрасывая полыхающий сук. Поскольку взгляды благодарных зрителей были прикованы либо ко мне, либо к гранате, за траекторией его полета никто не проследил… А зря! Я перешагнул через костер и вытянулся на земле, вдоль служившего эльфам скамейкой бревна. - Вот секунд через пятнадцать корпус прогреется, и тогда все убедятся, какая она 'ненастоящая'. Метров на двести вокруг. Так что настоятельно советую не залегать, а убегать… подальше в лес.
И, вцепившись в воротник, рывком натянул куртку на голову.
Судя по донесшемуся топоту, кого-то мой пример вдохновил. Но далеко не всех. Часть ролевиков так и продолжала стоять - пока не грохнуло!
Думаю, большинство людей в жизни хоть раз да видели, как взрывается салютная ракета. Огромный шар из разноцветных искр и, спустя некоторое время, хлопок, от которого дрожат стекла и в радиусе квартала воют сигнализации наперебой с перепуганными псами. Ну а теперь представьте, что эдакое чудо китайской пиротехники срабатывает не в сотне метров над вами, а всего лишь в пяти.
